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变成了殴打流浪儿致昏为逃避指责送其到孤儿院的恶霸，哦，虽然动手的是那个彪形大汉司机，但是主恶还是他，那家伙一拳劲多大啊，我都飞了起来，他妈的，欺负弱小的家伙等我以后报仇，至于卫少，就算送我到孤儿院，我也是不会谢谢他的。纵奴行凶，从小就不是好人了。
多少还是同情卫少，前世我不知道他救了我，所以不会谢他。后世他让人揍我，我也不感激他救了我。他做人真失败。
卫轻蓝 上左 叶锦衣 上右 叶小弟 下左 江水寒 下右
离开
在孤儿院的日子实在也没什么好说的，虽然我顶着个十岁的样貌，但是灵魂已经快二十六了，和那些小孩子能混到一起吗？掉价也不是这么掉的，好歹我也是卫家金牌大保镖啊。
我数着日子等卫少来，这期间也有孤儿院的孩子头耍威风欺负我新来的，被我几下揍不见了，走在路上的时候都能看到那些小孩子崇拜的眼神，真是任何地方都免不了强者为尊弱肉强食的法则，不要以为小孩子就真的幼稚，通常情况，小孩子更能体现这种生存法则，只不过大人以自己的想法来意想孩子的世界，把他们当天使。其实是他们自己忘记了自己小时候的事情了。
我记得十岁时候在孤儿院待的时光里，曾经以成为黑道大姐大为人生目标的，现在自然没那个心思了，烦恼于这个身体的虚弱，因为经常饥一顿饱一顿的，瘦得和排骨架子一样，倒是跑得快，想来是练出来的。短时间里，就算狠吃海塞，也强壮不起来，我的身手自然也施展不出来，对付几个半大小孩可以，想报当日被打飞的仇是很难了。
这几天我已经平静下来，也接受了自己回到十岁的现实，心里就有了个奇怪的念头，如果我不参与到卫少的生活里，他就不会喜欢我，也就不会为了喜欢我而冒险，最后我死了，他伤心成那样。要是没有我，一切是不是就不同了呢？
当然他父亲还会死，他还会给父亲报仇，李越城还会来复仇，但是，没有了我的卫少，也许就不会用那么多女人来掩饰，也许就不会出现李越城的妹妹的悲剧，李越城报复的心就没有那么狠绝，最后，一切都没什么要紧，这样是不是才是最好的方式？
我被自己的想法打击到，但是越想越觉得清楚，我就像那个死结，一旦不见了，一切都理顺了，心里隐约的想，说不定李越城的妹妹找到的重要发现就是和我有关，所以卫少才那么无情的毁了她，这想法虽然自恋，也不是完全没有道理，如果没有我，卫少会很好很好，甚至李越城也不会很糟，他是个冷静平和的人，如果不是到最惨淡的光景，他不会那么狠绝，不顾一切。
现在一切都很清楚了，只要没有我，一切就变了样，大家的路都好走一些，不会把各自都逼到绝境。这样看来，我就是那个最坏的变数。
我是不相信鬼神的，这个时候却觉得冥冥中的力量让我回到十岁，也许就是为了让我改变命运，难道改变命运的做法就是让我退出卫少的生活？就像从没有存在过？那么我们那么多年的陪伴，就真的要一笔勾销？他曾经那么痛快的说：“爱”。
我心里有些酸楚，但是另一个声音却冷冷的说：“你本来就不用存在，现在的卫少还不认识你，谈什么一笔勾销？一切都还没有开始呢，那只是你自己的想法。”
就算是吧，十岁的卫少还没有来孤儿院选中我，还没有未来十多年的相伴，还没有生死关头相互支撑，我们还没有长大，他还没有来得及。。。爱上我。
如果在这之前离开呢？这些是不是就不会发生了？也就不会有后来的悲痛了？
从此就成了路人，他永远不知道，曾经会爱上一个叫叶锦衣的女人，抱着她的身体痛苦悲哀，没有发生的事情，自然永远是命运的秘密，而我，怀揣着不存在的记忆，擦身而过也不会得到他一瞥的目光，就这样吗？
想到从此即使擦身而过，他也不会多看我一眼，觉得悲从中来，那是怎样的情景？只是一想，就觉得心痛，原来全世界都好好的，就我一个人在悲哀。
有时候我都觉得那些记忆是不是其实本来就是幻觉？是自己臆想的一段谎言用来心理暗示自己曾经被爱过，很多自闭的人或者受过刺激的人会这么做，活在自己幻想的世界里。我都有些相信在艰辛的流浪生活中，因为渴望爱和家，所以我自己幻想了一段前生了，用来鼓励自己坚强的长大。这幻觉是不是和吸毒者相似？所以吸毒的人没法戒掉，而我也没法戒掉，谁愿意戒掉幸福呢？
要不是两世的卫少的相同的面容，我也会以为自己被打得精神混乱，臆想一些奇怪的事情，或者把梦当成了真。可是卫少清楚的出现了，一眼望去，就望进了我的生命里，像温暖的火焰，那是幸福的感觉，我没法戒掉。
这真是一个不好玩的世界啊。
我就要从卫少的世界里退出，从此命运改变。
基本上我是一个干脆利落的性格，想清楚了就不会犹豫。虽然对于再也不能见到卫少觉得悲痛，可是这是最好的结果，我不能顾着自己卑微的幸福而让卫少落入痛苦的轨迹里。再说前世卫少莫名其妙的喜欢我，这一世未见得还会喜欢，没有发生的事情怎么算失去？当然，我也不赌，就算想到这些会伤心。
我握住的也不过是空中楼阁的记忆。我不能拉着他重演一遍来印证，那恰好是我要避免的，也不能因为还没有发生的事情而被动的期待。
谁也不会为没有存在过的事情买单，卫少再不用为了保护一个叶锦衣处心积虑，那个悲痛的画面就永远不会出现，这不是很好？
原来悲痛，只是我自己的。全世界都很好，只有我不好。
我很快的就悄悄离开了孤儿院，只告诉院长回家去。我来的时候是卫少送来的，但是谁都知道也就是好心拣回来的，并不知道我是有家的，只以为是孤儿流落街头，孤儿院里很多孤儿都是这么来的。
院长听我说自己并不是孤儿，也很惊讶。既然如此自然不能住孤儿院了，听我说是赌气离家出走，还语重心长的教育了我一番，又提议派工作人员送我去，我自然不会答应，写了个假地址，答应到家后给他电话，事实上孤儿院里人员紧张，要抽出人来送我确实困难，院长最后同意了，给了我一些路费，叮嘱了一番，我就离开了。然后找了个公用电话报了平安。
本来偷偷溜走是最省事的事情，但是我不想给孤儿院找麻烦，他们对我都很好，要是这么丢了一个孩子，不知道会着急成什么样子，虽然我在这一世里才待了不到一个月，但是上一世可是待了半年多，从一个流落街头的流浪儿变成一个被照顾爱护的孩子，那种感情可不是半年居住能概括的，通常来说，那相当于找到了一个家的感受。
如果不是想到卫少会来孤儿院，我真的会留下来，在这一世里我还没有想好要做什么，等以后说不定我会回来成为孤儿院的工作人员，也不错。
几个月后，我站在远处，看着一队车辆开进了孤儿院，过了很长时间，又看着那些车辆离开，热热的眼泪流下来。那些离开的车辆里一定有一辆坐着卫少，可是我再也看不到他了，他也永远不会知道我，知道那些从没有发生过的事情。
谁会为没有发生过的事情痛苦呢？我擦着眼泪，觉得自己确实很傻，可是眼泪它自己忍不住，怪我吗？
慢慢生活
一个十岁的孤儿会有怎样的生活？如果没有人领养的话，他就无法上学，打工。。。生活，这是现实情况，同样是现实的是，能收养孤儿的人非常少，能接纳孤儿的孤儿院非常少，于是大多数孤儿就像十岁前的我一样，杂草般的生存，或者杂草般的消失，没有人会注意杂草。
现在的我，依旧要面对这种杂草般的生活，因为纵然我拥有二十六岁的灵魂，在生长状态中，依旧是一个十岁的孤儿。
我必须想办法活下去，以不同于十岁之前以为的那些人生道路，这需要运用我二十六岁灵魂所掌握的东西，现在我再一次的感激卫家。即使重生，我依旧受惠于卫家曾经对我的好处。
我想到一个故事，海啸过后很多鱼搁浅在海滩上，一个男孩奋力把一条鱼扔向大海，他父亲在旁叹息：“孩子，这是微不足道的，不能改变什么。”但是那个孩子认真的说：“但是对于这条鱼来说，是至关重要的，有了改变。”
卫家的孤儿院，不能改变所有孤儿的命运，但是至少改变了每个被救助的孤儿的命运，对于他们来说，是至关重要的。
我在仔细的思考后，依旧无奈的发现，一个没有家庭的孩子，不用说不可能就学，就算打工也没人要，大概也就乞讨偷窃拾破烂这几种路子，就算人拐子，也不会再拐卖十岁以上的孩子了，当然，有犯罪组织也会需要这样的孩子，一旦被弄走，就差不多永远消失了，至于是怎样的悲惨结局，正义的社会永远不会显示。
警察？哦，对于一个连家也没有的孩子，警察的登记本没有意义，所以警察的工作不包括保护他们也不知道怎么安置的流浪儿。我幸亏身体健康，但是我知道很多残疾孩子悲惨的命运，被恶意的大人和组织扔在冰冷的街道上乞讨，没有正义的世界来管，黑色的世界，他们也会很快的死去，他们永远不会长大，最后被两个世界联手抛弃，像从来没有存在过。
我比他们好过一些，除了是身体健康，还有二十六岁的灵魂，以及来自卫家的技能。即使如此，也活得艰难，可想而知，那些无助的�