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那才真正可怕。对于大部分人来说，既然婚姻还存在，就要想办法面对问题，解决问题。
婚姻一张纸，感情一辈子
一个中国女研究生到美国的一个大学深造。在第一堂关于生命的课上，教授要求每人拿出一张白纸，在纸上列出你最亲的亲人名单。然后，教授假设了一个变故，要求学生必须删除三个亲人的名字，于是，她舍弃了兄弟姐妹，她的心有些不忍。事态进一步发展，教授要求必须再删除两个，她的心痛了，踌躇着删除了父母的名字。当教授继续要求划掉亲人名字的时候，在爱人和孩子之间，她犹豫了，在删除孩子名字的一刹那，她泪流满面……
她在抉择中懂得了教授的寓意：兄弟姐妹虽然与自己有着割不断的亲情，但各有各自的生活；父母给了我们生命，但却不能陪伴我们一生；孩子是最深的牵挂，却总要有一天去寻找自己的生活；能够陪伴自己一生，相扶相携走到老的唯有你身边的爱人。
喜新厌旧乃人之常情，但人的情感还有更深邃的一面，那便是恋故怀旧。一个人不可能永远年轻，终有一天你会发现，人生最值得珍惜的乃是那种历尽沧桑始终不渝的伴侣之情。
在持久和谐的婚姻生活中，两个人的生命已经你中有我，我中有你，盘根错节地生长在一起了。点点滴滴的回忆犹如一串珍珠，将两个人的生命紧紧地串在一起。那个和你共有这份财富的人，也就和你共有了今生今世的命运。与之相比，最浪漫的风流韵事也只是过眼烟云。
婚姻倦怠的原因很复杂，既有个人的因素，也有社会的因素，但是主要根源还是缺乏即时的自我调整。“冰冻三尺，非一日之寒”，婚姻倦怠是婚姻中许多事情累积的结果，应该及早认识婚姻中可能发生的情感危机，及时调整或弥补，对于促进夫妻感情，提高婚姻质量非常重要。
夫妻认同感
传说上帝将人从中间辟开，一半成为男人，一半成为女人。男人和女人终其一生都在寻找另一半，试图将自己还原成一个“人”。
男人和女人相爱了，结婚了，都以为找到了自己的另一半，但是他们分开太久了，一直都是从自己这一半的角度去看待周围的一切，他们还没有真正将对方纳入自己的另一半中，还没有形成两个人是一个整体的意识。
于是，他们需要慢慢地改变，相互适应，直到将两个人视为一个整体。即对自己的婚姻关系要建立“夫妻认同感”。
夫妻认同感是指夫妻在结婚之后，逐渐把两个人看成是一个不可分割的整体。婚姻是两个人的事，所以和你处理自己单独的事情是不一样的，必须始终将两个人的关系作为处理事情的前提，不要我行我素，毫不在乎配偶的感受。夫妻双方应该是互动、和谐、互助的，真正地成为彼此的另一半。当一个人脆弱的时候，另外一个人应该帮助他坚强起来，渡过难关。夫妻共同分享他们的成功和苦难。
夫妻认同感与个体的“自我”同时存在、不受影响时，夫妻关系就会得到强化。如果“自我”过强，漠视配偶的存在，只关心自己个人的存在、利益与成就，较少关心夫妻共同的利益，那么配偶就会认为对方太自私，没有关心自己，夫妻的感情会受到伤害。
夫妻认同感是在夫妻长期生活中建立起来的。夫妻中任何一方遇到困难，另一方马上会联合起来去应付这种困难，这是婚姻稳定、牢固的基础。如果一对夫妻都是只强调自我的感受，任何事情都是从自己的角度出发，那么这种婚姻就是一个合作社，彼此只是伙伴关系，也不可能亲密，亲情就不可能产生，因为双方都无法走进对方的心灵，也无法将自己放心地托付给对方。一旦出现“意外”情况，合作社很快就土崩瓦解了，根本做不到相濡以沫。
程岩峰和龙慧在大学的时候就开始谈恋爱了。经过数年的同窗苦读，在研究生毕业之后他们结了婚。读书的生活虽然很清苦，但是彼此相互扶持，似乎苦也是甜。等到两个人双双拿到学位，毕业时就结婚了。
结婚才一年多，龙慧开始觉得自己很委屈，程岩峰每天都很晚才回家，经常是龙慧下班后急忙赶回家，做好饭，等丈夫回家一起吃。吃完饭，程岩峰将碗一推，要么坐在电视机前，要么就坐在电脑前。等到差不多上床的时间，他洗完澡躺在床上，龙慧还没有说上两句话，程岩峰的鼾声已经响起。
龙慧很不平衡地说，两个人都是高级知识分子，也都有工作，凭什么都是她下班回家煮饭、打扫。她觉得程岩峰在这个婚姻中得到了他想要的一切，是既得利益者，自己却什么也没有得到，吃了大亏，甚至后悔结婚。
女人和男人一样在外工作，回到家里得一个人包办所有的家务，心理不平衡是正常的。
听说过有一对学理工出身的知识分子夫妻为了求得双方心理平衡，将所有的家务详细地进行了分工。比如洗衣服的时候，一个人管倒洗衣粉，另一个人就管将衣服放进洗衣机；一个人管定时和开动洗衣机，另一个人管将洗净的衣服拿出来，晾衣服的时候再将衣服均分后共同晾晒。
我不知道这对夫妇的详细分工是否能坚持执行下去，估计可能性不大。假如夫妻中的一个生病了，你能说这是分工之外的家务而不给他（她）倒一杯水吗？将来有了孩子，又该如何分工呢？
龙慧和程岩峰的分歧在于一方干家务的时候，缺乏来自另一方的爱的滋润和鼓励，所以越做越不甘心，就开始斤斤计较起来。实际上，程岩峰要做的是肯定妻子的付出，赞美妻子的辛劳，并做自己力所能及的家务。夫妻共同为家庭付出自己的劳动。
夫妻认同感是将“对婚姻有利”放在首位，不去计较“对你有利”还是“对我有利”，要抛开“你的”、“我的”的分野，一起经营“我们的”。
赞美对方
李文钊夫妇一直被评为社区的模范夫妻。他们结婚三十多年了，儿子都已经结婚了，但他们之间的感情却依旧浓炽，对彼此的爱常不自觉地流溢于言行举止间。
初识他们夫妻的时候，我就感受到了他们之间浓浓的爱意。
丈夫在向我介绍他妻子的时候，他不是简单地介绍她的名字以及他们的关系，还很快乐地告诉我，他太太烧得一手好菜，比大饭馆的菜都好吃，这么多年来百吃不厌，觉得找这么个老婆是自己前几生几世修来的福气。听着老公的赞美，夫妻之间相视而笑，流露出浓浓的爱意。
我很少听人这么直白地夸奖自己的配偶、表达自己的谢意与满足，也很少看到这般和谐融洽的夫妇，周围人都能感受到他们的相亲相爱。
我坦诚地表露了对他们的敬重，向他们请教夫妻相处之道。李太太甜蜜地笑笑，瞅了丈夫一眼，轻缓地说道：“其实也没有什么，我们只坚持一个原则，那就是多赞美，少指责。”
“就这么简单？”
“对，就这么简单。”
她说，她看过卡耐基的书，书上说多赞美，代表着肯定、鼓励和认同，这些都能产生正面的积极的鼓舞；少指责，则能减少磨擦。
于是，在生活中，他们夫妻都乐于夸奖对方，即使有时候做得不好，也是一笑了之。他们认为，开心是最重要的，批评只会使人更加沮丧。所以他们一直不吝啬赞美之辞，开开心心过好每一天。
大部分中国人的个性正好相反，
尤其是夫妻之间，很少夸奖对方，却将对方的缺点放大，希望其所作所为合乎自己的要求。这或许是许多夫妻感情恶化的原因吧。
在亲密关系里，如果彼此都能以对方为荣，为自己的配偶感到骄傲的话，必然会促进婚姻关系。
赞美是一件简单的事，看起来什么学问也没有，但是，难就难在如何落实到真正的生活之中，并且切切实实地做到。就如同我们大多数人，在理论上能接受的却不能在日常生活中实行一样。或许，我们知道应该多赞美，因为我们自己也喜欢别人的赞美，然而我们却常常吝于赞美别人，尤其是最亲近的人。说不出口，是原因；觉得肉麻，更是理由；不会、不肯、不爱、不喜欢……都是支持自己不说的因素。但是，这一切和冷冰冰的家庭氛围、气呼呼的配偶关系、濒临破裂的婚姻关系相比，轻重一目了然。就好像有病的人，明知道这个药可以治病，就不要再找借口不去吃它。
多赞美，少指责，很简单的婚姻哲学，只要肯做，就会改变你的生活。
保养婚姻
汽车买来开一段时间之后，我们会去维修保养，使汽车的性能保持在一个良好的状态。
婚姻也是一样。不是说结了婚就万事大吉了，婚姻也需要不断地保养、维护。
由爱情到婚姻要经历“触电”、探索、评价、建立亲密关系、相互承诺等阶段，是一个需要付出耐心、资源和技能的过程。
50岁的李先生是某高校的教授，妻子是一名下岗工人，女儿目前在国外攻读硕士学位。在外人眼里，李先生学术上过硬，妻子贤惠善良、持家有方，女儿聪明乖巧，然而这样一个“幸福”的家庭背后却是一段名存实亡的“面子婚姻”。
李先生当年当知青插队时，和现在的妻子相爱了，后来结婚。随后，李先生作为工农兵学员上了大学，又留在大学做了老师。妻子返城后，成为一家工厂的工人。随着时间的推移，李先生越来越感觉和只有初中文化的妻子之间少了许多东西。虽然这么多年来夫妻二人没红过脸、没吵过嘴，但是两人很少交谈，对同一问题很少达成共识。女儿走后，两人之间的话更少了，在家时，除吃饭在一起外，夫妻一人一个房间，互不干涉。
这种“面子型”夫妻，有一个完整的家庭，有房子、有孩子，夫妻两人双栖双宿，节假日走走亲戚、访访朋友，对于家庭应尽的义务和责任，男女双方都尽职尽责，但是夫妻之间缺乏尊重和沟通。
文中的李先生，当初在农村的时候能和妻