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…这些都会成为今后解决处理冲突的惯用手法。因此，在新婚第一年中发生矛盾，千万不能轻言离婚，也不能采取上述的消极做法，而应该积极地去了解、尊重对方的想法。两个年轻人对待事物的意见可以不统一、不妥协，但一定要理解和谅解。如果不会调试婚后的关系，婚姻就会很快走向死胡同。
婚姻需要以感情为基础，而感情是日积月累磨合出来的，不仅在婚前，更多的是婚后的磨合。婚姻不是男女之间的游戏，夫妻也不是一般意义上的朋友，两人一旦缔结婚姻就要承担生育、相互扶持、照顾等责任。因此，一定要重视自己的承诺，努力经营好婚姻，绝不要轻言放弃。
在一部电视剧里，妈妈告诉女儿：婚姻就像是沙子，当你用手捧起沙子，轻轻地你会捧起很满很多；若你用力狠狠地去握，你手中的沙子将所剩无几。给婚姻一个宽松的空间，给对方一个适度的自由，不要让他的锋芒因为你的个性而收敛，不要试图让对方依你的思想去改变。认同了你的做法他的内心可能不再是潇洒，任何人失去了原有的自我价值，都会变得无所适从，进而影响心态的健康发展。对于想要改造对方思想的人来说，这并不是一种成功，而是一种悲哀。对自由和独立的追求是每个人原始的动力，不能由谁来剥夺，即使你是他（她）的配偶，也没有权利要她（他）放弃自我，对你言听计从。
婚姻是要学会适应对方的性格，但心中要保留属于自己的原则，不然就像迷路的人找不到来时的路，非常迷茫。而在一个家中，欢乐应该是永远的目标，在爱与恨的边缘，合与分在脑海中闪现时，夫妻双方都需要妥协才会有美好的婚姻，不然受伤害的是双方的心。
婚姻中的心理误区
婚姻中每个人面临的情况不同，给人的感受也不同，有一些心理误区是普遍存在的。以下是几种典型的看法。
爱情是幸福婚姻不可缺少的
婚姻是以爱情为基础的，但是爱情决不是婚姻的唯一因素。许多离婚的人会表示，他们还爱着对方，但是他们无法很好地相处。就像歌里面所说的“相爱简单，相处太难”。
在许多年轻人的心目中，激情才是爱情，激情没有了，婚姻也就到头了。其实，这是一个误区。有人认为，夫妻两人烈火般的激情最多只能维持1000天。但是婚姻不只是激情的火苗，婚姻更像是表面看不到绚烂的火焰、内里热度却很高的“炭火”。
一般人们提及的“爱”大多指的是“激情”，是谈恋爱时的那种如醉如痴的情况，这种浪漫的爱通常只是以对另一个人的极少的了解为基础的，经常是指知道和对方在一起好奇妙、好可爱、好动心——完全是激素引起的结果。处于非常态下的恋人们会没有事实根据地在对方身上找到“自己希望”他（她）有的美德，婚后这些美德可能变为负担。例如，找对象时，男性总是希望女朋友漂亮、性感，但是结婚后可能整天提心吊胆的是老婆会红杏出墙；女性总是希望男朋友是个有钱有地位的成功人士，但是婚后她要面对的恰恰是这样的丈夫可能随时会被其他人相中。
浪漫的爱基本上是自私的，激情状态的话语虽然动听但是可能永远不会实现，如“嫁给你是我最大的幸福”，“我要使你成为世界上最幸福的女人”。
激情的爱不可避免地会在你的爱情生活中消失，但是我们可以燃烧着它的回忆来取暖，许多夫妻会力图保存他们当初激情时的火花，会珍惜他们相处的时光，会关心对方的舒适和安全，同甘共苦。
我这么做是因为我爱你
“爱”是每个人的权利。你有爱对方的权利，但不会使你“占有”对方。
爱只给你为某人做一些事情的动力，并没有给你控制人的权利。在婚姻中经常看见一方做一些有损对方尊严的事情，还美其名曰：“我这么做是因为我爱你。”丈夫不愿意妻子和其他男性来往，妻子偶尔在外有应酬，丈夫会拈酸吃醋；妻子偷看丈夫的手机短信、翻丈夫的口袋钱包，不许丈夫和昔日的朋友整天泡在一起，要求丈夫的工资全部上交等等行为，都是在“我爱你”的旗帜下做出来的。
这种令人窒息的爱会让对方喘不过气来，导致反抗和对立。
另外，许多人也认为爱应该是对等的。“我爱你，所以你应该爱我”，这句话毫无逻辑可言，对方有接受你的爱或拒绝你的爱的权利，对方同样也拥有自己的爱的权利。在婚姻中，也许开始时双方的爱是对等的，但是就像我们一直强调的，婚姻中还有其他许多因素，如经济、孩子、双方的原生家庭、朋友、事业等等因素，这些都是会分散人的精力和时间的。可能一方付出的爱多一点，另一方会少一点，但是没有必要强求绝对的平等。家庭不是交易所，它是你们表现自己对对方的爱的一个温馨的空间。
美满的婚姻是相敬如宾、没有争吵
婚姻中的争吵并不可怕，这至少说明你们还在彼此沟通，当然方式尚需改进。现代社会中，那种相敬如宾从不争吵的婚姻是罕见的。因为现代人承受的压力比过去的人要大得多，现代女性也很少会像过去那样因为依附男性而不得不委曲求全。
我们总是被教育做人要彬彬有礼，自我克制。许多丈夫、妻子因而相信在婚姻中要礼貌、体贴，害怕被讨厌，有时为了求得表面的一团和气而压抑自己的情绪。其实，人人都有竞争的倾向，都有不同的兴趣、不同的消遣方式、不同的生理韵律，所以夫妻两个不可能永远同时有相同的欲望、需求、希望。发生冲突是不可避免的。
在夫妻有矛盾冲突时，要避免一味地忍让，这种息事宁人的结果是让一点一滴的不满在心中堆积，直到有一天在忍无可忍之下，总爆发出来，这时婚姻已经被严重破坏了。许多中年人感情破裂要离婚时会说“我忍了你几十年了”，既然这样，当初说出来，不是问题早解决了吗？
那么，发生冲突时怎么办？
先让消极情绪得到发泄，平静下来，然后清楚地表达自己的观点，了解对方的看法，认识、比较所有的选择。
很多夫妻吵架之后就是一段冷战，互不理睬，不愿主动向对方开口说话，或者口气冷冰冰的，惩罚对方。这样于事无补，下次遇到问题同样不能合理解决。长期下去，双方的距离会越来越远。应该在争吵过后，商量一个矛盾解决的模式，给对方同等地位、相同的权利，说出自己不能接受对方怎样的语言，商定如何解决。慢慢地，你会发现，不需要争吵，你们已经知道对方的要求，并且会尽量满足对方的需要。
昙花婚与新婚适应
婚姻的第一年是危险期。新婚伊始，需要有一定的磨合期，因为来自两个不同家庭、不同背景、不同文化圈子、不同社会氛围的人走到一起，相互之间本来就有种种差异。基本上每一对夫妻在婚后都必须经过一段彼此相互适应的历程。个人的环境及状况不同，婚姻适应所需时间的长短也有不同。有些夫妻因婚前交往时间长，有较多相处经验，婚后达到彼此适应所需的时间较短。有些夫妻因为婚前认识不够，婚后通常要花较长的时间适应彼此的生活方式。
媒体纷纷将结婚时间很短就离婚的现象称为“昙花婚姻”，这种婚后一两年即由于各种原因而离婚的“短期婚姻”越来越常见。究其原因，是由于独生子女夫妻在婚后的磨合期中以自我为中心的意识妨碍了夫妻之间的关系。
一位结婚不到一年就离婚的张小姐这样描述自己的短暂婚史：“我们两个都是独生子女，婚后从不开伙做饭，每天去各自的父母家‘打游击’，谁都不肯做家务。我们从小受父母的溺爱，自我意识都比较强，在遇到问题时，我们很少能冷静地坐下来谈谈，都不肯谦让对方，最后在无休止的争吵中两人都厌倦了。”
小胡和小钱都是1977年出生的第一代独生子女。他们的婚姻可以说是独生子女婚姻的缩影。小胡和小钱是通过相亲认识的。不到半年，他们就结婚了。在双方父母的资助下，他们买了一套二室一厅的婚房，地点正好处于双方父母家的中间位置，以便于双方父母轮流来当“保姆”。平时，小两口各自到父母家“蹭饭”，偶尔自己吃一顿，不是叫外卖就是上饭店，因为没有人愿意承担洗碗这件事。作为妻子的小钱不习惯把家收拾得干干净净，她说那是刻意的“造作”。如果朋友要去他们家做客，一定要事先打招呼，否则家里像个垃圾桶，朋友根本进不了门。结婚刚过半年，因为经常为做家务的事而推来推去，双方开始有了小吵小闹，不再像以前那么粘乎了。渐渐地，在无休止的争吵中，两人都感到对这样的婚姻厌倦了，决定散伙。
在婚姻中，独生子女以自我为中心、任性、依赖性强又不愿意受束缚的性格，对婚姻的适应和发展十分不利。不少独生子女长大成家后，仍以自我为中心，在夫妻间发生争执或意见不一致时，他们往往表现得更为任性，很难懂得去包容、宽慰别人，更谈不上站在别人的角度去看问题了。正因为他们单身时“独”惯了，婚后处理问题和化解矛盾的能力都不强。因此，一些独生子女夫妻只要一有冲突，哪怕仅仅是锅沿碰碗勺的小事，也往往会上升到离婚的高度，这样很容易断送婚姻的前途。
在新婚第一年中发生矛盾，千万不能轻言离婚，应该积极地去了解、尊重对方的想法。两个人对待事物的意见可以不一样，但一定要理解和谅解。如果这个时期不及时调试婚后的关系，婚姻就会很快走向死胡同。当夫妻双方最初几次发生矛盾时，妻子一般爱抱怨或唠叨，丈夫会采用安抚、身体接触或肢体暴力。有些夫妻会冷战。但是，一定要注意，不管用哪种方式，冷静下来后，双方应平心静气地沟通协调，使问题能顺利解决。在婚姻初期发生冲突时，不要采用