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“再之后，我和你妈妈的交流也只是通过电子邮件，你妈妈很忙，你爸爸也很忙，生你的时候也是急匆匆的，随着你稍微长大一些，我的事业也开始步上了正轨，我正想着去见你妈妈，就收到了你妈妈发给我的紧急邮件。”
凯德先生说着，眼里竟然有了泪花。
我在一边更多的像一个旁观者，一个聆听者，一个听众，我的心里无悲无喜。
凯德先生对我像是一个讲故事的老者。
看着他落泪，我才有了那么一丝的难过。
只不过却不是站在那个人女儿的角度，而是同情一个老者，为一个老者的朋友感到担心。
说不上是我这人生来就无情冷漠，还是说我对亲情已经彻底的失去了希望，我根本就提不起一丝的兴致。
但我又想要知道。
这种复杂的心情，我不知道该怎么和其他人形容，现在也不是一个形容我的心情的场所，并不合适。
若不是因为我知道薄缓之始终都会在我的身边，也许我不会待在这里，一早就离开了。
也不会继续向凯德先生询问那个人的消息。
就是因为有薄缓之，所以我才有勇气提出来。
正是因为有薄缓之，所以我才变得格外的有耐心。
凯德先生口中的女子，和我完全不一样。
她更像是一个童年生活在童话王国中的公主，所以才能保持着她的天真和善良。
而我呢？
我从小就生活在最阴暗的角落，我生活的世界根本就没有一束光，这样的我，怎么能和那个人在性格上有相似的地方？
我们更像是截然相反的两个人。
唯一相同的，也就只有我们的长相而已，抛去长相，单论性格和气质，我和她完全不搭边。
哪怕我是她的女儿，她是我的亲生母亲。
我不像她那么幸运，可以在开始的时候就保持童真，甚至将别人也从泥潭里面拉出来。
因为我自己都陷入了泥潭自身难保，更何况去保护其他人，将被人也拽出来。
我能做的，不过是明哲保身罢了。
所有的所有，都是以我自己为主，将自己放在第一位。
这也是我从小的经历的环境回馈给我的。
若是小时候的我那样的天真，也许最开始的时候，我就不能被那个所谓的‘妈妈’折磨到那种境地还活着，我早就死了。
哪里能够活到现在？
我从来都不天真。
就好像小时候挨打成为习惯，偶尔被关在黑屋子的时候，我都会准确的找到我事先藏好的包子馒头。
我的裤子里面永远都穿着我自己亲手做的小海绵垫子，这样我跪在地上就不会很疼，我的胳膊里面也藏着。
那个女人的工作之所以会一直不停的换，也是因为我在其中做了一些事情。
正是因为频繁的换工作，频繁的找工作，所以她才不会每天都有时间在家，也不会每天都有时间打我。
家里的电费水费之所以用的快，是因为她不在家的时候，我将所有的家电全部都打开，我将所有能开的水龙头都开着。
这样，她就不得不为了这些而更加努力的找工作，就没有那么多时间在家里折磨我。
我对她是抱有期待和期许，但那时在最初的时候，后来，我对她的希望已经几乎消失，所以我便想到了怎么保护自己。
那个时候的我，很小很小，却能想到这样的办法，我天真吗？
一点也不。
而凯德先生形容的我的亲生母亲，她的所有的行为做法以及选择，都显示出了她的天真。
天真的人，往往最终都不会有好结果。
因为很少有人会去回报你的天真。
也只有天真的人，才不会那么在乎身外之物。
而天真的人之所以天真，是因为她从小接触不到黑暗的面，她的家人，她的父母对她保护的太好太好，同时，也代表了一定的生活环境。
凯德先生说的越多，我就越加不能明白，为什么她会将我弄丢。
为什么我会不在她身边。
我丢了之后，她就一点都不着急吗？
她知不知道丢了的我，每天面对的是什么样子的生活？
她知不知道，我每天活的多么的痛苦？
我的每一天，几乎都在煎熬痛苦之中。
我的每一天，都一点不快乐。
甚至小时候的我，吃一块糖，都是奢侈的要命的生活。
邻居奶奶会从窗户里面给我递进去一块。
我人生中第一次吃到糖，是邻居家的小孩子拿了很多，有一块掉了，我捡起来吃了。
甜甜的味道，浸入我的口中，我的口腔都是那种甜丝丝的味道，我喜欢极了。
那一块糖，我只小小的含了一会儿，便又取出来放在包装纸里面包好，每隔几天，我都要从包装纸里面取出来含一含。
分明是很小的一块糖，我却偷偷吃了一个月。
最后的糖纸，被我小心的藏起来。
其实小时候的我还是比较傻的，即使那个时候被那个女人折磨成那副样子，但是我从来都没有想过逃跑，没有想过离开那个女人的身边。
如果重来一次，我绝对会在最开始的时候离开。
因为，最终的结果和离开也没有什么区别。
只不过那种情况，也许我就再也见不到薄缓之。
上帝也许真的是公平的吧。
我经历了最痛苦的时候，经历了很多平常人不能忍受的痛苦，所以在后来，上帝让我遇到了薄缓之，又让我有了瑾儿，让我的后半生如此的幸福。
幸运和不幸运大概是对半的，每个人都有自己的幸运，上帝会将幸运平分给每一个人，当你享受到了足够多的幸运，那么接下来等待你的就是不幸。
当你经历了太多的不幸，等待你的便是幸运，突如起来的幸运，可能将你砸晕，可能让你有些不知所措。
但经历过后，你又会知道，这些幸运来的多么的不容易。
我的亲生母亲，她的前半生大概是幸运的，她的后半生便是不幸。
女儿不在她的身边，丈夫也不知道在哪里，更是被病魔缠身。
这个时候，应该是她最痛苦的时候。
但是她的眼里还有光，证明她也是一个了不起的人，除了说出这一句，我不知道该怎么评价。
她不在了，我所有的奢望和怨念也随之消失。
我的母亲，永远也不会温柔的将我拥入怀中，我的母亲，也从来没有厌烦我。
这个结果，对我，说不上是好亦或者是坏。
只是觉得心底像是空了一般，我好像是失去了什么东西。
形容不出来的那种感觉。
那种像是全世界都站在你身后的感觉。
可你分明只想要找到人群中的一个人，问她一个答案，可就是找不到。
她消失了。
所有的人都在，唯独没有她。
第575章释怀（）
现在的结局我不能改变，也没有办法改变。
似乎能够做到的，也只有接受，仔细想想，习惯之后，我所想的那些问题，也都不再是问题。
她消失了，不见了，但她一定会在天堂的某个角落关注着我。
从凯德先生那里离开，整整一周的时间，我都在努力的让自己从没有母亲的失落感中走出来。
我分明说过不在乎不在意，可看到别人的家庭成双入对，看到我的孩子，就会想到那个她。
当年她面对我的时候，是不是也是我面对瑾儿和小公主的心情？
我不得而知，但我会不断的脑补，不断的将画面感扩充，一次次的让自己置身在那种场景之中。
甚至睡觉的时候。
那个人都会出现在我的梦中。
梦中的她，有着各种不同的性格，也有着各种不同的优雅气质。
但看我的眼里，满是母亲对孩子的爱意。
那是我的母亲。
生育我的母亲。
亲情是这个世界上最割舍不掉的东西。
就算是你的母亲你的亲人是吸血鬼，只想要将你身上的血液榨干，你的内心深处都会对那个人抱有一丝的期待。
更何况现在我的母亲，她并没有欠着我什么，她自己也是一个可怜人，对我的时候，她是有爱的，只不过其中或许夹在着很多形容不清楚的无奈。
这些无奈不断的在她的身上放大，最后加诸在我的身上，她也是一个可怜人，我又哪里来的资格来责怪她？
我不断的从各种梦境中挣扎醒来。
有时候薄缓之会在我的身边，我便缩在薄缓之的怀里寻求温暖，薄缓之不在的时候，我只能自己给自己温暖。
因为没有。
我只能用这种手段来温暖自己。
空荡荡的屋子里面，只剩下我一个人，我的心底像是寂寞发了芽。
心痒难耐。
有什么东西想要破土而出，但每一次，都被我用强制的手段遏制住。
可一次可以，两次可以，小小的根茎却有着大大的力量，不断的发芽，不断的生长，最后我根本就控制不住它。
它成功的攻克了我在心底建造的高高的城墙，将我心中的城墙壁垒推开，在我心中扎根发芽，最后开出了一朵朵小花。
开始的时候，打出花骨朵，我并没有多么在意，直到那一朵朵小花绽放开来。
我才不得不去面对，不去正视我一直忽略的那些事情。
我并不是想象中那样薄情，也不是想象中那样在世事之外，我不能抛却七情六欲。
薄缓之是一个例子，并不是例外。
哪怕我不曾见过她，哪怕我只是从别人的口中了解我的母亲，但我不能忽视的是，我真的很爱她，我也真的已经接纳了她。
打心底里。
“这就是冥冥之中的亲情和血缘关系吧，怎么都�