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说什么学妹就在身边、说什么撕破脸会影响实验心情与进度，进而影响毕业时间，所有的理由都不是理由！如果真的觉悟，就该有面对其它朋友指责自己不智的勇气，以及情愿与全世界为敌只求换得我相信的决心才是啊～
“在想什么？”趁着等红灯之际，阿伦转过头来笑着询问。
“你为什么还笑得出来？”话一出口，连我自己都不敢相信！曾几何时，我终于开始学会张开防御，抵抗别人恶意的侵犯。
“是的！这是侵犯！擅自离开我的世界，撇下我一个人伤心落泪，等到我规划好单身生活，却又企图在我内心的独脚戏里轧上一角，如此轻易地来去，这也称得上尊重我？称得上爱我吗？”不知不觉里，把自己心里的独白给说了出来，阿伦的脸色瞬时垮了下来，原本堆满了笑，此刻却是一脸凄楚。
如果延续方才脑海中思考的气势，我应该对他的难过嗤之以鼻，但这样的感觉并没有顺势涌现，取而代之的，却是责怪自己拿痛楚当武器，残忍地往他的心上也凿了一个大洞。
“以中立的角色而言，我虽然对阿伦的行为不能苟同，对于他嘴里说着要你却不肯离开学妹感到不解与失望，但我不想否认，他的眼神中对于你的渴望，在我感觉里是千真万确……”我突然想起阿杰曾经告诉我的一段话。
以前还沉浸在伤心难过之时，对于阿杰的这番话我只当作安慰，但眼前看来，或许有它的可信度存在。
我该相信你吗？阿杰？
我该相信你吗？阿伦？
还是……这般的摇尾乞怜，不过是男人求爱的一贯伎俩？
※ ※ ※ ※ ※
忘了沉浸在自己的思绪中多久，只知道回过神来，车子正在中投公路上奔驰着。阿伦什么话也没有说，只是在一旁静静地驾驶着，一反常态地沉默。
还记得以前，不论何时何地，阿伦总能凭着闪过窗外的景物，随口找出话题，他的言谈虽然主观，但不失幽默，老是把我逗得发笑，今天呢？这番的沉默，是因为窗外的景致过于单调？亦或者被我的反击摧毁了自信？
望着窗外，不知不觉中飘起了细雨，我趁机关上了窗，拨弄被风扰乱的头发。突然想问阿伦准备上哪里去？随即熄灭了这样的念头。
原因很简单，上哪里去有什么差别吗？我会因此开心吗？或者因此更难过吗？我想是两者皆否吧～所谓的孤独与绝望，已经占据了我的生活好一段时间。什么时候能驱离？我也没有把握。我知道为了自己好，我必须早些振作，但这些又岂是能尽如人意？这可不是像计算机程序一样，改改参数设定为好心情，重新开机后就能笑脸迎人啊～
车子驶进了中兴新村，再熟悉不过的景物映入眼帘，早在认识阿伦之前，星期天的下午，我总会和三五好友在此散心歇憩，和阿伦在一起后，我们也曾经多次造访此处。
我们曾经在这里嘻笑追逐，在这里仰躺谈论未来，阿伦只要一躺在这片草地上，起初的几分钟还会陪我聊，到后来没了声息，我便知道他已打起了盹。难为了他南来北往的舟车劳顿，我总舍不得撒娇要他陪我多说几句，静静地凝视着他的脸庞，在当时便觉得是一种幸福。
不过今天，下起了不算小的雨，若阿伦打的是重温旧梦的算盘，只怕要让他失望了。
他静静地将车靠路旁停放，叮叮咚咚的雨声敲打着车顶，看样子雨势一时三刻是不会停了。阿伦任车子发动着，微弱的空调虽然抑制了玻璃上水气的凝结，却也增添了车内冷清的气息。收音机里，不停地播送着国语歌曲，泰半都是我不熟悉的新人歌手，不过我也没有多仔细聆听就是了。
下意识地瞧着驾驶座的阿伦，他双手紧握着方向盘，眼睛凝视着远方，额头上些微渗出的汗珠，我感觉得出他努力地思索着和我攀谈的字句，这和平日妙语如珠的他实在难以联想。
看着他的沮丧焦躁，我却跟着难过了起来。
“为什么你要背叛？又为什么背叛后要后悔？”我在心里，面对着偌大的空虚心情质问着，得到的响应，却只是一遍遍无意识的回音。
电台节目的主持人，介绍着即将播放的曲目，歌名似曾相识，努力地在记忆中搜寻，这才想起阿杰曾经同我提起，他告诉我如果有机会，就仔细听听，或许对于宣泄心情有些助益。
对了，那首歌歌名唤做“讲真话”，是锦绣二重唱的歌曲。
“
我好沮丧我爱的人撒谎你说不爱我才爱上她和变心不一样敢问已经很傻还逼你要回答只是我真的不明白啊能不能不要怕讲真话说不爱就不爱了吗想要忘了就能不再想了吗爱凭感觉不念旧牵挂不是有点可怕爱永远比想的复杂说不爱就不爱了吗最火热的一定是最好的吗那一次旅行坐在星空下说着永恒的是谁啊你的眼光有些疲倦迷茫我想心再酸也别再讲沉默后又求你讲真话
”
歌曲播放一半，我的灵魂就被震慑住，思绪先是冻结，然后被大量纷乱的念头朝四面八方撕扯。阿杰说他聆听到这首歌曲时，忍不住为我红了眼眶，我呢？我该怎么呈现这首歌曲带给我的冲击？
节目仍进行着，歌曲似乎还没有结束的迹象，但那一句句的歌词，却仿佛一把把锥心利刃，毫不留情地凿进我的内心深处，我感觉到自己淤塞已久的心血，从一道道缺口狂泻而出，在身体里窜流找寻出口……
“对不起……对不起……”不知道过了多久，回过神时，只见阿伦拿着面纸，正擦拭着从我眼眶中不断溢满出来的泪水，口中不住地道歉。
原来，宣泄心情的方式，最后也最有效的方式，还是流泪。
收音机已经被阿伦关掉了，我想他还不至于迟钝到不知道引我哭泣的导火线，尽管如此，我还是止不住泪水，说我怯懦也好，说我示弱也好，面对他小心翼翼拭去我泪水的动作，我就是没有办法伪装坚强。
视线穿过朦胧的泪光中，我看见了阿伦也红了眼眶，一滴眼泪正悄悄地滑落。下意识地伸出手，想替他拭去眼泪。
阿伦一把抱住了我，将我的脸埋入他的胸膛。
熟悉的气息，充斥着我的鼻腔，剧烈的心跳声，撼动着我的听觉，有一瞬间，我想挣脱他的拥抱，从心底却有另一股异样的心情，要我就此耽溺，不要违背自己情感所渴望。
过去的点点滴滴，不论甜蜜，不论苦楚，全部涌上了心头，我感觉到自己的泪水更不可扼抑地奔流，刻意囚锢的情绪如溃堤江水，随着哽咽完全呈现。
阿伦轻轻地推开我，托起了我的下巴，他闭上了犹沾着泪的双眼，朝我的脸靠近。
就这样？就只是这样？一切就真能这样回到不曾发生过？
我低下了头，用力地推开他。
“小梅……”阿伦对于我的反应感到失望。
“我想回家了……”我试着恢复平静，望向窗外说着。
阿伦没有多说什么，顺着我的意思送我回家。
“先把你该完成的工作做好，而你怎么做，我自有打算……”下车前，我静静地说着。
阿伦只是点点头。
真的懂吗？真的懂该怎么做吗？对于阿伦，我实在没有把握。
阿杰要我多用理智，不要太感情用事，只是，一切似乎渐渐失控了……
第九节 尘封
虽然我有写日记的习惯，但有些事，不需要日记，回想起来仍会历历在目。那些过了好些年没有触碰本该模糊，一旦开启却又宛若昨日。
我还记得那是升上大四的暑假，假期已经接近尾声。由于自己是插班大学，而且还是三年级，所以真正享受到的大学生活，远不如同班同学来的精彩。朋友们都是在一二年级时疯狂地度过，升上三年级后便开始为了继续升学或就业早早准备。而我便只能利用假期尾声安排些活动。
小梓邀请我到台南作客时，我几乎是毫不考虑就答应，因为自己正愁不知上哪里充电，好迎接开学的忙碌。算起来已经连续三年造访台南，对当地却仍认识不多，前两年都是为了考试，甚至还碰上大风大雨的台风天。今年的心情便完全不同，没有考试的压力，纯粹去渡假。
真的放松了心情，才会注意周遭的点滴，台南真是个燥热的城市，远不及台中老家的凉爽，为此我不得不钦佩小梓，能在这样的气候下完成学士及硕士修业。换做是我，或许会为这暑气所折服。
尽管是暑假，但正值小梓升上硕二，大多数的时间得在成堆的药品仪器里打转，没法引领我四处参观，这样也好，不必顶着偌大的太阳沿街挥汗。没有出游的时候，我便待在小梓实验室里休憩。或者浏览网络，或者阅读书籍，日子倒也轻松惬意。
同一个实验室里，除了小梓及她的男友阿豪外，还有几位硕二学生及硕一新生，硕二的学生多半如火如荼地着手论文的实验，而硕一新生多半埋头苦读之前学长们的论文著作，以了解实验室研究取向。
这便是与阿伦结识的开始。
很难想象，有研究生会在将开学时，才找指导教授报到。他初踏进研究室时，碰巧其它人都聆听贵仪中心所开的仪器操作课程。独留下我一人在计算机前浏览网页。
“请问你知道结构分析实验室在哪里吗？”他放下背包，朝我问话。
“我也不知道，我不是这间实验室的学生。”我嗫嚅地响应。
“是吗？”说着，他到研究室外晃了一圈，回来后拉了张椅子坐了下来。
我瞧着他，心底七上八下，祷告着小梓快些回来，好解决这�