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揭开一个个感情迷局:找爱-第章

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——就像所有的中学生都讨厌穿校服,但是,推推攘攘不甘不愿的,大家也还是一穿那样多年。

  四年,一场大学都能念完了,你的爱情却还在长跑,这个本身就令人怀疑——为什么不结婚?是他对婚姻缺乏信心,还是他对与你组成家庭缺乏兴趣?不管是哪一个,你都显得比较可怜。不管恋爱开始时,男人对女人付出过多大的努力,只要将恋爱谈长点,女人都会自动地将自己从“被追求”状态,调整成“猎手”状态,开始喋喋不休穷追不舍地向男人索要比心更实在的东西——婚姻。而男人!从远古时期的男女分工就能看出,他们比起耕作来更喜欢满山遍野去追捕猎物。已经抓到手且驯化的猎物不叫猎物,汉语里有个专有名词——牲口。猎物是需要花心思和力气以及在追捕过程中可以体味愉悦的,牲口的作用就比较苍白:做不时之需,做后备。这样的比喻可能有些难听,但是,只有这个才能解释你男友的行为。

  一夜情,对他来说,不只是性那样简单。在这次“性”的背后,含义很丰富:你让我腻味;她比你更好;我就喜欢吃野食……而且,你真的相信,他与女网友只是一夜性吗?就像你明白自己的性生活会听从情感的支配,那么,那个女网友,莫非就是传说中的大欲女,丝毫不在乎情,只想随处发泄?就算她如此“脱俗”,也难保会因为这次的性而动了兴,打算不只是肉体,最好精神也占有你的男友。与网友的一夜情,一定会建立在充分的沟通与键盘调情的基础上,这与酒后乱性不同,你男友这次,不是被下半身决定的失身,而是一场有预谋的艳遇。

  你打算原谅一个处心积虑想与别的女人做爱的男人吗?你嫁给一个在婚前都可以不在乎伤害你的男人,能心安吗?

  分手与不分手,不是我说了算。问问自己的心吧。也许你是有超强吸水力的海绵,能将所有的眼泪都吸干;也许你有超级包容力,能将他所有的混蛋行为都视为小孩子的无赖淘气……

  别人说“经营”感情,我无动于衷,但是看你问是否要经营,我都替你心酸了——你像一个失败的商人,放高利贷的将汽油都浇到你店门口了,你要做的是赶快逃命,而不是拿根鸡毛掸子打扫房间。

  孝女好烦恼

  Zhao Ke 

  找客006412号:

  我是一个很听话的孩子,从小就很乖。因为我是独生女,爸爸妈妈对我倾注了他们所有的爱,可以说是辛苦了大半辈子才把我培养成才。我一直默默憧憬着赶快长大,长大了,我就可以为爸爸妈妈赚很多很多钱,为他们买大房子,请保姆,让他们尽享天伦。

  终于,参加工作了,我把所有的工资都交给了父母,而我的日常生活基本都是男朋友来照顾。父母疼,男友宠,这样的生活让我觉得踏实、幸福,而我终于实现了小时候的梦想让父母过上好日子,让他们不再为生活发愁,不再为柴米油盐紧张,虽然日子也并不像想象中的那样大富大贵,但我们都很满足,爸爸妈妈常说,他们养了一个孝顺的女儿。

  我与男友的爱情眼看也到了瓜熟蒂落的成熟季节,我们已经开始商量婚姻大事,可是因为父母的介入,使我的爱情濒临险境。



第22节:第二章:现行(8)


  男朋友是外地人,最大的梦想就是凭自己的能力在这个城市拥有属于自己的房子,他常常说:“我一定努力买房子,将来我们俩就能安安心心地在这个城市生活了。”我一直为他这个朴素的理想而感动,因为这理想里有他,有我。正在我们商量买房子的事情时,爸爸妈妈出于对我的关心和照顾,硬是在我们买房子的事情插上一杠。

  在他们看来,付首付,去银行贷款,会让以后一直生活在债务的压力之下。爸爸说:“我们家有空房间,何必再去买?不如你们先住到家里,那十万块钱就给我们保存。”男朋友强烈反对这个提议。他说:“以十万为代价住在你们家,岂不是对我的嘲讽?我宁愿租房子,也不会住到你们家。”男朋友的行为在父母眼里看来是大逆不道、眼里没有老人的行为。爸爸当着他的面说:“你我管不了,但是,我的女儿我能管,她要是搬出去和你在外面住,我就当没她这个女儿!”

  左手爱情,右手亲情,我像夹心饼干一样夹在中间,但是两面一样硬,一样固执,舍掉哪一边,我都会心疼。

  ?

  Mina 

  米娜:

  我从来都不主张年轻夫妻和父母一起生活。小夫妻过日子,需要自己当家,了解柴米油盐,学会以一家之主的角度思考生活,一早和父母同住会推迟成熟期,永远可以双手一推,“找我爸去”“我妈说”,也会使“婚姻是爱情的坟墓”这句咒语更成真——爱情是两个人的事儿,结婚是两家人的事儿,如果婚后的生活马上就是一堆人的事儿爱情一定会被挤对没。

  新婚第一二年很关键,像是新车的磨合期,新手开新车,本来就笨手笨脚,车里再载上两位老手时不时喝斥一声指点一下,只会让紧张的更紧张,油门都能当刹车踩,不出大状况就是幸事,别指望还能磨合完美。

  还按揭压力也是动力,怕生活太累,先量力而行买小房,还少额贷。解决了经济问题,却制造了精神问题,很难评估谁比谁累。

  男友是好男友,父母当然也不会是坏父母。现在,不是评价他们谁对谁错的时候,而是,你需要成熟起来,问问自己进入下一个角色准备好了没有。

  女人这一生,五个角色而已——女儿,社会职业人,妻子,母亲,儿媳。

  你仿佛是很好的女儿,工资尽数给父母,自己花男友钱——先感谢一下你的男友吧,是他成全了你的孝女角色——事实上,花男人的钱和花父母的钱同样不光荣。

  结婚这事儿不应该只是男人的事儿,黄梅戏里在唱“你耕田来我织布”,而不是“你耕田你织布我回父母家里住”,你为爱情做了什么?为爱人做了什么?为婚姻做了什么?——再感谢一下你的男友吧,他没有给你任何生活压力,对你家没有任何要求。

  如果你只打算做一辈子的好女儿,那么,算了,将这个好男人扔回单身阵营里,挺好一枚钻石王老五。而你,去找可以一次买下房的男人,或者愿意将积蓄都给你父母最好自己还没有爹妈的上门女婿——哦,不行,女婿往往还会有自己的思想,还得照顾他的情绪,你家应该找的是上门长工。

  再或者,推迟婚期,什么时候存够一次性买房钱时再结婚。反正你们相爱,你没准备好做太太,他又愿意付出,延长恋爱对你家也是赚——你的工资继续给爹妈,男友继续独力存钱和供养女友。

  逃婚还是逃恋人

  Zhao Ke 

  找客002746号:

  我和苏欣是同事,我俩都是一毕业就被公司给招来的,由于我们工作很卖力,很快成了各自部门的骨干,经常一起开会,后来还合作项目。开会谈项目这些事情每次都会拖到很晚,很自然地经常一起吃饭或送她回家。时间长了渐渐被她吸引,天天“顺路”送她回家,每天在食堂“邂逅”,没事送点小礼物……没过多久,在我的强大攻势下,苏欣终于点头了。就这样我们相处了两年多,苏欣到了新公司做了经理,而我的月收入也已经到了五位数,相应的工作也更忙了。

  好日子被苏欣去年年底一次当伴娘的经历打破了。那时候她的好友丹丹结婚,苏欣常常提起丹丹和她的老公,对他们三室一厅的新家很是羡慕。到后来同学聚会时大家也是三句话不离结婚,校友录上贴满了婚纱照。也许是这种气氛触动了苏欣吧,婚礼过后的一个星期,她好像很随意似的对我说:“我们明年结婚吧。”


第23节:第二章:现行(9)


  起先我以为她是开玩笑说的话,然而她第二天就捧回厚厚一册楼盘资料,摆出了“逼婚”的架势。她说:“日子只是随口说说,研究房子,装修,定酒席……丹丹结婚的准备工作就做了一年,所以我们现在也得有这个意识了。”她对事业其实也没有很高期望,更不想做个女强人,所以要抓紧时间结婚生孩子。这才让我感到问题的严重性。

  虽然苏欣一直就是我幻想中的妻子,但是我真没想到她会主动这么说,而且日子定得那么近。我俩同岁,今年才25,我还没做好结婚的准备。现在她又以往后的这几年都是寡妇年,不适宜结婚为由,不停地督促我做个决定,跟我聊天没几句就扯到结婚上,我真是不知如何是好。而她对我的耐心似乎也渐渐消失了,并总以不结婚就是不爱她了来要挟我,我真的很爱她,但是我不想这么早结婚,更不想这么仓促地就结婚。

  MINA 

  米娜:

  你现在的情况,基本上属于嘴馋的时候想吃橘子,真吃上了,一吃吃一堆后,你上火了,于是你对橘子的行径很不爽。

  和女友恋爱的时候,你就应该猜到年龄相仿的你们,认真恋爱的结果,必定是早婚。除非女友是“不婚主义”,喜欢晚婚晚育——再或者,在恋爱时定下两人发展目标的主调,能达成晚婚的共识。

  如果你辩解说当初你思考过,认为早点结婚也没所谓,那么,现在感觉到她渴望水到渠成的婚姻是一种“逼”,那么,你女友的判断没错——你不爱她了,至少不再对和她共组家庭抱有期待——说句题外话,恋爱是不适合谈久的,不趁着头脑发昏的时候结婚,而去硬跑马拉松的话,这恋爱就算能支持到婚姻那一天,两个人也已经拖疲了,幸福指数荡然无存。

  如果你解释说当初没有思考过,认为结婚离你们很遥远,那么,两年前可以将这些推给年龄小,现在,你得成熟了,要么为你的爱情买单,要么就利索地表示就是吃了霸王餐。

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