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看着她的放松，我想，有些话是该对她说了。
那些话，是从前天中午看到她后，就应该说的。
我的牵挂，我的惦记。。。。。。
还有感激；感激老天爷的偏袒，给我再见她的机会。
所有的所有，我都想告诉她。
和她断了三年的缘分，我，想续起，想一直一直的延下去。。。。。。
可是，为什么？
为什么当她听我说出“林楠，我曾经回过医院，找你”的时候。。。。。。
为什么在我一点一点说出所有想说的话的时候。。。。。。
她的眼睛，睁的大大的，注视着我。
那双眼里，有她的不敢相信，有她的恍惚迷离，还有她的逃避闪躲。
林楠，你究竟怎么了？
林楠篇
林楠，我曾经回过医院，找你。。。。。。
林楠，我曾经回过医院，找你。。。。。。
林楠，我曾经回过医院，找你。。。。。。
一遍遍，一遍遍，这句话，在我耳边回响。
是谁在对我说，是谁在对我说这些话。。。。。。
林楠，我记得你，我记得你在我躺在手术台上，不以为然对我说：喊什么呀喊什么呀，老虎团还怕疼啊！
对，那是我，那是我对着那个老虎团的列兵说的，那个因为我没打麻药而大叫的列兵说的。
林楠，我记得你，我记得你在我高烧昏迷时，注视我的那双眼睛，清澈而温柔。
对，那是我，那是我看着那个叫做袁朗的列兵，他高烧昏迷三天都不醒，我一直注视着他。
林楠，我记得你，我记得你在我脸上落下的那滴泪，它是咸的。
对，那是我，那是我因为不能再照顾袁朗，不能亲口对袁朗说声“对不起”而流下的泪。
林楠，我记得你，我记得你在我清醒前转身离去的背影，单薄而纤细。
对，那是我，那是我听见集合的哨响，只能离开袁朗的病房，不舍的的离开。
林楠，我记得你，我记得你冷静的拆穿我那个自大的谎言“M16近距穿透”。
对，那是我，那是我看见那个受伤的伤员，他的伤口周围没有火药的灼伤，他的伤，应该是用什么扎的。
林楠，我记得你，我记得你的手曾盖住了我的眼，在你的手心里曾滑过我的一滴泪。
对，那是我，那是我看见面对第一次杀人后产生脆弱和无助的少尉袁朗，我的手盖上了他的眼。他隐忍的泪，滑过了我的手心。
林楠，我记得你，我记得你用清冷的声音向我复述你父亲曾给你说的话，你告诉我什么是军人的人道，什么是军人的职责。
对，那是我，那是我用父亲曾告诉我的话来安慰那个沉重和迷茫的少尉袁朗，我告诉他什么是军人的人道，什么是军人的职责。
林楠，我记得你，我记得你说你会在天亮我同伴来接我的时候叫醒我，你让我安心的熟睡。
对，那是我，那是我看见那个还需要好好休息的少尉袁朗，我让他放心的熟睡，我会叫醒他。我还记得等他醒来要对他说声对不起
林楠，为什么那天早上叫醒我的不是你，而是你的同事。你的同事说你家里发生了紧急事情，你临时被准假回家了。
对，那不是我，那是代替我值班的队友。我的堂哥打来了电话，他说我父亲出了急事，要我紧急回家。
对，就是那天，就是我隔了两年再见到少尉袁朗的那天，我的父亲，他牺牲了。
林楠，为什么你要复员，为什么不继续留在医院，为什么没有告别的就离开，连你的队长都不知道你的消息。
对，我复员了，我不能再留在医院了。没有告别，没有消息，那是因为我病了，病了的人不知道告别，病了的人不知道留下消息。
对，我病了，在父亲刚走的那三个月里，他们都说我病了，他们都说我得了自我封闭症。
对，我不知道什么叫做自我封闭症，可我知道那三个月里，我没有意识，没有感觉，只知道在父母住过的房子里，来回的走，不停的走，走到这边，走到那边。
对，我不知道什么叫做自我封闭症，可我知道那三个月里，我不会吃饭，不会睡觉，是堂哥叫人不停的给我打安眠针输营养液，是大伯母天天陪着我，天天跟着我，天天照顾我，整整三个月。
直到父亲的百天。
直到堂哥像是发了疯的把我拖到父母合葬的坟墓前，指着父母墓碑上的照片，让我看着，对我破口大骂：晴晴，你这个混账东西，你要把自己折磨到什么时候，你要把你死去的父母折磨到什么时候，你要把心疼你的我们折磨到什么时候，你说啊！！
直到堂哥大大的手掌，砸在我的脸上。
我才清醒，有了意识，有了感觉。
我看见父母墓碑上的照片，那是他们结婚时照的照片，他们在笑，他们在对着我笑。
我看见滴落到地上自己的鲜血，看见堂哥跪在父母的墓前哭泣的忏悔，忏悔他没有照顾好妹妹，忏悔他在他们的面前这辈子第一次动手打了妹妹。
我看见那个从小为我挡风遮雨给我撑起一片晴空的堂哥，看见那个被誉为“警界神枪手父亲接班人”的堂哥，哭泣得就像个孩子。
这时，我才意识到我这三个月都做了什么。
我伤害了自己，伤害了死去的父母，伤害了所有心疼我的人。
然后，我看见我的手放在了堂哥的背上，我听见我对堂哥说的“对不起”。
然后，我感觉到自己被堂哥搂进了怀里，放声痛哭，隐忍了三个月的泪，终于发泄了出来。
然后，我知道了，在我自我封闭的三个月里，我因病提前复员，没有告别，没有留下消息。
然后，我封存了所有过去的记忆，重新恢复正常，重新开始上路。
然后，上学，毕业。
然后，告别堂哥和其他的人，独自流浪。
然后，我被袁姐和欣欣收留。
然后，我碰到了上尉袁朗。
然后，那些封存的记忆，再次打开。
林楠，你还记得我是谁吗？
林楠，你还记得我是谁吗？
对，我记得，我记得。
列兵袁朗，老虎团的兵。
少尉袁朗，86749部队。
不管是列兵袁朗，还是少尉袁朗，一点一滴，我都记得…那些记忆是美好的，是我想记住的。
可是父亲的牺牲，自己成为孤儿，一点一滴，我想遗忘…那些记忆是痛苦的，是我想忘记的。
美好的，想记住的，痛苦的，想忘记的，全都拧在了一起，交错缠绕。
谁能把它分开呢？
我不能，所以我把它们全部封存。
谁能帮我把它分开呢？
记住美好的，想记住的；遗忘痛苦的，想忘记的。
你能吗，那个五年前的列兵袁朗？
你能吗，那个三年前的少尉袁朗？
你能吗，那个现在出现的上尉袁朗？
你们三个，谁能呢？
袁朗篇
我，袁朗，后悔了。
二十四岁的我，二十四岁的陆军特种部队上尉军官袁朗，后悔了。
看着林楠崩溃般的哭倒在我的怀里，我后悔了。
认识我了解我的人，都知道袁朗是一个永远知道自己想要什么，知道自己该做什么的人。
认识我了解我的人，还知道袁朗是一个不知道后悔是什么滋味的人。
可是，现在，平生第一次，我尝到了后悔的滋味苦涩，苦涩，还是苦涩。
想到刚刚发生的事，我，真真切切的后悔了。
刚刚就像一场问答游戏，一问一答，我问她答，一点一点的串起了过去的五年。
五年里，我们相遇分离再相遇再分离再再相遇。。。。。。
我们是在重复吗？
重复的相遇，重复的分离。。。。。
老天爷啊，你是不是在耍我啊？
安排着一次次的相遇，又安排着一次次的分离。
既然注定相遇，又干嘛安排分离？
既然注定分离，又干嘛安排相遇？
现在，你又把我们的相遇和他父亲的离去放在了同一天。
你把林楠美好的记忆和痛苦的记忆全都搅在一起。
关于列兵袁朗，少尉袁朗的记忆，是她想记住的；关于她父亲的离去，她成为孤儿的记忆，是她想忘记的。
想记住的和想忘记的拧在一起，交错缠绕。
你叫我如何帮她？
可以让她记住美好的，想记住的；遗忘痛苦的，想忘记的。
又是哪一个我可以帮她？
五年前的列兵袁朗？
三年前的少尉袁朗？
还是现在这个上尉袁朗？
究竟哪个袁朗，才能帮她？
我的出现，我的逼问，都让她处在美好与痛苦的矛盾中。
怪不得她会痛哭，她会崩溃，失去意识，在我怀里昏睡。
这些都是我造成的，对吗？
老天爷啊，你真是够狠的。
在我决定想要她，想要她永远的留在我身边的时候，你却让我知道：靠近我，就是让她靠近痛苦；而远离她，就是让我远离幸福。
是让她靠近痛苦还是让我远离幸福？你说我还有得选择吗！
我笑了，这个时候才明白了一句话：痛到太厉害的时侯是哭不出来的，只能笑。
笑着离开，或是笑着看她离开。
如果再再次的分离可以换回她平静的生活，那么，我给她，只要她不再哭。
看着睡着的她，依旧紧蹙着眉头，眼角还残留着泪。
轻轻的帮她抚平，拭去眼角的泪，我在等待，等待她的清醒，等待她的决定。
是走是留，我由她。
微微的动了动身子，好让她躺的更加舒服，好好睡吧，林楠，再好好睡一会儿。
等你醒了，再告诉我你的决定。
现在，让我们这样，再多呆一会儿吧。