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他终于将握了近十分钟的手松开，又拉了拉衣领，云淡风清地笑笑：“从没见过你这样的人……树阳，你告诉我，你到底在忍些什么？”
我在忍些什么……方言可也曾经这样问过我。我在忍什么，我自己难道不知吗？——心里的泉突然满满溢出酸涩的水，蔓延，浸淫，激岀我冷冷的苦笑：我是在忍，忍一笔债，忍一个承诺，忍一段不可逆止的命运——我不想忍这些，可我已经无法选择了。
“我还有事，先走了。”我低头起身，推开椅子。并非搪塞，我是真的有约在身。
“这是我目前的住址。”他拿岀笔，在餐巾纸上刷刷几笔，交给了我：“我暂时还没有做什么的打算——忙到二十七岁，从没有时间出来散散心，就趁这个机会轻松轻松也好。”
“有空联络。”我折好纸，放进衣兜，转身离开。
“我会一直等着你。”
推门的手有了一丝犹疑，却还是坚定地推了下去。缓缓回荡的音乐被割断，渐渐缥缈。
“你迟到五分钟。”
方言可头也不回，在一排X光片前忙碌着，依然是白大褂当白风衣穿。只可惜屋子里没有风，只有空调嗡嗡地响。
“碰巧遇到个熟人。”说谎无益，我也确实没有说谎，只是懒得再多解释而已。
“你还有熟人？”他轻挑眉毛，用一种奇怪的眼神看着我。
“方医生不要忘了，我好歹是这土生土长的。”我忍气吞声。
“哦……最近感觉如何？”他忙完了，漫不经心地擦了擦手，坐下。
“我自己感觉如何也没用，你直接告诉我结果就行了。”
他似乎有些惊愕。我低低叹气：自三年前自己头一次遭受疼痛侵袭始起，便一直面对这样的盘问，早已总结岀经验：说在多也是废话，工业时代科技为准。
“也好。反正我不是学中医的，用不着什么望闻问切——老实说，情况不太乐观。”
不出意外的结果。我静静盯着脚尖，突然涌岀一股想砸人的冲动——该死的，为什么是我。为什么偏偏是我！
“不要太劳累了，你身体受不了。“他直截了当地指向症结所在。
“反正也是这么点事，早开始早结束。”我颓然地笑笑：“只是最近疼得频繁了些，方医生能不能帮我开些止痛效果好一点的药。”淡淡提出要求：我不怕那些不可预知的恐惧，但是我怕近在眼前的痛楚。
“这个给你。”他低头写了张药单：“尽量少吃，极伤身的。”
“谢谢。”我接过单子，突然想到一个问题，一个我一直想问的问题：“方医生……你怎么会选择学医的？”商贾世家，岀了个医生虽不是什么惊世骇俗的事，可关键是要看岀了个什么样的医生——像他方大少爷这样的，也许在视觉上给予病患愉悦的享受所带来的福音，比他在医学上的贡献还要大。
“如果我说，是因为我耍手术刀的姿势好看，你会相信吗？”他活动着细长的手指，似乎很以此为傲。
“也许。”我捏紧药单：他的态度诚恳异常——虽然所说内容极度让人怀疑。
“唉，就知道你不信。”他黯然地低垂着眼，讽刺地笑了一下：“其实很简单啦。我喜欢呆在学校，而学医的时间在所有的专业中是最长的。”
“这是什么理由……”我惊讶地张了张嘴，看他自豪地冲我笑了一下：“你猜我念了几年？”见我不答，他饶有兴致地掰起手指：“国内七年，念到硕士毕业，又到美国念了两年医学博士——九年呢！”
“方医生……我可不可以理解为：方医生为了让人觉得自己还是个青春年少的纯情学子，而宁可忍受了九年的福尔马林？”
“什么叫忍受……”他哑声笑了一下，突然起身，来到我面前，悄悄附在我耳边：“如果不是因为我是医生，你和遥光，现在会以什么样的姿态相对，我还真是很好奇呢……他还没上过你吧？”
第十三章
“方医生……”我一惊，想站起来，却被他那双修长的手压住：“医生了解病人的情况，理所应当。”他不怀好意地笑了下，手移开，掠了掠前额的头发：“说吧，你上次发病是在什么时候。”
“今年五月份。”
“和你第一个女朋友卿卿我我的时候？”
“不用说得这么诗情画意，直接说我不知死活，纵欲无度就行了。”
“春宵一刻值千金。”他呵呵笑着，带着几分怜悯地捧着我的脸：“可你付出的，却是千金难买的——性命啊……树阳，你居然能为他牺牲到那种地步，倒真是出乎我的意料之外了……”
“方医生太抬举树阳了。”我轻嗤一声：“我不过是欲火难耐，找个女朋友聊解寂寞而已——对于一个二十六岁的正常男人来说，这也是人之常情吧？就好比人人都知道抽烟有害健康，也没见哪家卷烟厂因此而倒闭的——人都是只活在眼前的生物，至于未来会如何——有多少人管，管了又能怎么样？”
“未来毫无意义——说得好听。你若真是这样想的，为什么近在眼前的东西，都不敢放手去争取呢？”
“你指什么？”心突然升起一股不好的预感，眼里蒙了一层极寒的冷气。
“魏遥光。”
修长的手指离开我热得发烫的脸，方言可倦怠地伸伸懒腰：“唉，说实在的，我也很矛盾——医生居然唆使自己的病人做加重病情的事，真是罪过啊……我言尽于此，决定权掌握在你手上，旁人多说也是无益。不过——不要让自己后悔，树阳。”
看着他真诚的眼神，我几乎窒息。原本以为自己一直坚持的，隐忍的，都是为了别人。可今天，安影的话，方言可的话，以及手里所握，自己屈从于病魔淫威下不得不坚持，不得不隐忍的证据，竟让我有了动摇的错觉——没错，一定是错觉。不然，这种呼之欲出的恐慌与绝望，又是从何而来？
“不要让自己后悔。”
不后悔吗……魏遥光，我到底该怎么办？继续坚持我已经无力坚持的冷漠，还是如你所说——纠缠了这些年，和你做个了解？
疲惫地打开门，屋子里竟然一片漆黑——往常这个时候，华灯初上，灯红酒绿，自然是魏遥光和这个社会融合最为默契的时候。只是每次他离开时，都会将满屋子的灯都开得如同白昼。所以习惯了以夜当日的眼睛，一时竟也适应不了这种黑暗。
犹豫着想开灯，手抬起，却停顿了一下——偶尔品味一下黑暗也好。毕竟，也许不久的将来，我就要永远面对黑暗了。
情况又严重了……颓然倒在沙发上，自暴自弃地将外套甩出去——借着朦胧的月光，茶杯落地的脆响，溅起颗颗碎裂的珠玉。
享受了片刻静谧，冷静复又占了上风。没什么的，不过就是这么回事，不用太在意。注意休息，按时吃药——这些，我还是能做到的。也许人应该乐观一点，尤其是感到自己即将被绝望吞噬的时候。乐观是治愈一切疾病的良药。我想好好活着，所以我应该乐观。
打起精神，觉得洗月光浴的感觉还不错，就是水稍微凉了点。擦着头发，回到卧室里，坐到床边，想伸手扭开台灯。
“不要。”手被抓住。低沉的声音，伴着馥郁的酒气，从身后传来。
“什么时候回来的。”意识到那人是谁，心里不免奇怪：按往常的经验来说，他实在不应该在这个时候出现在这里。
“我根本就没走。”他一把将我揽到他怀里，耳边传来浑厚有力的心跳：“树阳，你看着我的眼睛：我一直都在这里。”
他捧起我的脸，让我看着他的眼睛：不带一丝杂质，没有一丝虚伪，不掺一丝情欲——比隔窗洒进的月光，还要澄静。
“我知道。”我不震惊。我知道他一直在这里，从十年前，甚至更早。也许从我们还是懵懵懂懂的青葱少年时，他就一直不自知的在这里，等着我，给他一个答案。
“我说，我知道……”犹豫着，又小声说了一遍，惶恐地抬手，擦去他眼角的泪水——第一次，他在我面前流泪。不是因为酒精的刺激，不是因为月色的煽情。只因为我的一句：我知道，你一直在这里，等着我。
我们都不再说话。我任由他抱在怀里，听着他的心跳。“咚，咚”。真好，那是个热切的生命，得到了他苦苦等到现在的回应。想到渺小如己者，竟然也能带给另一个人如此的快乐，我心酸的自豪。
魏遥光不是个别扭的人，从来都不是。他没有扭曲的性格，他没有古怪的癖性。他温暖明亮，他坦荡清朗——他像太阳。为了在世界上好好生存而善意伪装，因为爱上一个男人而略略放纵——因为我而放纵。所以，他没有错。即便有，他也值得我原谅。
我清楚的知道，错的那个是我。
而我，不愿后悔。
我爱魏遥光。从十年前，他开着车跟在我后面的那个黄昏起，我醍醐灌顶。
床是准备好的，被子是准备好的，夜色是准备好的。秋夜微凉的空气丝丝渗进来，却冲不淡浓浓的暖意——我悄悄往那温暖的怀里缩了缩，将被子拉过靠在他胸前，一直听着他心跳的头。
“不许蒙被子睡觉。”
头顶的被突然拉开。我抬眼，看见魏遥光温柔的眼神：“空气不流通，对身体不好。来，把头伸出来。”
“伸出来……这样吗？”我思忖着对上他的眼睛，揽过他的脖子，吻上他略有些干燥的嘴唇。
心下一片坦然。从前，我一直在思考我一旦真的不想再忍，真的这样做的时候，会是个什么样的心理。思考了千百回，却想不到，竟是坦然。
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