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项华知道我要回家过年了,十分难舍,他买了过年的衣服送给我,还拿了单位发的许多提货券给我去商城提过年的东西,让我作为礼物拿回家去!我执意不肯收,他拉着我的手很诚恳地说:“我平时常去找你坐台,却觉得不合适以小费的形式给你钱,因为我觉得那是对你我情感的亵渎。但我毕竟耽误了你许多时间,这就算是我对你的一点小小心意吧!你就不要再拒绝了。”见他这样说,我已经不好再说什么。走时他问我:你明年什么时候回来?我说我也不知道。他又问:明年来了你还去舞厅坐台吗?我说是的!因为现在离我的目标还有很多距离,但我会在很好把握自己的情况下再做一段时间的。项华听了,皱着眉头深深地吸着烟说:“芙蓉,你不要再做小姐了,好吗?等你回来,我出钱为你开个店吧!至少……”他的话还没说完就被我生气地打断了:“我讨厌接受别人的施舍,哪怕你是善意的!再说,我自己所做的职业是靠自己的智力和舞艺在挣钱的,比起社会上那些曲意迎合,像狗一样捧上喝下的人要好上百倍!人们可以很瞧不起我,可是,当那些有身份有地位的人走进舞厅要寻我们的乐子的时候,我却在深深地瞧不起他们!不是吗?在我碰上这些人的时候,我最开心的事,就是可以肆意地讥辱他们一番,然后在他们的难堪中傲然离去!所以,请你别忘了,坐台小姐不是身份卑微的代名词。你可以不喜欢坐台陪聊这个职业,但你不可以瞧不起做这个职业的所有人!尤其是我!”说这些话的时候,我只觉得气血在上涌,以至于我的声音都变得有些发抖!他却仍然那么冷静,好像知道我要说这些话似的。过了很久,他扔掉快要烧到指头的烟蒂,说道:“好吧,我知道了,以后我不会再说这些话来伤害你了!你回去过了年就早些回来吧,我会很想你的!”我看着他一脸的真诚,一下子又变得很平静。我说:“我会早些来的!”我嘴上虽然这样说着,心里却是想着如何在家里多呆些时候,希望以此来让彼此淡忘对方!因为我认为这是一个结束这段感情的最好方法了,同时我把回家当成是一个自我心理调节的过程,毕竟我真的不想把自己卷入一场婚外恋里去扮演一个第三者的角色。
回到家里,父母倾尽家中所有,忙前忙后地为我做最爱吃的东西,还不停地问这问那。父母就是父母,我好像开始感受到了父母从内心对儿女所固有的那份爱。我开始不再去回忆小时候他们给我带来的那些伤害,我甚至开始埋怨自己当初不该任性地离她们而去,致使他们在空虚孤独中熬了这么多年!我感觉自己对不住老实巴交的父母双亲,带着这份沉重的内疚之情,我和父母一起过了一个祥和而快乐的新年!
年初的时候,我到几十里外的镇上去玩,顺便打电话查了一下传呼的留言!结果有一半以上是项华的留言,其中有一条说是他在年前就去礼品店挑了个小礼物给我寄过来了,希望我能喜欢!我看完后就直接去了邮局看,果然有份我的包裹邮件。我很小心地拆开来,是串挂了很多个心形的风铃。我一眼就看见了在最大的那颗心形的纸面上写着这样的话:“清新的芙蓉出自大山的哺育,我的思念也像那连绵的大山永远静静地伴着小溪……”他的字写得很好看,字体偏大,端正而有力,就像他的人。看着这个用心串成的风铃,我的心说不出是喜还是忧!我心情复杂地给他打了长途电话,结果一通就是半个多小时,挂不断的电话就像彼此挂不下的情感在延续着!在家的日子里,我慢慢地发现,父母亲俩人的关系还像我小时候一个样,几乎没有什么改变,他们依然是三两天打骂一次,一吵起来俩人就无法顾及我的感受。这是我所意想不到的,我总以为这么多年过去了,生活上比以前好了不少,他们的关系也应该有所好转才是。看着常吵得不可开交的父母亲,我有种从未有过的凄楚:在我闯累的时候,在我想逃避一些事的时候,在我痛苦失意和迷惘的时候,我向往的家,却不能给我一份安详和一份温馨!我的心又慢慢地变冷了,对家的感觉又一次开始慢慢地淡化。终于,我无比失望和难过地给父母留下几千元钱和一封信后,提前回到了宁波北仑!
人的感情总是这样的,你越是想压制,那么它产生的反冲力越大,压抑的情感往往会是逆向爆发。经过这次小别,我和项华之间的情感再也没法用理智去克制,我们终于在一个雨后的午夜突破了彼此一直死守着的防线。就这样,我们在享受着激情的同时,也在忍受着矛盾给自己带来的痛苦。项华问我:“我该怎么办?”我知道,他是很想给我一个负责任的做法,他甚至说过要以离婚来完成对我的这份爱的使命和责任!但他也告诉我:每当回到家中看到贤惠的妻子和可爱的儿子,他的心里很快会掠过一阵愧疚!我深深地理解他:当他面对生命中两个同样深爱的女人时,他只有辛苦地在二人之间来回地平衡着,要让他放弃哪一头他都将无法做到。
所以,平时只要他在家里,我从不打电话去干扰他,我也能克制自己尽量不要主动去找
他。但在宁静的夜里,我常有种说不出的痛苦纠缠着自己的灵魂!从感情上我希望这个有依靠感的男人能完完全全地归自己所有;从理智上,我又在责怪自己,不该做一个不光彩的第三者,以致伤害着另一个无辜的同性,我从内心深深感到对不起项华的妻子。于是我只有祈祷不要让他的妻子知道,我不是怕他妻子会来找我闹,而是怕她知道后会难以承受。假如项华是个很快就为自己去抛妻弃子的人,那么我对他又不会产生爱,那样的男人只会让我瞧不起。然而像项华这样的男人,我却又不能去完全地得到他,情感是自私的,理智是豁达的,两者相冲是痛苦的。 看望女儿我泪流满面,告别恋人我心痛欲裂痛苦归痛苦,我仍然每天按规律去读书和上班。但是,我知道该有的结果还是会按它必
然的规律发生的。
一天,舞厅新来的领班为我安排了一个新的客人坐台,坐下后那客人开口就斜着眼问:小姐你开放吗?我知道这个客人多半会坐不下去,于是我有些不软不硬地说:“先生的眼光应该看得出我是什么类型的,如果您真的需要的是开放型的,我很乐意退出并让领班为你再作介绍!”那客人听了,把眼睛瞪得老大,他把烟架在嘴里猛吸一口,然后冷不防地朝着我的脸上喷了上来:“妈了个婊子,一个坐台小姐跟我装什么正经儿?老子还偏要你陪着乐一乐呢!”说着把烟咬在嘴角,然后张开魔爪一样的五指朝着我的胸前伸来!因为打一进来我就对他有所预防,所以闪身的同时用手捏住了他伸来的手爪。我“哼”了一声,同时狠狠地横扫了那客人一眼,没有多说什么转身欲走。“等等!”客人高声说道。我闻声略停顿但还是懒得转身,我伸手去拉包厢的门,冷不防,客人猛力晃过我的肩膀随手就是一巴掌。这一下真是又快又狠,我根本就没来得及反应就被他重重扇了一掌,顿时脸上留下五个指印。但是我并没有用手去捂脸,也没有还他的手,更没有流泪,只是用更鄙夷的目光刺了那人一眼说:“别以为你打了我就很得意,可惜的是:你在我眼里根本就不是人!”然后我甩下身后愣然的目光,大步走出了包厢,走出了娱乐城!那天,我直到回到住处才一头趴在床上,捂着枕头呜呜大哭!
一位被拐女子的真情倾诉第四章(6)
我哭自己的命运,我哭忆着自己点点滴滴走过的路。自我懂事的时候起,我一直就在为摆脱家境的饥寒交迫、为追求和睦的家庭、为完成一个独立的自我、为追求一份纯真的爱情而苦苦地努力着,可如今我得到了什么?为此付出的又是什么?我父母的不和,我的被卖,还有初恋的受挫和现在的纠葛,我这被人看不起的职业,还有令我时常牵心的女儿……说起女儿,我脑子里很快浮现出前些天去绍兴看她时的情景:因为前些时候父母打电话来告诉我,说绍兴的郑茂来信说他已经在本地找了一个女孩子结了婚,还说小静在那儿身体很不好,老是生病。我放下电话,激动得心怦怦直跳:这下终于可以放心地去看女儿了!我心急火燎,买了大包小包的衣物,迫不及待地上了去往绍兴的车子。到了绍兴的乡下,还需步行二十几分钟才能到郑茂的家。在乡下下车后,我一路打量着那里的一切:村子已经变得让我不太认识了,一排排的新楼房代替了原来的粮田。我已经不能认得那条通向郑茂家的路,我不断地找人打听。一路上,每走近女儿一步,我的心跳就加速一码!六年啊!当年,我抱着女儿离开这里的时候,女儿才40天,如今的女儿成了什么样了呢?我只有在女儿三岁前父母为她拍的照片上见过她,如今女儿六岁了,应该很高了吧?像我吗?带着一路都没有停止过的思绪,我走进了村子。“啊,瞧!这不是郑茂以前的老婆吗?”“呀,是啊,她怎么来了?”“是啊,她是不是又回来了?郑茂现在都娶老婆了,她这个时候来一定是有戏看了,走,我们跟着瞧瞧去!”一下子,我的身后跟满了要看热闹的人。从他们的神情里,我知道他们在说的是什么。很快就有毛孩子飞腿跑去告诉一个黑瘦黑瘦的小女孩:“静静,你妈妈来了,快去呀!”我顾不得村里人的指指点点,向着那个小女孩看去:难道这就是自己六年没见的女儿吗?看她:那么瘦,那么小,身上的衣服已经破得不成样子,脸色还黑中带着黄!我有些不相信地问身边一个曾认识的村妇,那人回答我说,这就是你女�