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这位女记者被当众奚落,自讨没趣。
大臣明谏刘太后
南宋天圣年间,刘太后辅佐幼帝仁宗处理军国大事。刘太后垂帘听政后,掌握天下大权,有些大臣想讨好太后,捞点权力,就同她说起唐朝女皇武则天,暗中鼓动刘太后步武则天的后尘,自己亲政。刘太后精明敏捷,有一套治理天下的手腕,听到大臣们的鼓动,不免心动。一天,刘太后问大臣鲁宗道:“唐朝的则天皇帝是怎样一位君主啊?”
刘太后明知故问,意思是再明白不过的了。想不到鲁宗道是个耿直忠心的大臣,他知道刘太后在试探自己,于是就直率地说:“武则天是唐朝的大罪人,几乎把唐朝葬送了。”
刘太后见鲁宗道的态度这么鲜明,也就没再说什么。周恩来一语双关
周总理在少年时代就喜欢下象棋。以后,在长期的革命生涯中,他仍然保持着下象棋的爱好。抗日战争初期,在延安举行的一次象棋比赛上,董必武获冠军,周总理为亚军。1939年夏,周总理在重庆东方文化协会曾与棋王谢侠逊对弈两局,结果都下成和局。
1945年9月,周总理随毛主席到重庆与国民党进行和平谈判。谈判中,他机敏的话语,犀利的言辞,驳得蒋介石张口结舌,无言答对。为了挽回面子,一天会间休息时,蒋介石自恃棋艺精湛,邀请周恩来对弈,周恩来风趣地说:“好嘛!桌上两党和谈,桌下楚汉相争,挺有意思嘛!”开局,蒋介石急于求胜,使出拿手的“大炮攻,以图对子
求和,但终于未能挽回败局,受困败北。结局之后,周恩来一语双关地对蒋介石说:“蒋先生的‘大炮攻势’很见功力,只是太轻视了我的过河卒子,以至铸成败局。”蒋介石尴尬地说:“周先生棋高一筹,棋高一筹。”忙站起身走了。此后,蒋介石再也不提与周恩来下棋了。“这是你们的杰作”
世界著名的绘画大师毕加索毕生致力于反对侵略战争,维护世界和平。第二次世界大战期问,德国的将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到冷淡的接待。
有一次,在艺术馆的出口处,毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品,这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭到德国飞机轰炸后的惨状。一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索:“这是您的杰作吗?”
“不,”毕加东面色严峻地说,“这是你们的杰作!”盲目崇拜
影星伊丽莎白·泰勒曾经应邀到台湾访问。因应酬繁忙以致腰酸背痛;于是请来了一位瞎眼的按摩女为她按摩。事后那个按摩女高兴地逢人便说:“我从小喜欢泰勒,今天不但接近她,而且还亲手摸到了她!”一位听众慨然发笑道:“这真是应验了中国的一句成语,叫作‘盲目崇拜’!”
编辑应变妙语
“编辑,这是我倾注了全部才能和心血的作品,普通奖自不必说,就连得诺贝尔文学奖也并非梦想,这是本世纪最杰出的作品!”“的确!想必是一篇出色的幻想小说吧!”
年轻的作家问编辑说:
“请告诉我,一般来说我的短篇小说是不是有希望刊登在您的杂志上。”
“那当然,所有的人都会死的,我也不会永远活着。”老公安和小公安
——我有两张电影票,破案的,去吗?
——我看过了。
——刚演你就看过了?
——不看我就知道是怎么回事。案情复杂。老公安和小公安共同破案。小公安年轻无知老上当受骗,老公安老谋深算处处得手。小公安在老公安帮助下进步很快。然后依靠群众,罪犯落网。
天高三尺
某县官离职,百姓夹道“欢送”,并送给他一块横匾,上书“天高三尺”!县官以为百姓将他比作“青天大老爷”,极为高兴,笑道:“下官何德问能,能当此赞誉呀?”
百姓们说:“大人主政三年,县境内的地皮被刮去了三尺,天也高了三尺,大人当之无愧!”
人老嘴巴大
顾客:“真怪,人老了,连嘴巴都大起来了。”
店员:“不可能。”
顾客:“怎么不可能?几年前,在你们这儿吃包子时,一个要吃两三口,而现在一口就能吃下去。”
模特
在服装店柜台前,一位中年妇女想买一件上衣,可是连着向那位端庄秀丽的女售货员喊了几声,毫无反映。售货员依然凝神站立,纹丝未动。中年妇女忽有所悟:“哦,是我眼神不好,看来她不是人,是服装店新设置的塑料模特呀!”
那女售货员听罢大吼道:“胡说,你才不是人!”
中年妇女连忙道:“呀,模特会说话,真是的,这模特是外国引进的机器人吧?”
问:世界上每件东西加热后都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?
答:蛋。
一起擦吧
有一对青年恋人到一家小有名气的生煎馒头店吃馒头,这种东西的肉馅里汤汁很多,这汤汁给了人们无限的味觉享受,同时也给人们带来不少的麻烦。这对青年在一个中年男子旁边坐下了,馒头上来后,中年男子张口便咬,“嗤——”,“一口梭子”汤汁直射向小伙子,汤汁在他脸上无立足之地便又蹦向他的衬衣,有人哄笑了,小青年尴尬不堪,谁知中年男子视而不见,若无其事地吃起第二个馒头。不少人等着看一场争斗。然而小伙子瞥了中年人一眼,一声没吭,低头吃自己的,一任汤汁一滴滴落下。女友以为他没带手帕,便把自己的递了过去。这时候,小伙子抬起头,瞟了中年人一眼,说:“算了,不擦了吧!他还有三只呢,汤水还会飞过来,等他吃完后一起擦吧!”
还要一个法官
夏天的晚上,王大娘一家坐在院子里谈家常。
王大娘得意洋洋地说:“我们这一家真是老天帮忙,给安排得这么好;老大在交通局,全家运货、坐车不花钱;老二在物资局,修屋添家具,说要材料随便拿;老三在商业局,吃啥用啥都方便。”王大娘一番话,说得几个儿子都乐悠悠的。可坐在一旁的邻居却插进来说:“王大娘,你家美中不足的是缺少一个当法官的儿王大娘不明白:“当法官有啥好,不但没油水,还尽得罪人!”
邻居摇摇头:“王大娘,你没有一个当法官的儿子,住后你家犯了法去求谁?”
作报告
某领导给群众作报告,在讲台上呆了半天也没讲出个所以然。于是急中生智,谦虚地说:“同志们,你们知道,我是个不会讲话的人。我很想借此机会向大家学习,可是实在想不出来该讲什么好。”这时台下有人大叫:“你既然没想到要讲什么,难道没想到从台上走下来吗?”
问:一个胖女人听说骑马运动可以减肥,她去试了一下,结果如何?答:马瘦了十斤。
瞎子遇警察
瞎子在路上遇到警官。
“您好,警官先生!”瞎子抢先打招呼。
警官很觉奇怪:“怎么,您看得见我?”
瞎子回答:“不,警官先生,那是因为给我引路的狗直往后退。”剥皮
一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮,一位绅士从旁边路过,他看了看说道:“啊,这是多么残忍。这条可怜的小动物的皮竟要被你剥掉!”女佣抬头看了看说:
“先生,这些小动物是怪可怜的。在餐桌上,很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
不能要求过份
一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!……我想找一个丈夫,他必须是讨人喜欢的、有教养的、能说会道的、爱说爱笑的、爱好体育的、消息灵通的,……还有一条,我希望他终日在家里陪着我,我要他讲话,他得开口;我感到厌烦,他得住口。”“我懂了,小姐。”工作人员回答道:“我劝你去买一架电视机。”头脑混乱
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司各航线的机票。他们工作非常认真,从未出过错误。一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们工作混乱,效率太低,当他看到两职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:
“你们知道我是谁吗?”
这时两职员才抬起头来、对视一下。其中一个对另一个说:“看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了!”是我站错了
有个射手最爱自吹。一天,他拉来一个朋友看他表演。朋友知道他射技不好,故意站在离靶心几尺远的地方看。没想到,一箭飞来,竟擦伤了他的手背。
射手见了,忙道歉说:“这支没射好,再射一支好的给你看。”朋友连忙摇头说:“不要射了,你的技术不错。不是你没射准,是我站错了地方。我若站到靶心那里,你肯定伤不到我了。”在里面吃
客人拜会主人,谈到吃午饭的时候,主人到里面吃饭去,把客人一个人留在会客室里干坐。主人吃完饭出来,装成没吃过的样子有说有笑。客人抬头望着屋上的梁说:“哎呀,你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主入问:“我怎么一点也看不出来?”客人说:“它在里面吃的。”给我糊的
一个瞎子和一个眼睛好的人一块吃烧饼。他们一人吃了一个以后,瞎子伸手要第二个,说:“给我那个糊的吧!”
眼睛好的人很奇怪,问道:“你为什么专要糊的呢?”瞎子说:“反正你准给我那个糊的,我这样说不是更有面子吗?”为熊请功
一次,“四人帮”到新疆,阿凡提陪着看一场马戏。晚宴时,江青手下的几位副部长都到齐了,只差阿凡提了。等了老半天,阿凡提牵着一只黑熊赶来赴宴。江青脸一沉,不高兴地问:“你牵黑熊来干什么?”阿凡提说:“首长,我是来为黑熊请功的。”江青说:“胡闹!为熊请什么功?”
阿凡提说:“而今演一出戏,跳一个舞,就能当副部长。我这只熊又打秋千又演车技,不该�