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只要愿意反复不断地捡球、捡棒子、捡刀子、捡火把——任何人都能学会抛接杂耍。要成为不抱怨的人，也是只有移动手环，一而再、再而三地重新开始……
你是在陈述事实，还是在抱怨？
你可能会纳闷：“我所说的话，什么时候算是抱怨，什么时候又只是陈述事实呢？”
根据罗宾？柯瓦斯基博士的说法：“一项特定的陈述是否反映出怨气……取决于说话者的内心是否感受到了不满。”抱怨与非抱怨陈述的用语可能是一模一样的，其间的区别则在于——你在话里传达的用意以及隐含的能量。在“有意识的无能”这个阶段，你就是要察觉自己所说的话；而且更重要的是，察觉这些话背后所隐含的能量。
在开始进行二十一天挑战，并且历经无数次重来之后的两个多月，我终于连续二十天没有抱怨——再一天就成功了！我已经看到终点线，就快逼近了。和家人吃晚饭时，我分享着当天发生的事，突然逮到自己说的话，不禁倒抽了一口气。“啊，糟糕，刚刚那样算是抱怨吗？”桂儿微笑着说：“老公，你如果觉得该问，那八成就是抱怨了。”我于是移动手环。我回到第一天了——再来一次。
你如果觉得该问，那八成就是抱怨了。重新开始吧，请记得这和转化你的人生息息相关，不要急着超越这项经验。这不是赛跑，而是一种过程。
如果你希望某人或当前的情势有所改变，这就是抱怨。如果你希望一切有别于现况，这就是抱怨，而不只是陈述事实。我写这一段内容时，正坐在加州圣荷西的火车站里。我的火车预计在早上九点发车，现在已经是早上十点半，而我刚刚才得知，新的发车时间是中午十二点——慢了三个小时。你读了我刚刚写的内容，可能会以为我在抱怨。但我知道自己的能量是投注于当下的状态。我坐在火车月台上，享受着春天的早晨和肉桂茶，同时将我所热衷的一切分享给你。我非常快乐，充满了感激。火车晚发车真是莫大的祝福，让我能在美妙的环境里做自己喜爱的事。
嗯，那如果我不想等呢？说不定我如果大声抱怨，对售票员发脾气，或是尽可能对其他人发牢骚，就可以让发车的时间提早。这样有可能奏效，对吗？当然不对。但我们却时常看到这种行为。火车会在它该来的时候到站，而这就是最完美的时刻。
没有自信的人，想靠抱怨来逃避
最近我接受一家电台的晨间节目专访，有位播音员说：“但我是靠抱怨来维生的——而且我靠抱怨赚来的薪水很高。”我说：“好，那从一到十的等级来看，你有多快乐？”他顿了一拍之后，说道：“有负数可算吗？”
抱怨可能在许多方面都对我们有益，甚至在财务上也不例外，但抱怨所带来的益处，却不包括快乐。
我们已经探讨过，我们之所以抱怨，是因为抱怨能衍生出社会上及心理上的益处。社会学家和心理学家的推论则是：我们也将抱怨当成是一种让自己显得更有鉴赏力的方法。例如：即使一家餐厅的菜色极优，还是会有人抱怨食物等级不足以达到他的标准。这是要让每个听到的人，都知道他的品味确实很高超。抱怨的人在宣告自己是美食的仲裁者，暗示自己过人的品味是源自于许多高级的用餐经验。就像洛尼？丹吉菲尔德（Rodney Dangerfield）在《疯狂高尔夫》（Caddy Shack）里的角色一样，他对高级的布希伍高球俱乐部侍者说：“喂，你去告诉厨师，这是低等的狗食，我很有品味的，这种伙食我看不上眼。”又来了——抱怨就是吹牛。
请扪心自问：自信又有安全感的人会吹牛吗？答案是不会。自尊自重的人，认同自己长处、接受自己弱点的人，悠然自得、不必透过他人目光来肯定自己的人——这些人都不会吹牛。他们的自我感觉良好，不需要告诉别人自己有多棒。同样地，他们也不需要抱怨，以藉此来取得神经质的益处。
在《懒人启蒙指南》（The Lazy Man's Guide to Enlightenment）中，塔迪亚斯？戈拉（Thaddeus Golas）的结论是：“爱自己并非是要膨胀自我。所谓的本位主义，是指在你已经痛恨自己之后，还要证明自己是有价值的；而爱自己将消弭你的自我意识，你会觉得无需证明自己高人一等。”
没有安全感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人，才会吹牛和抱怨。他们会昭告自己的成就，希望看到听者眼中投射出赞赏的目光。他们也会抱怨自己遭逢的困难，以博取同情；或是把它当作藉口，以逃避自己向往却没有完成的目标。他们会抱怨，其实是因为自觉不配得到他们想要的东西。他们缺乏自我肯定，于是便藉由抱怨，把自己想要的东西推开。
你要知道：凡是你所渴望的东西，你都有资格得到。不要再找藉口，快朝梦想前进吧。如果你还在说些“男人都不敢给承诺”、“我们家每个人都是胖子”、“我手脚不协调”、“我的咨询顾问说我一辈子都一事无成”、“我爸爸虐待我”之类的话，那你就是让自己变成受害者。受害者不会成为胜利者，你必须要选择你想成为哪一种人。
抱怨就像艾皮斯坦（Epstein）的妈妈所写的纸条。还记得《柯老师，欢迎回来》（Wele Back Kotter）（编注：七○年代美国热门电视影集，由约翰屈伏塔等主演）那部影集吗？艾皮斯坦是这出校园喜剧里的一个学生角色，他常常带纸条到学校，藉此逃避做某些事情。例如纸条上可能会写：“艾皮斯坦今天不能考试，因为他熬了一整夜在研究癌症的疗法。”署名者则是艾皮斯坦的母亲。当然，这些纸条都是艾皮斯坦自己写来逃避考试和其他事情的。我们抱怨，是为了让自己脱身，以回避冒险和其他行动。这些怨言听起来合情合理，却都是薄弱的藉口，就像影集里的纸条，写的人其实就是拿出纸条的人——我们自己。
请你明白，我了解你也可能有过艰难、甚至不堪的经验，很多人都是一样。你可以无止尽地讲着自己的故事，坚称自己没有做错，不必对已然发生的一切承担什么，然后让它成为囿限你一生的藉口。或者，你也可以想想弹弓的原理。
是什么决定了弹弓上的石头能飞多远？答案是：看你把弹弓上的橡皮筋拉了多远。如果你研究成功人物的生平，会发现他们之所以成功，并不是排除了生命中的挑战，而是去面对生命中的挑战。他们接受发生在自己身上的一切，并藉此来帮助自己成长。他们不再向人人陈述自己受到多少委屈，而是开始寻找挑战中的祝福。而且你看，他们找到了。他们把橡皮筋往后拉得远远的，结果也就遨翔得更高、更远。
石头要从弹弓上飞出去，必须要先松开。你得放手。对于生命中的挑战和痛苦也是如此——放下这一切吧！
诚实面对情绪，安于自己的不安
我的第一任妻子莉丝离开我时，主要的原因之一就是我很没有安全感，而让她心力交瘁。我总是仰赖着她，向她寻求认同与肯定。如今我明白了，我是想以大嗓门、抱怨和批评他人，来弥补自己的不安。我不是告诉别人自己有多棒，就是批评其他人，让自己相形之下看来还不错。我其实很痛苦，而且又将这种痛苦转嫁给别人。记住：伤害者自己也是受伤的人。
我终于认真检视起“没有安全感”所代表的涵义——这是“有安全感”的反义词。有安全感代表对一切感到自在，并接受事物的原貌。多年来，我一直试图改变身边的一切，以成为一个有安全感的人。而现在我开始明白，“有安全感”就代表接受事物的原貌，而不是试图去改变它。我在这次经验中学到的最重要课题是：要摆脱不安，我就要安于自己的没有安全感。
我不再打压自己、替自己找藉口，或假借批评和抱怨将注意力转移到他人身上，而是去接受痛苦的不安感来袭，同时在这样的时刻支持自己。当我觉得不舒服、难过、软弱或不悦的时候（我经常这么觉得），就开始告诉自己：“没关系，你就坦然接受自己的感觉，有这种感觉也没关系。”
真是奇迹啊！当我学会对自己的不安全感（不自在）有安全感（自在）时，我觉得不安的状况变少了，持续的时间也变短了。正如你不会批评别人有了正面的转变，你也不会批评自己有如此积极的进展。有时候，当我内在的声音实在忍不住要批评了，我就写起日记来一吐为快。然后我并没有争辩、回击，反而是赞美那个生气的声音所写下的东西：“好小子，你攻击我的方法还真高明！我相信你攻击我，是因为你只想激发出我最好的一面。别客气，你可以随时表达自己的想法。”这些批评的想法找不到顽抗的对手，便消失无踪了。
我们的脑袋里，都有个麻烦的精灵，这个精灵就是谴责的声音。我想和我的精灵做朋友，而我一问，他才告诉我他叫席维斯特（Sylvester）。一提到席维斯特，我就把他想象成“兔宝宝”卡通里的“大嘴怪”。他是个急躁的傢伙，成事不足、败事有馀，在我的脑海里奔驰胡窜、制造混乱。当我企图平息他尖刻的言论时，他只会愈吼愈大声、愈刺耳。然而现在，我要鼓励他、称赞他。我说：“要挑我毛病，你是最厉害的了。我知道你挑我的毛病，是因为你爱我。”当我这么说时，心中有个画面：席维斯特站在那里，一脸惊愕，不知所措。他茫茫然噘起了嘴唇，眼睛咕噜咕噜地转，完全陷入疑惑不解的无言状态。
以我个人而言，我永远感谢莉丝。她离开我就像是一种催化剂，让我必须展开这段探索的旅程。是这样的涤净作用，促使我去探究灵魂深处，让我能将学到的东西和全世界分享。莉丝，谢