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好歹……有一条“生日快乐”的简短信息，才比较像肖恒会做出来的事情。
我难得开始等，他仍旧没有来电话没有来短信，我一度怀疑我的手机是不是停了，但是停机的话，不至于只有他的电话接不到吧……
等到晚上七点，我关了机，连宅电听筒也拿了起来。好，摆架子是吧，谁不会摆，你现在就是想打进来我都不接了。看谁硬得过谁！
第二天知道他得白血病的消息，我这辈子第一次体验到那种从头冰到脚的感觉，突然之间有种肖恒就好像在我怀里幻化成了空气了的幻觉，做梦一样的不真实。他……他怎么可能就得了这种病，他明明看起来挺健康的。
我觉得这肯定不是真的，但是没人敢开这么大的玩笑吧，我可能是站着的，可能面无表情，只有自己能感觉到自己剧烈的颤抖，这时候故作镇静已经起不了一点效果，我脑子彻底乱了。
他离开我……是因为这个么？只是这么一想，胸口就尖锐生疼起来，他没告诉我，为什么他什么都没告诉我。
如果他跟我说他病了，我起码不会赶他走……
我知道，肖恒从来都不想要我愧疚的温柔，他也不会让我可怜他。然而他这样离开了，我更觉得亏欠他。
我自己都不知道当时自己说了什么做了什么，只觉这种很不真实的感觉似曾相识，有一种好像来自很久远之前的钝痛积郁在心间不得发泄，我对自己说，别这样，已经找到骨髓了，他又不是死了。
可是如果手术失败，如果出了什么其他状况，如果肖恒就这么死了……
我闭上眼睛，却记起了一丝冰凉的触感，我不知道那是幻觉还是白日梦，我隐隐约约感觉到他躺在我臂弯里垂着头，身体僵硬而冰凉，我知道他再也醒不了了，再怎么后悔也来不及，再怎么用力紧抱他也是徒劳。
我睁开眼睛，觉得那太不吉利。他没事的，他会没事的……
等到夏明修回来确定了他得病的消息，我已经冷静了下来，确定了肖恒确实能够跟医院联系上，终于松了口气。方写忆他们不会让他死的，可是我还是无法抑制地开始担心他。
在夏明修说出“肖恒他一定很害怕”的时候，我很不想承认我微微懊恼起来。想起他近来精神一直不好，也很容易疲倦，顶了多少压力却还强颜欢笑，我没发现就算了，还给他雪上加霜，他要是真的这样就死了呢，我不悔死？我不是众人一直认为的那样没良心，我不爱他，就算很久不见也不会想他。可是如果有一天有人告诉我，我终其一生将再也见不到他，那我受不了。
已经缠了十年，再缠下去也差不多就一辈子了，和他分手其实我并没有想过将来，总觉得除了不住在一起，一切还是照旧，今后的人生不可避免藕断丝连。可是如果有一天丝断了，他用无法挽回的方式离开我，我怎么办？我没想过。
我发现他真的挺残忍的，什么都不告诉我，如果没有医院这通电话，他很有可能死在我看不到的地方，我说不定一辈子都发现不了，直到走到黄泉路上，才发现他根本没在等我；或者我某一天发现了，说不定被内疚给逼死。
我一向畏惧的就是这个，肖恒其人，决绝的时候非常狠心。谁要是爱上他一定被他宠得特别幸福，但是有一天他突然就腻了甩手走了的话，留给对方的，一定是爬不出来的地狱。
我抗拒了十年他的深情，不过是不想有一天摔得那么惨。
35
夏明修要去L。A工作几日，我留在家里，这几天无论做什么都不顺心。拍照，我笑不出来，我不明白为什么他们要我笑我就必须笑，我是明星没错，但我不是神也不是卖笑的，没人可以逼我；下班的时候我堵了方写忆，他却不肯告诉我任何和肖恒有关的事情，我和他在一起十年，突然连问候的权利也没有了，肖恒是不是非要这样磨下去才解恨，好吧，我让他磨。
第二天早晨我查了他搬家的地址，我觉得我还是要去当面确认一下他好不好，起码……我该在他手术的时候陪着他给他点支持吧，否则也太没人情味了。他肯定不会同意，但无论如何我要想点办法，否则自己都没办法原谅自己。
我进了那座白房子，在二楼果真看到了肖恒的东西，散乱地堆得满地都是。我看着那些东西有点难受，都是肖恒曾经很宝贝的，怎么现在就这么漫不经心地放着了，突然觉得我现在就和这些东西差不多。没有办法，一个人被另一个人记挂久了，总有点高高在上的优越感，突然鲜花和关注都消失了，多少有点受不了。
几个大箱子的密码锁都还是傻傻的“四、一、六”，他的生日，一下子就打开了。
密码箱里有很多似曾相识的东西，我在演出的时候穿过戴过之后就不曾在意，却从来不知道最终他收藏了它们。其中一条翡翠黑曜石项链相当耀眼，那是一次义卖里面我贡献的，说是被人以天价买走，却原来回到了肖恒这里。
我把那串项链重新挂到了脖子上，心里有点纠结。一向知道他傻他迷恋我，现在看到了证据，还是有一些满足，可是这个东西现在也被他就这么随随便便丢在这里，是不是代表他再也不想见到我，再也不想留下关于我的一切了。
突然觉得人真是贱，从来都只有我推开他而他死抓着不放。现在他放手了，我倒耿耿于怀起来，真是毛病。
然后我又看到了一个深红色天鹅绒小盒子，好像是精巧的首饰盒，我打开它，看到里面的东西，心里说不出是什么滋味。
戒指，里面刻了文字的戒指啊，是他送我的唯一一枚。我不小心弄丢了，很有罪恶感地偷偷找过，还经常心惊胆战怕肖恒提起，没想到是被他收起来了。
我拿起来对着亮看了一下，突然手里小小的圆环就重了，重到我快要握不住。
里面刻着的字，是我从没见过的。
“H love C for ever”，肖恒永远爱洛予辰。
不是他送我的那枚，他送我的那枚明明外观一模一样，刻着的却不是这句话。
他从来没告诉过我这原来是对戒。我看着它，这样简朴而凝练的白金，觉得它看起来很像是结婚戒指。
五味杂陈，那种感觉很不好受。在我看来肖恒对我的感情是迷恋，是习惯，是执念，我一直觉得他苦苦纠缠就是因为得不到，只要有一天我爱上他，我的死期就到了。可是现在面对着这么细腻的心思，我不能再把它归于肤浅。
他从来没有跟我发过什么誓，就连契约，也只是从十八岁到二十八岁的“十年”而已。等到年华一过，我退下了锐气变得不再那么耀眼，他自然可以找到更好的。虽然他常说爱我，我也不过当笑话听，从来没有想过他在那么早的时候，就偷偷刻下了箴言，交到我手里的是“肖恒的爱”，自己藏着的是对洛予辰的“永远”。
我有些难过，如果他一直都这么用心，那就是我的盲目和漠不关心糟蹋了他的感情。
我翻了他的行李，证件都还齐全，只有身份证被拿走了。我看着这个房子，满是被抛弃的萧索，觉得肖恒应该不会再回到这里了。
驾车回去的路上，我想着前几天上网查的，关于白血病的资料。
搜出来的结果让我心寒，急性白血病撑不到一年，即使是慢性的，也没有几年可活。
得病的人会有早期病征，肖恒很少身体不适，只是近来偶尔会抱怨胸口疼，或者全身关节疼。那个时候我根本不曾在意，讽刺说那是风湿，未老先衰的征兆。
他就苦笑，他默默承受，什么都不说。
我觉得我真是可恶，该多关心他一点的，如果发现的时候能陪在他身边，现在就不会一个人在这里如此烦闷。
十年间我的行为模式很简单，不断让他失望，快要绝望的时候再给点希望，重复着赏一粒糖果给十鞭子，再赏糖再摧残他的循环。他明明是聪明人，却也看不透，弄到什么也不敢说，就连生了这么重的病也不吭一声。
早知道会这样，我不可能把他逼到这个地步，对人好一点不是什么很难做到的事情，可是我就是没有对他好过。这么一回想，很多肖恒那边的人说我坏，好像也无可厚非。
走到家门口的时候胃开始痛，我撑着进了门，觉得没多大关系。虽然天生肠胃不好，却因为有肖恒照顾，十年间只会偶尔微微疼一下，我已经习惯了这种只听风动不见雷雨，又心情低落，就开了瓶酒。
没想到这次胃痛来得汹涌，像是被荆棘一类的东西从外部缠绕绞紧，而里面又有什么东西涨着，好像要把胃涨裂一样，我用手捂着不过是徒劳，胃里一阵一阵地抽搐，我头晕又想吐，一头撞在沙发上，然而躺倒之后不适感更重，我觉得肚子里面被千刀万剐了，吐了几口东西出来，却还是疼得厉害。
我开始觉得很冷，放在胃部的手冰凉地刺激着痛觉神经，然而我又不能松手，只能蜷起身子发抖。我突然想到了肖恒每天早晨必煮的热牛奶，那种暖进胃里的温度，被我忽略了一天有一天，直到又痛又冷，我才发现我那么需要他那么想他。
他拿着菜谱，细心地用红笔做着标记，他精心安排每一天的膳食，对我的挑食横加管制，他坚持每天早晚的热牛奶，还有生姜红糖水，他说那个对胃寒有好处。我吃他做的东西从来没有犯过病，偶尔在外面应酬喝多了很难受，他也从来不抱怨，而是会做一种特别的饮料来解酒，然后让我靠在他肩膀上帮我揉胃，他的手很大很温暖，总让人很安心。
可是他现在在哪儿呢，他走了，不会再管我了。
真是自作自受，是我赶他走的，苦果当然自己吃。在用得着他的时候才想到他，我还没有那么弱，就不相信我没了他就撑不过这一晚上。
然而不到一会儿，更加剧烈的痛楚就动摇了我的立场，我开始很希望他在身边，哪怕什么也不做只让我握着他的手，甚至哪怕他谴责我的不懂事。我知道人在病痛中总会变得脆弱，哪怕是一点点的关怀也如同雪中送炭，而我