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是拿不出什么东西给你，只有这两佯，您是要情书呢？还是要遗嘱呢？”
稳坐钩鱼台
第一次世界大战后，土耳其依靠自己的力量打败了甘当英国傀儡的希腊，走上了独立的道路。英国为了自己的势力范围，准备严惩土耳其。于是纠集法、意、美、日、俄、希腊等国，各派代表，与土耳其代表在洛桑谈判，企图胁迫土耳其签定不平等条约。英国的代表是外相刻遵，刻遵身材魁梧，声如洪钟，是名震世界的外交家；而土耳其的代表伊斯美，不仅身材矮小，耳朵还有些聋，在国际、国内毫无名气而言。在谈判桌上，刻遵非常轻视伊斯美，态度十分傲慢、嚣张，其他代表也盛气凌人。但是，伊斯美态度从容，情绪镇定，毫无惧色。特别是他的聋耳发挥了“特殊”的作用，对土耳其有利的发言，他听到了，不利的话，他全没听到。当伊斯美提出维护土耳其权益的条件时，英国外相刻遵大发雷霆，挥拳吼叫，咆哮如雷，恫吓；威胁不断向伊斯美劈头盖脸压下来。各国列强的代表也气势汹汹，包围了伊斯美。但伊斯美却大装耳聋，坐在那里若无其事，等到遵等人声嘶力竭嚷完了，他才不慌不忙地张开右手，靠近耳边，将身子移向刻遵，十分温和地说：“你说什么？我还没有听明白呢！”气得刻遵等人直翻白眼，反倒说不出话来。
不动声色的反击
德国诗人海涅是个犹太人，在那个排犹的社会里，常常遭到无礼的攻击。在一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现，塔希提岛上既没有犹太人，也没有驴子。”
把驴子和犹太人相提并论，显然是想侮辱海涅。海涅白了他一眼，不动声色地说：“要是我们一起到塔希提岛去，就完全可以弥补这个缺陷了。”海涅先表示同意，并且似乎容忍对犹太人的污蔑，然而却把“驴子”扔到对方的头上。
肖伯纳的剧本《武器和人》首次上演的时候，观众热烈要求肖伯纳上台，接受祝贺。正当他兴高采烈，准备向观众致意时，突然有一个人冲着他大喊：
“肖伯纳，你的剧本遭透了，谁要看？收回去，停演吧！”人们以为肖伯纳一定会气得发抖，然而，肖伯纳没有生气，反而彬彬有礼地向呼喊者鞠了一躬，笑着说：“我的朋友，你说得好，我完全同意你的意见，但遗憾的是——”
他指了指剧场中的黑压压的观众：“就靠我们两个笨蛋，来反对这么多的观众，有什么用呢？我们能禁止这剧本演出吗？”观众哄笑起来，随后是一阵不可遏制的掌声，那个故意寻岔子的人只好灰溜溜地溜开。制造幽默
某女士同某男士在一起谈天，她想作弄一下这位男士，于是她说：“先生，我想世界上最锋利的莫过于你的胡子了！”“为什么？”“因为，你的脸皮已经够厚的了，但你的胡子还能破皮而生。”男士绅士风度地笑了：“小姐，你知道吗？你为什么不长胡子？”小姐自然是不知道。
男士说：“因为你的脸皮更厚，再尖利的胡子也无法钻破。”问：同样内容的书，为什么小林要一下子买两本？
答：结婚证书。
不妨换一种说法
——谢肇！淛的《五杂俎》说：
王介甫做宰相时，大讲天下水利。有人想讨好他，献了一条计策：“假如把梁山泊的水都放出，就可以多出八百里土地；移海造田，是个一本万利的事啊！”
王介甫很高兴，想了想，便问道：“好是好，可是这么多水往哪里放呢？”当时喜欢说笑话的刘贡父子坐在旁边，他说：“可以在梁山泊旁边另挖一个八百里的大池子，水就有地方放了。”
——《三朝野史》记载：
宏斋先生包恢，年八十有八，为枢密信祀登拜郊台，精神康健。一日，贾似道忽问曰：“包宏斋高寿，步履不艰，必有自己食之木，愿闻其略。”恢答曰：“有一服丸子药，乃是不传之秘方。”似道欣然，欲授其方。恢徐徐笑曰：“恢吃五十年‘独睡丸’。”满座皆哑。
——浮白斋主人《雅谑》说：
苏东坡到邻居家小吃，盘中有四只黄雀，主人一连吃了三只，剩下一只，他恭恭敬敬地请苏东坡：“请吃，请吃。”苏东坡笑着说：“还是你吃了吧，省得它们拆了对。”
——《解缙别传》讲了一个故事：
朱元璋要解缙写诗讽刺一队戴枷犯法的和尚。解缙知道，朱元璋早年做过和尚，忌讳颇多，稍有不慎就会招来杀身之祸，略一思索，指着那伙隐约可见的和尚囚犯念道：
“知法又犯法，出家又戴枷；
两块无情板，夹个大西瓜。”
全篇不提和尚，连“光”、“秃”、“亮”之类的词也没有。气韵则惟妙惟肖。朱元璋反复品味，不由得念道：“两块无情板，夹个大西瓜……”这形象、生动的比喻，逗得朱元璋也忍不住哈哈大笑起来。艺术家的习惯
艺术家遣词论辩总是与常人不同，因为创造丰富多彩的形象以表达同一层意思本来就是他们的职业。
19世纪意大利著名歌剧作曲家罗西尼，对自己的创作，非常严肃认真，非常注意独创性。对那些模仿、抄袭行为深恶痛绝。有一次，一位作曲家演奏自己的新作，特意请罗西尼去听他的演奏。罗西尼坐在前排，兴趣勃勃地听着，开始听得蛮入神，继而有点不安，而再脸上出现不快的神色。
演奏按其章节继续演下去，罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上，过一会，又把帽子脱下，又戴上，这样，脱下戴上，戴上又脱下，接连好几次……
那位作曲家也注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情，就问他，这里的演出条件不好，是不是太热了，“不，”罗西尼说，“我有一见熟人就脱帽的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，不得不频频脱帽了。”对音乐家来说，闻其声，如见其人。
也有一个故事说，有一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己一篇抄袭的作品送给编辑看。编辑看了以后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”“是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！”
“啊！伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！”听了编辑的话，那青年满面羞愧，十分内疚地离开了编辑部。对于从事文学的人来说，见其字，如见其人。
中国古代有个窃诗自辩的故事，也很有意思：说的是有个叫魏周辅的人，送诗给陈亚看，其中抄袭了古人两句诗，陈亚对他很不客气。魏周辅又送上一首绝句说：
“无所用心叫‘饱食’，怎胜窗下作新词？文章大都相抄袭，我被人说是偷诗。”
陈亚按照他的原韵和了一首说：“以前贤人该加罪，不敢说你爱偷诗。可恨古人太狡猾，预先偷了你的诗。”
古人偷窃后人诗，那绝对是诗人的想象。
“不得不接受”
幽默与笑话已构成人的精神生活一部分，其中有许多正是借多辞一义的方法而创作出来的。兹举数例：
夫妇两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
——妻子妒怒而不俗，骂得奇！
有个向导，待人接物有礼貌。当他陪伴一位法官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何？”
“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”——向导礼而不媚，答得奇！
格林夫人简直对两岁的儿子的纠缠厌烦透了，她大声吼道：“不准再叫妈妈，否则。揍扁了你。”
身后安静了下来，过了一会，又传来怯生生的声音：“格林夫人，可以给我喝水吗？”
快语如刀的马雅科夫斯基
苏联著名诗人马雅科夫斯基，不仅诗歌写得极好，且口才与辩才尤为幽默风趣，成为十月革命后的一个奇特的红色宣传鼓动家。1917年10月的一天上午，这位大诗人在彼得堡涅夫斯基大街散步，遇见一个头戴小黄帽的女人，正面对一群市民造谣诬蔑布尔什维克。她说：“布尔什维克是土匪、强盗。他们整天杀人、放火、抢女人……”马雅科夫斯基听罢怒不可遏，但面临许多不明真相的人，很难用一两句话来反驳她。于是，他对众人喊道：“抓住她！她昨天把我的钱袋偷跑了！”“你说到哪儿去啦？！”那女人一听，不知所措，惊慌地解释道：“你这人真是，你搞错了吧？”
“没错。”马雅科夫斯基一本正经地对众人说，“就是这个戴绣花黄帽的女人，昨天偷了我25个卢布。”众人纷纷讥笑这个女人，一走而散，女人哭哭啼啼大声地对他说：“我的上帝，你仔细瞧瞧我吧！我真是头一次见到你哇。”
“可不是吗？太太，你才头一次看见一个布尔什维克，怎么就大谈起布尔什维克来了？……”
又有一次，一个嫉妒他的反动文人指着马雅科夫斯基说：“你是一个极端个人主义者，否则为什么在你的每首诗中都是‘我’字当头？”
马雅科夫斯基微笑地告诉那人：“为何不能在诗中用第一人称我字呢？譬如说，当你向心爱的姑娘求爱时，你到底是说‘我’爱你，还是‘我们’爱你？”弄得那个无聊文人又羞又恼，无言以对。要讲起马雅科夫斯基咄咄逼人而又幽默的奇辩故事，最精彩的要数他在莫斯科综合技术博物馆的一次演讲。那天，诗人马雅科夫斯基在会上演讲得既尖锐、幽默、咄咄逼人，又春风得意、妙趣横生。整个会场不时响彻掌声和笑声。
然而，有人突然站起来喊道：“您讲的笑话听不懂！”“您莫非是长颈鹿？！”马雅科夫斯基感叹道，“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚，到星期六才感觉到呢！”
“我说马雅科夫斯基�