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出来。
该死的阿雅正在另一头拉着营业员及其他一些猫三狗四指手画脚。
我看着低垂着头的宣桦，抽搐半天也没想起要说什么。我还真不是一般的弱智，刚才假装没事让他走了算了，现在搞成这样可怎么是好？
宣桦已经从最初的尴尬和窘迫中解脱出来，低头不怀好意地微笑。
还敢笑？！
我低吼，“不许笑！你要敢告诉别人，我要你好看！”
只是恐吓而已，我不无沮丧地联想，刚才已经让人家“好看”了一把。
“放心吧，我真的没看见什么，我也不会乱讲的。”
假到家的谎言，“没看见什么”还怎么“乱讲”啊？我郁闷得不行，这人怎么连个谎都撒不圆呢？
算了管他，他说没看见就没看见吧。只是面子上实在下不去。反正我不是故意的，反正我以后再也不来这里买衣服了，反正……那什么……圣经上不都说，上帝说，要走光，于是就走了光么？NND，地球太危险了，我想回火星。
阿雅还在那边喋喋不休，我和宣桦面红耳赤地相对无语。
“那个什么……要不这样好不好？我请你吃饭吧，消消火……”看见我用白眼球瞪他他立刻举起一只手，“向毛主席保证，我没有……”
我耷拉着头，“算了我想你也不是那种人今天就这样吧再见。”一口气说了一串话我转身径奔阿雅而去。
但愿我再也不要看见他。
宣桦还算善解人意。我拉着阿雅原路返回时他还在那里站着，没有说什么，我一路低头看地板。出门的时候还捡了个一元的硬币。
阿雅还没有逛到尽兴，十分不甘地回头去看花车上那堆布头。
我没有解释我突然要离开的原因，商女不知亡国恨，我猜想阿雅这只物质动物一定会说，“看就看了，你也看看他不就扯平？”
你知道，有一种女人是非常实际的，我不是，但阿雅是。
为了平息阿雅的唠叨，我陪她连逛了三座商厦。在国贸的内衣部，阿雅看着各种样式花色匪夷所思的胸围，流连忘返。
阿雅一直恨自己的胸小，我们合租的房子小，经常碰碰撞撞的，一次阿雅被丁鑫撞倒，恨恨地说：“如花吃我豆腐！”
丁鑫立刻顶回来，“你有豆腐可吃么？”
阿雅从此对丁鑫恨之入骨。
营业员迎上来，很热情地问：“哪位选？您要多大号的？”
我想都没想就说：“她，37A！”
哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？
就这一句话，弄得阿雅欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……
我四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……
阿雅买到了称心的衣服，心情好了很多，有说有笑。从第四座商场出来后阿雅大人终于感到累了，决定到对面快餐厅用膳。
吃饭时忽然发现新大陆一般偷扯我袖子，“哎，对面有个帅哥一直在看我。”
我一口珍珠奶茶差点儿喷出来，“花痴，你搞搞清楚，人家看的到底是谁？”
“当然是我，难道还能是你不成？”
“还有眼神儿这么差劲的帅哥？别是等着发传单的吧？”我叼着吸管回头看。阿雅幸福地涨红了脸低头小口吃菜做斯文淑女状。
宣桦在对面悄悄招手。
珍珠奶茶的吸管落地，我立马扭回头。
阴魂不散啊。
阿雅一脸得意，“帅吧？不许抢噢，这是我先发现的。”
我开始回想这几天有没有做过什么亏心事，为什么上天这么恨我？
“阿雅美女，你快点吃，时间就是金钱，吃完赶紧再去逛，啊？”
“你急什么啊？细嚼慢咽才是养生之道，你看我吃相多斯文，你看看你，那盘子，啊？吃得跟台风过境一样！”
“死三八装可爱！”
“饿死鬼投胎！”阿雅一边骂人一边向对面甜甜地笑，十分清纯。
我如坐针毡，“我去洗个手，你快点。”
手还在水龙头下面，手机就在兜兜里疯狂振动。
“还生气么？我真的不是故意的。”
我无奈地回了条短信，“我们不要再谈这件事了好不好？”
阿雅走的时候还不忘回头看看宣桦，谁说女人不色？
我见缝插针地警告她，“别犯色！你知道他是好人坏人？”
“唉，哪有什么好人坏人，都是买卖人。”阿雅看得浑然忘我。
最自恋的雄性动物天生具有淫荡的气质
有些大学男生天生具有淫荡的气质，比如说丁鑫，那天阿雅上网时问我“BF”是什么意思，我正要回答“boyfriend”，一边埋头跟女友聊天的丁鑫已经插嘴道：“baby’s father”。
说完立刻深情款款对网上的女友说“我只爱你一个”。
丁鑫这句话对N个女友说过，和我们校长的“再耽误大家两分钟时间，我只说两句话”一样不可信。
丁鑫还为一个嫖妓被抓的大学教授讲话，他的理由是“古代诗人去妓院是去谈恋爱的，教授只是复古”。
坦白地说，我不喜欢这样复古。但是好像很多男人喜欢。如果搁平时我肯定要和他理论一番的，但是丁鑫最近复习复得神志不清，有点逮谁咬谁的意思，所以我放弃了这个想法，同样的症状还出现在很多考研一族的身上，也可以理解为职业病，如果考研可以算一种职业的话———补充———猪狗不如的职业。
我除了偶尔和阿雅逛街时四处打量帅哥时顺便意淫一下，平时并不动凡心，每天忙于复习，周末偶尔上网灌灌水，很有犯罪感。灌不到十分钟立刻下来，学习。
我们这一代就是犯罪大概也少有犯得有气魄的，十几年应试教育就像传说中的熬鹰大法，性子再硬，最后也变成了解题机器，少有人性。当年为了方便就业我选择了理科，其实我一点都不喜欢微积分，Caculus一看我就头皮发麻。我们高中老师常说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息，我就此埋下了对马克思的深仇大恨。现在为了一个研究生学历我还得硬着头皮把这鬼东西再学一遍，实乃人间悲剧，我无语凝噎。
屋漏又遭连夜雨，破船偏遇顶头风，踏着三寸高跟鞋爬楼梯时崴脚，我一瘸一拐单脚跳着找到教室。
人很多，三百人的大教室都挤满了，好不容易才看到帮我占座的徐齐一招手。
我拖着伤腿艰难地挤过重重人海。途中居然见到阔别已久的窦志鹏，两人对视，无比尴尬。我赶紧转开脸。这世界真小，真的。
好在很快开始上课，英语老师自称是王牌海龟，因为学历太牛B了，一时没有单位敢要他，海龟硬生生等成了海带，最后在这个民办学校教语言谋生，尽管在教学水平上看不出海龟和土龟有何明显差别，海龟老师气魄仍然不改，一边分析去年的试题一边摇头感慨，“烂题！肯定是倪萍参与了命题！”
台下笑倒一片。这老师已经把我们教出条件反射了，听见“倪萍”俩字就下意识地笑得露出后槽牙。
帮我占座的徐齐一笑得前仰后合，同时特奇怪地看了一脸深沉的我一眼。我心说，看什么看。
徐齐一低声问我：“不舒服？”
我摇头，“没事儿。就是上楼时把脚给崴了。”
徐齐一是个好同志，每天战战兢兢帮我占座，他算是我老乡，老乡会上他自我介绍时说他爸姓徐，他妈姓齐，他爸他妈都是气象学院的教授，搞天文的，参照卫星命名方法给儿子起的名，你知道，卫星都叫什么“木卫一、土卫二”的，我笑他爸名字起得省事，将来他要是有了弟弟妹妹，还可以“徐齐二、徐齐三”地一路叫下去。派出所同志上户口也方便。
老徐乃是温柔敦厚之人，不和我计较。柿子要拣软的捏，人要拣老实的欺负，老徐当年有过一点暧昧的小表示，我装没看见，一口一个老哥喊得老徐黯然神伤，我得寸进尺不时嚷嚷着要替他张罗个嫂子。老徐没办法，认了，时间长了居然真处出了兄妹的感觉，慢慢地也就习惯了。
万幸，老徐不认识窦志鹏。
“笨妞儿”，老徐捏着张纸弯下腰去，“把鞋脱了，脚踩纸上，舒服点———你没脚气吧？”
“你才脚气！”我一脚踩在地上，是舒服不少。老徐拎起我的靴子撇撇嘴，“什么破鞋？你不嫌累啊踩高跷似的。”
那双高跟靴子还是窦志鹏要我买的，没错，是“要”我买不是要给我买，我也就真的很乖地买来穿了。其高无比，我贪图穿它显身材，只是脚磨得酸疼。现在隔着纸直接踩地上，凉凉的好过很多。我看着帮我放鞋的老徐有点感慨，一样是人，差别咋就这么大呢？
最自恋的雄性动物执手相看泪眼
下课后老徐说，“伤员，我送你回去吧？”
“不用不用”，我勉强挤出一个笑，“我打车回去。”
我不住校，大半夜地麻烦别人太不好意思了。
“有亲卫队？”老徐吹声口哨。
“你不放心我？”
“我不放心马路上的单身男青年！”
“那就不用你操心了，我会对人家负责的。”
老徐走了，我不敢看后面，刻意磨蹭了很久，等到人差不多走干净了，我才起身回去。
并没有人在门口等我，我自嘲地笑笑，自作多情。
走廊很空很长，只有几个零散的学生在向老师请教问题。我一个人走，有点寂寥。
我不介意，如果将来你真的把我忘得一干二净，人的一生过境风景太多，总会记住什么，或忘记什么，不多也不少，二分之一的几率，反复重叠或完全忘记，而重量有点轻的我，被你拨往偏向�