按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
希望带着孩子回绍兴的。汽车载着心肝外孙女缓缓开动了，慢慢地远去，远去！不知什么时候车子已经不见了影子，可他们还在原地一动也不动，他们的心也被车子缓缓地载走了。
我怎么也没有料到事情会是这样的。我曾想到绍兴人可能会找到自己家中，所以我一直不敢回家也不敢和家中联系。但我绝没有想到父母会把养到了三岁的孩子让他抱走！对于孩子的概念我确实没有很深，但是那毕竟是我肚子里挖出来的肉啊。至少，我想知道那个孩子好吗？至少，我很想见到她呀！有矛盾，有失望，我痛苦极了！我想去绍兴乡下看看孩子现在怎么样了，我在担心着一个三岁的孩子一下子和一个从没有一起生活过的父亲一起过，会是怎么样的一幅情景。我开始极度地担心着孩子的一切。我有一种马上就去看孩子的冲动，可是我想到那个男人郑茂，想到了自己是被卖给他的。我说不上那个男人有哪儿不好，可是我就是从内心害怕再见到他，害怕再被他死活地缠住而走不掉。我真的根本不爱那个叫郑茂的男人，尽管他是一个对我很好的男人。也许最让我不爱那个男人的原因是：我是被卖给他的。想到了那个男人，我就打消了去绍兴看孩子的念头，我决定拖些时候等他另外找人结了婚再去看女儿。就这样，我终于决定先回家里了，我实在太想回家看看，太想和几年不见的父母好好聚一聚过上一个团圆年了。
项华知道我要回家过年了，十分难舍，他买了过年的衣服送给我，还拿了单位发的许多提货券给我去商城提过年的东西，让我作为礼物拿回家去！我执意不肯收，他拉着我的手很诚恳地说：“我平时常去找你坐台，却觉得不合适以小费的形式给你钱，因为我觉得那是对你我情感的亵渎。但我毕竟耽误了你许多时间，这就算是我对你的一点小小心意吧！你就不要再拒绝了。”见他这样说，我已经不好再说什么。走时他问我：你明年什么时候回来？我说我也不知道。他又问：明年来了你还去舞厅坐台吗？我说是的！因为现在离我的目标还有很多距离，但我会在很好把握自己的情况下再做一段时间的。项华听了，皱着眉头深深地吸着烟说：“芙蓉，你不要再做小姐了，好吗？等你回来，我出钱为你开个店吧！至少……”他的话还没说完就被我生气地打断了：“我讨厌接受别人的施舍，哪怕你是善意的！再说，我自己所做的职业是靠自己的智力和舞艺在挣钱的，比起社会上那些曲意迎合，像狗一样捧上喝下的人要好上百倍！人们可以很瞧不起我，可是，当那些有身份有地位的人走进舞厅要寻我们的乐子的时候，我却在深深地瞧不起他们！不是吗？在我碰上这些人的时候，我最开心的事，就是可以肆意地讥辱他们一番，然后在他们的难堪中傲然离去！所以，请你别忘了，坐台小姐不是身份卑微的代名词。你可以不喜欢坐台陪聊这个职业，但你不可以瞧不起做这个职业的所有人！尤其是我！”说这些话的时候，我只觉得气血在上涌，以至于我的声音都变得有些发抖！他却仍然那么冷静，好像知道我要说这些话似的。过了很久，他扔掉快要烧到指头的烟蒂，说道：“好吧，我知道了，以后我不会再说这些话来伤害你了！你回去过了年就早些回来吧，我会很想你的！”我看着他一脸的真诚，一下子又变得很平静。我说：“我会早些来的！”我嘴上虽然这样说着，心里却是想着如何在家里多呆些时候，希望以此来让彼此淡忘对方！因为我认为这是一个结束这段感情的最好方法了，同时我把回家当成是一个自我心理调节的过程，毕竟我真的不想把自己卷入一场婚外恋里去扮演一个第三者的角色。
回到家里，父母倾尽家中所有，忙前忙后地为我做最爱吃的东西，还不停地问这问那。父母就是父母，我好像开始感受到了父母从内心对儿女所固有的那份爱。我开始不再去回忆小时候他们给我带来的那些伤害，我甚至开始埋怨自己当初不该任性地离她们而去，致使他们在空虚孤独中熬了这么多年！我感觉自己对不住老实巴交的父母双亲，带着这份沉重的内疚之情，我和父母一起过了一个祥和而快乐的新年！
年初的时候，我到几十里外的镇上去玩，顺便打电话查了一下传呼的留言！结果有一半以上是项华的留言，其中有一条说是他在年前就去礼品店挑了个小礼物给我寄过来了，希望我能喜欢！我看完后就直接去了邮局看，果然有份我的包裹邮件。我很小心地拆开来，是串挂了很多个心形的风铃。我一眼就看见了在最大的那颗心形的纸面上写着这样的话：“清新的芙蓉出自大山的哺育，我的思念也像那连绵的大山永远静静地伴着小溪……”他的字写得很好看，字体偏大，端正而有力，就像他的人。看着这个用心串成的风铃，我的心说不出是喜还是忧！我心情复杂地给他打了长途电话，结果一通就是半个多小时，挂不断的电话就像彼此挂不下的情感在延续着！在家的日子里，我慢慢地发现，父母亲俩人的关系还像我小时候一个样，几乎没有什么改变，他们依然是三两天打骂一次，一吵起来俩人就无法顾及我的感受。这是我所意想不到的，我总以为这么多年过去了，生活上比以前好了不少，他们的关系也应该有所好转才是。看着常吵得不可开交的父母亲，我有种从未有过的凄楚：在我闯累的时候，在我想逃避一些事的时候，在我痛苦失意和迷惘的时候，我向往的家，却不能给我一份安详和一份温馨！我的心又慢慢地变冷了，对家的感觉又一次开始慢慢地淡化。终于，我无比失望和难过地给父母留下几千元钱和一封信后，提前回到了宁波北仑！
人的感情总是这样的，你越是想压制，那么它产生的反冲力越大，压抑的情感往往会是逆向爆发。经过这次小别，我和项华之间的情感再也没法用理智去克制，我们终于在一个雨后的午夜突破了彼此一直死守着的防线。就这样，我们在享受着激情的同时，也在忍受着矛盾给自己带来的痛苦。项华问我：“我该怎么办？”我知道，他是很想给我一个负责任的做法，他甚至说过要以离婚来完成对我的这份爱的使命和责任！但他也告诉我：每当回到家中看到贤惠的妻子和可爱的儿子，他的心里很快会掠过一阵愧疚！我深深地理解他：当他面对生命中两个同样深爱的女人时，他只有辛苦地在二人之间来回地平衡着，要让他放弃哪一头他都将无法做到。
所以，平时只要他在家里，我从不打电话去干扰他，我也能克制自己尽量不要主动去找
他。但在宁静的夜里，我常有种说不出的痛苦纠缠着自己的灵魂！从感情上我希望这个有依靠感的男人能完完全全地归自己所有；从理智上，我又在责怪自己，不该做一个不光彩的第三者，以致伤害着另一个无辜的同性，我从内心深深感到对不起项华的妻子。于是我只有祈祷不要让他的妻子知道，我不是怕他妻子会来找我闹，而是怕她知道后会难以承受。假如项华是个很快就为自己去抛妻弃子的人，那么我对他又不会产生爱，那样的男人只会让我瞧不起。然而像项华这样的男人，我却又不能去完全地得到他，情感是自私的，理智是豁达的，两者相冲是痛苦的。 看望女儿我泪流满面，告别恋人我心痛欲裂痛苦归痛苦，我仍然每天按规律去读书和上班。但是，我知道该有的结果还是会按它必
然的规律发生的。
一天，舞厅新来的领班为我安排了一个新的客人坐台，坐下后那客人开口就斜着眼问：小姐你开放吗？我知道这个客人多半会坐不下去，于是我有些不软不硬地说：“先生的眼光应该看得出我是什么类型的，如果您真的需要的是开放型的，我很乐意退出并让领班为你再作介绍！”那客人听了，把眼睛瞪得老大，他把烟架在嘴里猛吸一口，然后冷不防地朝着我的脸上喷了上来：“妈了个婊子，一个坐台小姐跟我装什么正经儿？老子还偏要你陪着乐一乐呢！”说着把烟咬在嘴角，然后张开魔爪一样的五指朝着我的胸前伸来！因为打一进来我就对他有所预防，所以闪身的同时用手捏住了他伸来的手爪。我“哼”了一声，同时狠狠地横扫了那客人一眼，没有多说什么转身欲走。“等等！”客人高声说道。我闻声略停顿但还是懒得转身，我伸手去拉包厢的门，冷不防，客人猛力晃过我的肩膀随手就是一巴掌。这一下真是又快又狠，我根本就没来得及反应就被他重重扇了一掌，顿时脸上留下五个指印。但是我并没有用手去捂脸，也没有还他的手，更没有流泪，只是用更鄙夷的目光刺了那人一眼说：“别以为你打了我就很得意，可惜的是：你在我眼里根本就不是人！”然后我甩下身后愣然的目光，大步走出了包厢，走出了娱乐城！那天，我直到回到住处才一头趴在床上，捂着枕头呜呜大哭！
一位被拐女子的真情倾诉第四章（6）
我哭自己的命运，我哭忆着自己点点滴滴走过的路。自我懂事的时候起，我一直就在为摆脱家境的饥寒交迫、为追求和睦的家庭、为完成一个独立的自我、为追求一份纯真的爱情而苦苦地努力着，可如今我得到了什么？为此付出的又是什么？我父母的不和，我的被卖，还有初恋的受挫和现在的纠葛，我这被人看不起的职业，还有令我时常牵心的女儿……说起女儿，我脑子里很快浮现出前些天去绍兴看她时的情景：因为前些时候父母打电话来告诉我，说绍兴的郑茂来信说他已经在本地找了一个女孩子结了婚，还说小静在那儿身体很不好，老是生病。我放下电话，激动得心怦怦直跳：这下终于可以放心地去看女儿了！我心急火燎，买了大包小包的衣物，迫不及待地上了去往绍兴的车子。到了绍兴的乡下，还需步行二�