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一直是他买呀！恶女人说。她已经不配我去尊重，叫她恶女人已经是最大的善意了。他不是病了吗？我冷冷地问。我感觉我不再像以前那么怕她了。
就是尿尿失灵！没什么大事！死不了！恶女人冷笑了一下说。没有法律多好，只要给我几秒钟的自由就够，我会充分利用这短短地几秒掐死她。
和恶女人没什么好说的，我在气愤中沉默，努力压制心中不断升腾的愤恨。
敲门声突然响起，打破沉静。
恶女人吆喝道：不是带钥匙了吗？自己开！
肯定是爸爸回来了，除了懦弱的爸爸，恶女人还敢对谁这么颐指气使呢！可怜的爸爸！我心中异常酸楚，难受得要命，起身给爸爸开门。
门开了。头发已经花白的爸爸举着钥匙愣愣地看我，他一定以为自己在做梦，我何尝不是呢！
爸！我哽咽着呼唤。花白的头发让我泪水翻涌，血缘的天定不容更改，那个刹那，我忘了他对我地抛弃。只记得他是我地亲人，唯一地。
爸爸眼里泛着泪，苦笑着说：丫！你回来了！
恩！回来了！我接过他手里的菜，哽咽着回答。
叔叔！天客气地说。对了，天现在也是我地亲人，后半辈子的依靠。
丫你吃饭了吗？爸爸问。
还没有！我开心地回答。我第一次听到来自爸爸关心女儿地话语，哪怕只是那么平常的一句问候，我也很高兴。
今天的菜不够这么多人吃的！大米也快没了！恶女人眼盯着电视，没好气地说。
气血翻涌。冲击头顶，忍耐已经到极限了，压着气。我尽量平静地说：爸！和我们到外面吃吧！说说话！在这不方便说。
恶女人终于现出了原形，破口大骂：死丫头！你说你回来干什么？是不是老东西告诉你房子要拆迁，要你来分拆迁补偿费来了？别作梦了！要分也轮不到你来！我家兰兰一定要拿大头儿！你马上和你那死妈一样快点儿消失！这个家不欢迎你！以后别
不用再忍了，不用再做恶梦了，不用坚强你也做得到，不等恶女人说完，我冲过去，狠狠地一巴掌，反击的时候到了。我吼道：你他妈给我闭嘴？我小你们可以欺负我，我长大了，你还敢欺负我！是不是想提前看到夕阳？
恶女人终于知道她曾经欺负的小女孩长大了，终于知道自己老了，不敢还手了，瞬间变成了疯妇，满地打滚胡言乱语撒起泼来。我冷笑着看她，真是讽刺，数年后。角色对调。
冷笑了一下，我跟爸爸说道：爸！咱们走！疯子会咬人的！
门门重重地关在身后，我心情无比舒畅，压在心头的愤恨和恐惧顿时散去，我看到了外面的晴天，家乡地天好蓝。
所有的事都要一并解决，我要知道爸爸为什么抛弃我，那时我还那么小。
坐在童年熟悉的铁道边，第一次这么静静地和爸爸说话。
对不起丫！爸爸对不起你！爸爸老泪纵横。内疚着说。
都过去了。我不恨你了爸爸！我想知道你为什么抛弃我！为什么？我是你女儿呀！我哽咽道。
穷！没钱！爸爸没骨气！对不起你！爸爸抓着花白地头发哭号着，声音被飞驰而过的列车盖过。
就这么简单。因为没钱，因为恶女人的淫威，亲爸爸抛弃了亲女儿！我看着家乡的蓝天哭泣。
爸爸说，那天他把我扔在了小饭馆，不久就后悔了，回去找，我已经不在了。这算是亲情的安慰了吧！这就算是假话我也会好受些！毕竟爸爸悔过了！
都过去了，就让父女隔阂了多年的泪水留在铁路边渗进土里吧，父亲老了，女儿已经长大，以后的生活还要继续，该过去的就让它过去吧！不要保留！又不是美好的事！长呼一口气，擦干眼泪，我是老丫，一个开心地女孩。
爸爸请通天洗了个澡，回来告诉我说，这孩子没有纹身，应该不是小混混，可以交往！他可以放心了！
这并不是爸爸的幽默，我知道他还关心我，很欣慰，很感动。
有相聚就有离别，出租车走出很远我都没有回头，因为有了亲情，我害怕离别。但马上就要走了，不知何时才会再次相见，猛然回头时，爸爸苍老的身影已然消失，我泪水狂流，天紧紧抱着我。
心里喃喃呼唤着：爸爸
正文 113章 流浪的猫
在别人的城市，家的梦就那么难做么？灰姑娘的坎坷之路就没完了吗？在一个本应快乐的一天，又一个噩耗直击我的面门。
那天我上班，天休息，临走时还对天说：好久没吃鱼了，我想吃！
天穿着小裤衩，送我到门口，顺从地说：遵命，半条鲨鱼够不够！
咽了一天对鱼肉向往而情不自禁流出来的口水，下了班没加班没拿稿子回家，没走坐公交车。一路的风景说不出的美丽，杂着尾气的晚风说不出的清爽。
在楼下看上去，屋子亮着灯，一定是天在做鱼，仿佛闻到了香味，口水又流下来。
买只冰糕犒劳犒劳他吧，我这样想着。拿着巧克力味的冰糕，犹豫了一下要不要敲门，还是不要了，蹑手蹑脚进去，吓他一小跳，嘿嘿！
进了门，卧室没人，厨房里有声音，一定是在做鱼！真是可爱的宝贝儿！爱死你了！
在厨房门口，就闻到了夹杂着葱香的鱼香，偷偷探头过去，天正拎着竹铲看着锅里的鱼肉发呆。
天天！我跳出去大喊道。
天吓得扔了竹铲，一个激灵，转脸看我，见是我，会心地笑起来，那笑却是一闪而过，走过来抱住我，像受了很大委屈似的。轻抚着我的背，天什么也没说。
怎么了？我问没什么！洗洗手吃饭！天喃喃道。
不对！肯定有事！怎么了？我推开他。质问道。
我第一次看到天是那么地无助。一脸地悲伤。他喃喃地说：我爸不是我亲爸！我是杂种！房子他要要回去！话还没有说完。天地泪已经流下来。
实话实说。爸爸不是亲爸爸对天是打击。没有房子却对我是打击。我刚刚才有家啊！为什么这么残忍！
两个悲伤地人。面对着面。万分无助且悲伤地看着对方流泪。
我坚持忍住自己地悲伤。对我来说。只是失去了一个家。而对天来说。没了房子成了不知道亲爸爸是谁地杂种。这比我要痛苦百倍。此时。天虽是男人。却是弱者。我是女人应是强者。像个母亲一样。我把可怜地天抱住。不用说什么。只是不住地拍他地后背。像母亲哄宝宝睡觉一样。
那顿鱼吃得没什么滋味。在悲伤中。鱼被做糊了。香味全无。只留腥腥地苦涩。自那以后。我害怕吃鱼。吃鱼我会联想。一联想就会难受。
在这场注定的变故中，我扮演了强者地角色，指挥着失魂落魄的天收拾不多的家当，因为我们要搬家，要流浪。
虽然独居了那么多年，天却没有租房的经验，像个温室培育出来的孩子，我的那点社会经验再次派上了用场。找房屋中介，看房。见房东，谈价格，搬家，找搬家公司，指挥装卸，像个坚强而又独立地女强人，全部一手包办。天像个随从，默默地跟着我，他还没有从梦般的打击中醒来。
租来的破房子一点也不便宜。交了半年的房租后，剩下的只够维持这个月的吃喝了，还不算水电煤气物业卫生费。每每掏出兜里的钞票，尽是些小面值的纸钞硬币，鼻子就发酸。
为了这个所谓的新家，我和天都请了一天假，太脏了，要打扫一下。
两个人全然没有搬新家地兴奋和愉悦，都没精打采地和污迹灰尘对战。天说厨房很脏。他来打扫。那我就擦阳台的玻璃吧。
我知道人必须在逆境中才会真正成长，可我的逆境为什么这么多？
在心情谷底地时候。总会有些刺激来玩弄你的意志。在阳台上，擦着玻璃，看到对面同层的窗户上贴着喜字，透过宽敞明亮的大窗户，可以很清楚地看到里面新装修过的新房，各种崭新的家用电器家具一应俱全，反衬的我们的家是那样的寒酸破败。顷刻间，心碎了，泪流了下来。
天也哭了，抱住我，希望能给我安慰，希望能给我力量，却又无能为力对不起！连累你了！天哽咽着说。
我们将来地家会不会比这大？我抽泣道。
会的！我发誓。
比这干净？
会的！
不用交房租？
自己的不用交！
下了班我们一起买菜，回来一起做饭！
我买菜，我给你做饭！你累了我给你按摩！
我还想要台大的液晶电视，你陪我看无聊的电视剧！
你看哭了我给你擦泪！
伤心的对白说得那么有气无力，我和天在简陋的阳台描绘着渺茫的未来，不知为什么，我突然觉得心中地那个完美无暇的家崩塌了，来了阵风，吹走了家的碎末，什么也没剩，连虚幻都没了。
随后的日子，我们两个人却显孤独地活着，过着糟糕的日子，看着惨白的阳光。
同事一个接一个地结婚了，不多的工资变成了红色罚款单里无可奈何地支出，一个个婚宴里幸福的一对对，刺激着我已经薄弱的神经，我开始失眠，天也总唉声叹气。
我知道自己在这些纷杂地事地影响下，完全靠意志支撑着活着。
新婚的同事总在问：丫丫，你什么时候结婚呀？我也想喝你地喜酒！份子钱都准备好了！
我的笑是那么地难看，但还是笑了，很难受地说：快了！快了！
我的意志再一次受到严重的打击，天的身上，我又闻到了那个熟悉的香水味。我努力克制自己不去想天的另一个女人，可那该死的香水味却一阵阵冲进我的鼻腔，打击我濒临崩溃的神经，我受不了了！我投降了！放弃吧！老丫！你试着努力了不是吗！不能总这样下去！否则最后受伤害�