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我也是很费力才学会这个事实。戴尔和我结婚后,曾在奥克拉荷马城度过了一个星期的蜜月。当时我正一门心思地幻想美国传统的蜜月旅行:烛光、小提琴的优美演奏声;罗曼蒂克的环境和情调;赞不绝口的语言。可是他要在那儿进行为期一周的系列演讲。所以最后的结果是,我独自坐在旅馆寂静的房间孤单地欣赏自己的嫁妆,而我的新婚丈夫正和委员们坐在一起,一边和赞助人商讨,一边研究自己的演讲稿。他实在是太忙了,忙得我必须事先预约才能见到他。在我们能够相处的短暂日子里,我所做出的表现都是嗔怒和不满。当时他并没有让我收拾行装回到妈妈身边,直到我从一个娇纵的小孩子变成大女孩。因此我觉得自己十分幸运。婚姻只适合于大人。
也许有人会觉得妻子所做的很多努力都没有报酬?她将一生中的爱情慷慨地奉献给丈夫,丈夫是否会感激?我完全可以担保,丈夫一定会感谢的!现在我的桌上有一封华威克·C·安格思写来的信。他在信中说,“因为我娶了我可爱的妻子,所以我才觉得自己比其他男性更加幸福。如果我能重新回到三十二年前,就算我不了解现在的事情,只要她愿意嫁给我, 我仍然选择和她生活在一起。我能给她的最大赞赏就是让她知道,我能够取得今天的成就全是因为有她和我相伴。”这些话也是其他幸福的丈夫们想说的。由此可见,一个付出努力的妻子一定会得到丈夫的敬爱。
如果你的丈夫能够从你的挚爱中得到了宁静幸福,那他就会有更多的机会,从而带给你更高的生活水平。假如缺乏爱情,成功的意义何在呢?没有爱情的基础,权势和金钱就和废物一样毫无用处。
好妻子的十堂课
你是否想成为一个好妻子?经过专家们多年来反复地探讨,最后总结出十条应该做到的准则。如果你能将这些原则坚持到底,你的家庭生活会更加和睦,夫妻感情也会更加美满。
1.真正理解爱的涵义;
2.世界上没有“完美的婚姻”,只能努力追求“美满的婚姻”;
3。 尽量了解并满足丈夫的特殊需求;
4.不要过于依赖父母,不要对丈夫的亲戚妄加评论、随便
指责;
5.用赞赏、鼓励的态度取代强迫的态度;
6.占有欲和嫉妒心非常可怕,必须清除它;
7.用温情迎接丈夫,抱怨、命令只能起到相反的作用;
8。 责备或攻击完全不能改变丈夫的想法;
9.要谦虚,不要自以为是;
10.遇事要有耐心,尽量容忍。
对于一个刚刚结婚的新娘子来说,婚姻是一部幻想曲,婚姻是永远的蜜月生活,充满了罗曼蒂克的爱情。然而当严峻的现实出现时,你会发现幻想成了泡影,所有的一切都和你的想象不同。可能是丈夫变了?还是你自己也变了,再也不是从前那个既可爱又有耐心、才华出众、令人羡慕的女性。你们两个人都变了。
你是否希望梦想变为现实,那么让我们一起领会这十条准则的内涵。
真正理解爱的涵义
很多女士年轻时认为自己恋爱过,当然那时候确实正在恋爱,但是她们结婚后往往会对此感到怀疑。有时候甚至会认为自己的婚姻完全是个可怕的错误,自己应该和其他的什么人结婚。
其实,爱情比你年轻时幻想的情形要复杂得多。你必须让自己变得可爱,才能希望有人爱你。可是要做到这点,并非一朝一夕就可以,而是要一直坚持下去。因为它和你的自身观点是否发生根本变化有关。你一定也希望自己的丈夫发生变化,当然,他的确有很多地方需要改变。但是,如果你们的感情没有完全成熟,那你就无法改变丈夫。使者保罗在写给科林斯人的一封信中说:“爱情会永远成功”,它的意思是,只要你使自己的爱情达到成熟,你就可以获得成功的婚姻,而以教训、挑剔或者以眼泪来哀求的办法都不可能做到。
尽管性的诱惑非常大,但是爱情不是男女之间的相互吸引,更不是青春期少女的痴情。爱情是一种能力,它可以将热爱生活、友爱朋友、适当的自爱以及其他的爱用多种方式表达出来。没有人能够得到全部的爱。如果你希望丈夫爱你,那你必须学会一种他能接受的方式,将成熟的爱情赋予他。在某些限制感情流露的家庭中长大的男性往往具有自制力,他们能够接受的爱的方式也是含蓄的。假如他的妻子生活在感情外露、充满柔情的家庭,那她一定会抱怨丈夫的感情太冷淡。
爱情的基础不是简单的两情相悦,更不是建立在同情上,它必须有双方都能接受对方表达爱的方式做基础。爱情是奉献,而不是索取。如果你想表达对丈夫的爱,就应该对他耐心体贴、原谅他的失败、满足他的需要,还有不要指责批评他。如果采取生硬的态度索求爱情,或者摆出一副可怜的样子都是行不通的,因为你的样子一点也不可爱。
世界上没有“完美的婚姻”,只能努力追求“美满的婚姻”
因为世界上没有完美的人,所以毫无疑问,完美的婚姻也不存在。年轻人常常对婚姻怀着不现实的期望,将它想象得非常理想。尽管现实生活中也有少数非常理想的婚姻,但是必须明白这是夫妻双方多年来共同完善的结果。
婚姻生活就像一个新的生活旅程,你必须从现在起就做好长时间辛苦的心理准备,才有可能赢得美满和谐的婚姻。因为一个妻子曾经说过,在这个新的旅程中,所有的精力都被“乏味的工作、孩子的尿布和贷款”占据了。另外,结婚后,你渐渐发现了那位年轻的伴侣恋爱时没有显露的毛病——当然,他也发现了你的一些未知缺点——他和你想象中的并不是一个人,你也不是他想象中的妻子。你们之间开始出现分歧、矛盾,也开始相互争吵赌气。所有的这些都出乎你的意料之外。婚姻关系是所有人际关系中最棘手、最复杂的,想将它处理好就需要有耐性、技巧、感情和精神上的双重成熟,要全部做到非常困难。但是如果你愿意付出精力,那你一定可以“培养”出良好的婚姻关系。
满足丈夫的特殊需求
每个人都和别人不同,你的丈夫也不例外。他是一个独一无二的,不同于其它人的综合体,就和你一样。他有男人的刚强和力量,有自己的缺点、需求和喜好。总之,不要用你想象中的方法去取悦他。虽然你作为一个妻子,有着强烈取悦丈夫的愿望,但是你的方法可能满足不了他的需求,因此也并不能达到你的目的。
你的丈夫也许需要的是妻子的温柔钟情。如果他是一个整洁细腻的人,就希望家里的东西摆放得井井有条,如果乱七八糟,他可能会烦躁不安,甚至大发雷霆;如果他是一个十分爱好运动的人,毫不关心家里是否清洁有条理,就希望妻子能和他一起参加运动;如果他是一个做任何事都不加考虑,脾气急躁的人,就希望你也用同样的态度对待生活;如果他非常精明会算计,喜欢有计划、稳稳当当的生活,就希望你也能配合他的脚步。有一些诸如“顺从他的意愿就能取悦他的心”之类的经验之谈,这些对你的丈夫也许合适,也许根本行不通。
但是你不能对男性的爱好存在偏见,因为这非常有害,坚决要将它抛弃,而应该去发现属于自己的那个男人真正喜欢的东西。如果一开始你不能满足他的全部需求,不要认为自己的婚姻已经失败了,因为没有人能做到完全令别人满意。同样地,如果丈夫没有满足你的全部要求,你也不能因此就认为他不配做丈夫。不管怎样,一旦你发现丈夫的特殊需求时,就应该不断地努力去满足它。如果丈夫提出无理的、完全不现实的要求,你应该立即表明自己的观点,维护自己的尊严,没必要成为一个忍气吞声的可怜虫,因为丈夫的需求要靠你热烈
的爱去满足,而不是用软弱或其它的东西去“收买”。
不要过于依赖父母
当你结婚以前,你与父母共同生活了十几、二十多个年头,养成了很强的依赖感。在你结婚后的头几年,无论做什么事都要依赖他们,但是你渐渐的成熟起来、独立起来,依赖思想也慢慢减少,直到最终完全不需要。父母都热爱自己的子女,虽然他们意识到应该让女儿独立,但又害怕从此失去女儿。这种下意识的恐惧感会用多种形式表现出来,比如随时随地指点女儿的生活--这些指点也许很明智、很有效--甚至将她的生活完全控制,因为他们不愿女儿犯错误。但是这种做法导致一些三、四十岁的妇女回家探望父母时的表现就和孩子没有两样,有些女性因此抱怨父母。一个三十八岁的女士说:“每次我回家看望妈妈,她总让我觉得自己像个八岁的孩子。她给我照顾孩子,指导我如何对待自己的丈夫,什么事可以做,什么事不能做。她总是觉得我没有长大成熟,当我回家以后,妈妈还会写许多长信来指点我。我很爱她,但是更希望她允许我犯些错误,好让我得到教训从此独立起来。”
从这里我们可以看出:母亲方面有着强烈的控制欲和占有心理,虽然很多母亲都表示要让女儿完全自由,但是她无法割断儿女之间的脐带式关系,天生就具有要满足儿女需求的愿望;另一方面女儿虽然意识到自己应该自立,但潜意识仍觉得需要母亲的帮助,觉得自己不够成熟,她没有断然拒绝依赖的能力,所以不能坚定地拒绝母亲对自己生活的干涉。
永远不要指责丈夫的亲戚是婚姻关系中的一条重要原则。也许丈夫对某个亲戚的行为感到不满意,甚至会责备自己的父母,和兄弟发泄不满,和姐妹闹情绪,但是你千万不要妄加评论,随他去好了,因为他决不会欣赏你指责的态