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我迷恋灭了灯，卸了布景的舞台，空洞和幽暗里藏有许多秘密，叫我心醉神迷。穹顶深远不可测，灯光塔楼也秘不可测。乐池，还有乐池，是这神秘城池的护城河，划开虚实两界。声色偃伏着，过于的寂静里有一股做作，其实是有人，凝视，注意，聆听，密密匝匝的耳目。心中又恐慌又兴奋，知觉在这空洞中变得敏锐而且自由，周身伸展出感知的触脚，水分充盈，甚至充血，张开了腕口。周围的空气形成压力，温存却强劲地拥来，拥来，缠绕住我的触脚。这虚空中的情爱，如此盲目，可是坚定不能移。从上方，侧边，渗进来的细细的光线，旋转着尘埃，尖锐却又绵软，因外界日光转移，而缓缓移动，交错。天桥上，暗里，忽有线光亮，开出一行花来，那吊网的粗麻绳，全爬上藤蔓，缀满蔷薇科的小花朵，顺了藤蔓，垂下来，垂下来。塔楼里，是黑水上的荷花，飘浮起来。护城河，则是危险的浮萍。多么妖娆，妖娆到叫人深感不安，威胁来临。可是，无可自拔。地上也开出花来，潮湿的，娇艳的，花蕊尖尖上吐着小气泡，四下里就都响起了呼吸声。周身的触手，像庙堂里慈悲的千手观音，一起吞吐着甜蜜，湿润的空气。
真是虚假呀！可不是说“魇匣子”吗？外面天光流转，里面自有一种时间的规律，行行走走，折折回回。时间的容积膨胀开来，以致变形，起着湍急的漩涡，涌过肉体。内分泌加速运作，暂且失去平衡。然而，这是美妙的倾斜。从天桥上危险地往下飞，那大网子千丝万缕，缠着，垂着，像码头上停泊的千桅船。拉开大幕，前方，观众席隐在场灯关灭的黑暗中，陡然升起麦子，麦芒的形状就像佛头上的冠，是千佛的窟。实在是令人心悸，到了胆寒的程度。这一个匣子里，流淌着梦魇，像烟花一样，哔哔□□爆破着空气的气泡。它攫取了一段时空，在虚无中绽放。
我曾经看过一个外国芭蕾舞的录相，剧中的王子穿了紧身衣飞转腾挪。紧身衣绷在身上，线条毕露，在一个几乎从这一侧渡到那一侧的大跳中间，突然地，他射精了！精液从高空中四洒，灯光照耀下，闪闪烁烁。舞蹈继续着，音乐也继续，剧场中却升起甜蜜和腥稠的情欲的空气。这一场精液雨，下得呀，春心荡漾。这公开，坦然，蓬勃无目标的情欲，就像一个舞台的宣言。果然是这样，舞台是一个充满情欲的场所，它叫人堕入无爱人的情网，所向虚空茫然。
四、抑郁症
这一日，是节日的次日，还带着节日的余晖，天气晴朗。冬日的太阳，没有云彩的遮挡，没有氤氲摇晃，敞开天光。光线有些硬，物体的边缘便像金属般光滑，发亮。这些，其实是在不自觉中割伤着人的视线，景物尖锐地进入视觉。街上人头攒动，亦是节日的余声。视觉里拥满着边缘锋利的景象，层层叠叠，推推挤挤，就像要溢出视野的边缘，又出不去，被框住了。于是就变形，变成凸面镜上的映像，以圆心为中心，拉成弧度，渐渐逼近，然后走出。人，建筑，街道，车辆，枝条疏朗的行道树，圈在凸面镜里，既是怪诞，又如此肯定。上面没有一丝阴影，全面被光照亮，鲜艳极了。是冬日里，分野确切的鲜艳，没有一点模糊的过渡，亦没有一个统照的色调，所以，藏匿有冲突，分裂着视觉。视觉受了伤，却并不觉着，只觉着人多，而且闹，招架不过来，暗中进行紧张的抵抗。抵抗中，将映像打散，扭曲，变得七歪八倒。街面仰起，天空则倾下，人和物意欲脱离原先固定的位置。心中便起恐慌，怀疑这一切是否真实。还想，自己是否是直立地在行走，也许，已经倒下了，因晕眩而倒下。很快，会有人围拢过来。先是看着，接着就动手翻捡随身所带物品，确定身份。可是令人惊奇的，我依然在行走。脚，机械地迈着大步，变形的街道被一步一步推向后去。周围的人，也在走他们自己的路，没有人停留下来，亦没有人注意我。节日余下的悠闲，快乐的气氛还在起着作用。许多人还未上班，继续度着假期。我在惊恐的意识中居然还注意到橱窗里的一双牛皮鞋：褐色皮，浅黄色滚线，浅帮，系带，墨绿色的宽带。这双形状准确的皮鞋，似乎有一种定位的作用，将变形的空间拉回原状。我还有余暇想，要不要进店去试一试脚。可是，此念一掠而过，紧接的意识是，我没有倒下吧？人潮涌动，倘若倒在这里，人们知道我是谁，该怎么处置我呢？我应当趁清醒时向某人求助。可是人群在晃动，疾速掠过我，向后退去。而求助的念头一点帮不上我，使我心定，反而是，放纵了我的恐慌，我变得软弱，险些儿要失控。我强制克服下这一念头，坚持向目的地走去。我一边走一边从包里摸出一片药，是使心跳减缓的药片。我镇静地将它一掰为二，送进口时，我忽然想起我还从未服用过它，会有什么不良反应呢？恐慌又一次攫住了我。我将药片抛开，这个动作多少是失控的，它加强了我的无助感。这个敞开的，锐亮的空间明显变了形，而且有光的弧圈，不是氤氲。因是干燥，锋利的，将视觉再一次割碎。我的知觉似乎游离开去，我又有了婴孩时期那种全知的视角。我看见自己走在熙攘的人潮中，抛出药片，抛出一道坚硬的白色的弧线。我看见我脸色苍白，嘴唇也苍白，眼睛不敢转移方向，直视前方。途中，我竟然遇见一位熟人，他说：你的脸色不好看。我说：是的，我很累！我惊讶地听见自己的声音，想：我还能应对和说话。我也想过向他求助，可这念头一闪而过。我与他分手，各走各的，很快他便消失，只剩下茫茫的陌生人。我无意识地在空中抓挠了一把，什么都扶不到。我觉着我失控了，并且，濒临死亡。有时候，据说，死亡就是这样不期然来临。而我居然还在行走。方砖砌成的街面从我穿了软靴的脚下退去，就像轨道从车轮下退去，迅速得不可思议。看来，时间也变形了。有几次，我去搭自己的脉搏。心跳极快，可我总也数不准。因我看不准表上的秒针，而且，没有耐心。我只数了几秒钟便放弃了，而每一趟尝试都使心跳更加速，惊恐也加剧。景物膨胀开来，变得大而且饱满，视觉被撑大了，肿胀着，厚起一层膜，有些触不到，可分明都入了眼睑。最后，我终于走到了我的目的地，走入一幢光线幽暗，气氛阴沉的建筑，空气中散发着混凝土的凉气。陡然的暗让我镇静了一下，人和物迅速回到它们的原状，离我远了一些，却模糊。心在胸腔里响亮地跳动，肌肉收紧，一阵恶心涌上，想呕吐。走廊伸向远处，两边房间里有声音，声音流出房门，在走廊的壁上碰出回响。有一种空洞，在气流中间嵌藏着。我并没有为我走到地方而感到欣喜和安定，而是极度的沮丧，我想：我病了。
疾病一改以往的方式，高烧。应该说，不存于任何一种方式。脏器，血像，淋巴指数，内分泌，都在正常范围内。连平衡系统，都无有疾患的症像，比如美尼尔氏症，特征是视物颠倒，而我，没有。一切还是在原先的位置上，只是变形。又不是那种，客观意义上的变形，而是，带着主观色彩的，形还是原先的形，不过是，突然间，变得不可思议，令人担心。我却好像有些遗忘那情形了，随了一日，两日，三日过去。我都想不起来当时失措的惊恐，可是，我分明又知道，千真万确，那发生过，并且，还在，只是我看不见它。我在明处，它呢，在暗处，我能感觉到它的窥伺。而我，一无防范措施。这几天，我闭门不出，大量时间用于睡眠。这带有躲避的意思。事态似乎已经平息，可我不敢相信，平静中似乎隐蔽着更大的危险。因为不安，我甚至是在等待它的来临。那一日的情景，带着一种惊悚的诱惑力，老是引我去回想。回想每个细节，由细节组织场面，使其重现。可一切都模糊了。当我屡次三番，向各科医生叙述我的症状时，都遇到这困难。我无法准确地描述它，它还变得令人发笑。这使我加倍地焦虑。就这样，我怀着焦虑的心情，等待它再次来临。谁知道呢？也许，它真的过去了。我呆在家里，与外界的联系只余下电话这一个方式。可是，就在打电话的时候，出其不意地，那日情景再次来临：心悸，晕眩，恐慌。因是发生在室内，这一个狭小的空间，情况变得单纯，也略微容易捕捉。不像那一日在街上，外部的细节庞杂繁多，特征便被掩盖。而这一次，症状变得明显，心悸，晕眩，恐慌，不知所措。这个角角落落都烂熟于心的房间叫人害怕。我放下电话，躺到床上，眼角余光里有窗户上方的一角。雪亮的天空，像刀刃一样，刺进视觉，令人恐惧。
身处失去保护的状态，连电话，这以电波引向外界的通道都带来了危险。外界是如此不安全，这外界指的是我自身以外的全部空间。我终日如惊弓之鸟，目及之处，都会成为诱因，诱发我心悸，晕眩，恐慌。我又一次裸在空间里，周身都感觉到空间的威胁。听觉变得极其敏锐，即便将电视机音量调到零，依然听得见声音。还有摁电话键的声音，喘息声，翻纸页声，都刺痛着听觉神经，就像那一角钢亮的天空刺伤视觉。我站在窗户里边，看着窗下，人们活动的身影：骑车，走路，买菜，上学，吵架，笑。沸沸扬扬的生活，与我咫尺天涯，我走不进去，我动辄心悸，晕眩，恐慌。我看着他们，自个儿流着眼泪，不知道事情究竟出在哪个关节上，又将如何解决。在此，时间变得无比漫长，每度过一分钟都极其不易。它就像一个无形的刑具，缓慢地从身上拖拉过去，留下每一个最细小的齿。冬季过去，春季到来，白昼日益增长，尤其是午后的时间，简直无望结束。
现在，我又裸在了时间里，无遮无挡，没有一点掩�