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小艾流产后没几天，就开始出现幻觉，看到四个月大胎儿的带血的身影在房间里四处晃动。夜夜传来婴儿的哭泣声。
在小艾崩溃之前，荣生就突然死去。赤身裸体死在浴缸里，脸上有惊恐不已的表情。传言里说，他是看到布满血丝的胎儿身影在浴室的镜中突然出现。
其实，小艾和荣生出事的前后真相，我知道得最多，但是没有人来问我，我也不想到处去说，只是任人们诡异地四处传播。事情都已经这样，说再多也没什么意义了。
我住进来，不觉得害怕，但我不敢去照镜子。我把所有房间里的镜子都用布给蒙上了。我在空寂的夜里，想起荣生和小艾，很是伤感，为什么会这样呢？我作为和他们关系亲密的人，依然怀念他们。
我常常翻看房间里的影集。
我有好久都没有去看过小艾，也没有再去看过荣生的墓。忽然有一天从医院传来小艾跳楼自杀的事。我心里只是惊了一下，也就不再怎么想了，也许，那种方式对小艾会更好。我没去医院，我只想离开这里了。
当天夜里，我在房间翻看小艾和荣生的影集，忽然在柜子里看到一本日记，我打开看去，看到“小五”两个字闪现眼前。我在暗暗的光线里细细地看，终于明白，原来，小五是那个孩子的名字。虽然，他们没有给小五出生的机会，但名字却早就想好了。
我看着日记，想起我那日去看小艾时，站在她的面前，她却唤，小五，你来了？
这一刻，忆起当日的那幕，我才发现小艾唤起小五时的眼神充满了无限的感伤和遗憾。
看着蒙了些许尘土的日记，我又细细地翻了翻，里面是小艾在流产后写的一些日记，记录了对小五的怀念，看得我心微热，几欲流下泪来。然后，我急速跑到镜前，扯下那块大布，想照照镜子，我都不知道如今自己变成什么样了？
看到镜里的人，我还是吓了一大跳。
那是一个看不清身形浑身是血丝的肉影，细细小小的个头，轻飘飘地晃荡在镜中。我闪过瞬间的恐慌，在镜前，我摇摆了一下我的身子，再看镜中，除了那个细小的肉影跟随我晃动了一下外，并无他物。那细小的肉影——当然——是——我。
我在这夜，终于知道了自己的名字。
镜前，我转身，瞬间，在房间幽暗的光影里，看到了小艾和荣生。我悬浮在半空里，静静地看着他们。小艾和荣生苍白的面色上，挂了一脸的悔意。
小五，我们对不起你。当你不能再拥有，你惟一能做的，就是让自己不要忘记。
都说爱是一种互动，而作为一面寂寞的镜子，怀揣着对一个女子的深爱，任凭自己去地老天荒，或许，也是现代爱情里一个可以纳为经典的版本。
第五部分：一面镜子的地老天荒一面镜子的地老天荒（1）
【1】
我只是一面手掌大小用白银做成的镜子。
在忆莲之前，我曾经爱过一个昆曲名伶。
1937年我诞生在苏州一个铁匠的手里。他花了好几个夜，精雕细刻地把我给做了出来，送给了他心仪的女子。
那女子是戏班中一个唱昆曲的名角，一曲《游园》永远都是艳惊四座。每次听她唱道良辰美景奈何天，我都感到她内心的凄婉和柔软。但不知为何，她没有和铁匠在一起生活。1939年的早春二月，她跳进了苏州河。跳河前，她把我遗落在了苏州河边。
她是我见过也是我爱过的第一个女子。
在以后几十年的岁月中，我经过多名女子的手，她们看到我，都喜欢轻轻触摸我，好像很欢喜的样子，但我再没有体会过爱的感觉。当年那个铁匠用白银作为我身体的材质，或许是命中注定让我的心清清冷冷。
我一直以为，这一辈子，我只是一面见尽人世悲欢的镜子，没有人可以再牵动我的感情，直到我遇见忆莲。
那已经是1987年。
这年的七月，忆莲的母亲还怀着她时，在街边从一个货郎的手中买回了我。从这一年算起，我比忆莲已经大了整整五十岁。
【2】
几十年的颠沛流离，我只知道我早已离开了苏州，此外，我已不大能记得我还经过哪些女子的手，我甚至都不清楚，我是如何流落到一个货郎手中的。
在忆莲的家里，我看到了人生的另一种版本。之所以这样说，是因为在我生命里中间的那一大段，我都没有留下什么记忆。我只记得我的最初和我暮年时与忆莲的相遇。似乎我的人生没怎么过渡，就从乱世到了现代。
有时，这会让我感到我心的苍老。
【3】
忆莲小的时候很爱哭。
她经常在襁褓里晃动着小脑袋，一边哭，一边还不忘用那乌溜溜的黑眼珠，打量着周遭的一切。有一天忆莲的母亲发现，忆莲的目光只要一盯在我的身上就会马上停止哭泣。
忆莲的母亲把我从墙上取了下来。我躺在忆莲母亲的手掌上，看着她用一根红丝线穿过我头顶上的那只细细小小的银环。这样，我的身体就可以晃动起来。她把我垂吊在忆莲的眼前，轻轻地摇动着我，有微微的光打在我的身上，我的身体闪出一种光泽。
忆莲不再哭泣，咿咿呀呀地自说自话，伸出小手在我的面前挥舞。
那是我和忆莲第一次如此的接近。在她柔细的婴儿发下面，那小小的却很精致的五官令我充满对生命的好奇。
她乌溜溜的黑眼珠一眨不眨地看着我。我忍不住让自己的目光和她的深深交织在一起。我心里有种说不出的欢喜。
【4】
好像也是从这一天开始，忆莲的母亲就意识到了我对忆莲的重要，她给了我很多与忆莲在一起的机会。
不过，通常都是从一场哭泣开始，我才会被忆莲的母亲拿到她的面前。有时，我在想我是否是一块具有魔力的镜子？在襁褓中的忆莲每次看到我，都会变得安静起来。
我喜欢这种和忆莲面面相对的场景。
当忆莲变得安静直至入睡时，我会被她的母亲带走，忆莲的母亲会把我重新挂在墙上，有时让我躺在桌上，有时又让我靠在窗前。其实好多回，我都想像忆莲那样安静地躺下，躺在忆莲的身边。
我靠在窗前时，可以看到外面的街，车流和人流都是如此汹涌，车子的模样以及人群的穿着和五十多年前的苏州已经完全不同。
记忆中那个昆曲名伶，除了戏装，就最爱穿旗袍。如今，城市里的人们真的是有了好多的变化，这已是一个喧嚣却令人寂寞的年代。
好多年以后我在想，如果我真的是一面具有魔力的镜子，我希望我的魔力决不会仅仅是让忆莲停止哭泣。
可是，我没有。我从来都是一面没有魔力的镜子。
【5】
忆莲十岁的时候，她的母亲把我正式送给了忆莲。
忆莲把我装在书包里，每天都带着我上学。忆莲是一个寂寞的小女孩。学校里虽然没有人欺负她，但也没有人和她讲过多的话。有一天课间，忆莲出去时，我躺在她的书包里听到她的同学在说忆莲的坏话，我这才明白，原来这些小孩一直在嫉妒忆莲的美丽和优秀，她们结成联盟故意不和忆莲多说话。
我在书包里听到这些话，气得浑身发抖，我在里面蹦蹦跳跳地抗议，可是没有人听到。我感到自己作为一面镜子的渺小。
但令我感到欣慰的是，每一回忆莲把我拿出来放在她的掌心上，我都可以看到她的笑容。她纤细的手指轻轻掠过我的身体时，我可以感到我的心会发出怦怦怦的跳动声。
虽然我已经有了六十多岁的年纪，可我总在那样的时候，觉得自己只是一面幼稚的镜子。
第五部分：一面镜子的地老天荒一面镜子的地老天荒（2）
【6】
我在忆莲十七岁的时候，开始真正地意识到自己对她的爱情。
我和忆莲在一起，已经整整十七年。从那年忆莲的母亲把我送给她时，我就一直陪在忆莲的身边，每一个夜晚，我都躺在她的枕边入睡。
在我的眼里，忆莲永远都是一个小孩。可是有一天，在校园午后的阳光下，忆莲把我从书包里拿出来放在她的手上，我躺在她的掌心中，忽然感到自己的瘦小。
我看着她的眉眼，在阳光下愈加生动。我这才意识到，我记忆当中那个常在襁褓里哭泣的婴儿已经长大了。
【7】
忆莲二十四岁时结的婚，那年，我七十四岁。
忆莲的父母都已经不再年轻，而我，除了年岁渐长，还是老样子，我反而变得越来越有光泽，但我依然只是一面寂寞的镜子。
是的，寂寞。从我第一次确认了自己对忆莲的爱而为她失眠的时候，我就变得寂寞了许多。因为我从来都知道，我不能够控制她的成长。我从来都知道，忆莲需要的是一个男子，不是一面镜子。
我在摩登的城市里生活，学会了越来越多的现代人的词汇。我甚至知道了在爱情上一个人的地老天荒，换作我，就成了一面镜子的地老天荒。
【8】
我七十六岁的时候，忆莲和那男子生了一个小孩，是一个女儿，和忆莲小的时候简直是一模一样。
忆莲像她母亲在她小时候一样，也常常把我放在那个小婴儿的面前，轻轻地晃动。听到小小的婴儿发出咿咿呀呀的声音，我会感到一阵恍惚，仿佛那个躺在襁褓中的婴儿还是忆莲。
这让我感到岁月的流动所带来的感伤，只有偶尔回头，看到忆莲在身后的微笑，我心里的感伤才会慢慢褪去。