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当然，发生以上情况的原因并不仅仅是因为缺乏知识（虽然这是个主要原因），也因为有些同性恋者认为使用避孕套很不方便，会降低性快感；同时不少同性恋者根本不相信自己会感染上艾滋病；存在着这种担心的，在正常生活的同性恋者中只占２６．７％，在在押的同性恋者中只占３４．１％，毫不担心或没有想过的占大多数。归根结底地，认为“不方便”而不用避孕套，不相信自己会感染上艾滋病，也还是缺乏知识、认识不足的表现。
当然，不能把艾滋病与同性恋划等号。感染艾滋病的因素很多，同性恋只是其中的因素之一，而且也只是一种可能性，并不是每个同性恋者的同性性行为都会感染艾滋病；但是，如果缺乏最基本的防范意识，那么这种可能性变成现实性的机会就会很大很大了。由于许多同性恋者缺乏这种防范意识，当调查中问到“如果你知道使用避孕套可以防止艾滋病，你愿意使用吗”的时候，明确表示“愿意”的在正常生活的同性恋者中只占４９．２％，在在押的同性恋者中只占１８．６％。同性恋伙伴在相互交谈中也很少谈论艾滋病，从未谈论过艾滋病的正常生活的同性恋者占６７．２％，在押的同性恋者也占４４．１％。
由此可见，在同性恋者中普及有关预防艾滋病感染的知识是一个非常迫切的问题。在调查中曾询问“你是否愿意得到有关艾滋病的知识”、“你希望通过什么途径获得有关艾滋病的知识”，有略过一半的同性恋者表示愿意，这个比率并不能算大。他们希望通过报刊杂志、专业书籍、广播电视获得有关艾滋病的知识，对于通过面对面的交谈来获得有关艾滋病知识的人并不很多。
那些不愿获得艾滋病知识的同性恋者大部分认为自己不可能得艾滋病，其中正常生活的同性恋者占６７．３％，在押的同性恋者占７８．９％。这种盲目无知的认识是十分堪忧的。
以上这一切资料都表明，进行性教育是多么重要，对同性恋者这一特殊群体加强性教育是多么重要。
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第四部分 典型事例
意向型同性恋许多通过调查（1）
在上一章我们分析了许多通过调查得来的数据。数据是科学的、严格的，也是抽象的；在这一章里，我们将许多同性恋者的自我叙述按四种类型加以编纂发表，使读者得以具体地了解他们的生活与内心世界。这些材料大都来自“南京研究”，全部是真人真事，只是把他们的名字隐去，并且对性行为过于具体的叙述作了一些删节。由于他们的情况复杂，我们没有对每一个个案进行分析，只是试图以这些材料来更具体地论证前面的数据分析和情况介绍。
值得注意的是，这些真实的故事反映出来的主人翁的道德观念、负疚感以及想摆脱现状的愿望都是２０世纪９０年代初以前的事，那时社会对同性恋者有很大的压力，造成同性恋者有很大的负疚感以致犯罪感，所以渴望治疗，渴望改变自己。现在这种情况已一点一点地改变，但是人的心理还没有发生质的变化，所以这些故事还是有参考的价值。
我心中的偶像
何××，男性，２８岁，大学文化，干部
我带着求生的欲望，终于到达了目的地——美丽的城市南京。我抛掉了那北方残剩的严寒，从使人感到惆怅、冷漠的地域中，步入了一个春天的王国，我看到了绿色、生命和希望。
我心中盛满了对人生的爱恋和渴求，我想找寻一片生存的土地，饱尝创业的艰辛，换取生存的快慰。我还想寻觅一个伟大的身躯，蕴育着炽热的情感，翻腾着鲜红的血液，他像自然宇宙一样，带给我心中的永恒，唤醒我生命的伟大的冲动，那将使我看到我生命的归宿——溶入他的灵魂，化作他的一滴血液，留在那天国的睡梦中。
我崇拜我心中的男性，世界上没有了他，我将难以生存。但现实的冷酷，常常使我在生死中徘徊，我没有感受到人世间的快乐，常常感到绝望。我也常常感到肌体的饥饿，令人难以忍受，随之而来的便是茫茫黑夜的等待，没有了灵魂，失去了自身，变成了行尸走肉。
我常常想唤回我的过去，梦中的过去。那时的我是天真的、自信的。我要把我的一切奉献给一个伟大的男性，当然那是朦胧的，大多是精神上的，还没有意识到肉体的触摸这个使之实现的途径。随着身体的成熟，肉体上便萌生出一种强烈的欲望，这也许就是人的本能吧。靠自我解欲是办不到的，自我解欲的后面不再是巨大的快慰，而变成了莫大的悲哀。
人们都说爱情是生命的源泉，我的源泉就是对同性的依恋。我想做一个现实允许的“正常”的人，像他们一样，获得人生的自由。当然也许这并不是我的自愿，也许是现实所迫吧。如果我不能改变我原来的一切，要想度过我的后半生，将会如此的艰难……来自社会、家庭，来自一切的打击，怎么能不叫人轻生、绝望呢？
长期的精神折磨，使我进陷入了困境，陷入了痛苦的深渊，我深深地理解着人们，可没有一个人理解和同情我。我拼命地工作、学习，即使这样也无法生存，因为年龄大了，不曾结婚，就低人一等，这还算好的，假如人们知道我是一个“同性恋”者，那又将会怎样呢？
我生长在一个普通干部家庭，有一个我不喜欢的父亲，从小我就不喜欢他。我常想，别人有个可爱的爸爸，我为什么没有。当我看到别人父子之情是那样的浓郁深厚的时候，我就感到悲伤和无聊。当然我却有一个好妈妈，从幼年到童年，几乎常常跟在她身边。她对我千般抚爱，母爱我似乎觉得尝到了，但实际没有真正地尝受到，因为在童年，母亲并不曾使我精神快慰。
我高中毕业以前，幼年、童年和少年，几乎是同奶奶、妈妈、两个姐姐和一个妹妹度过的。当然这段时间同异性在一起的时间较长，也常常同女孩子一起玩，女孩子们会玩的游戏我大多都会。
在我８岁上学的时候，我们搬了一次家，我认识了一个邻居家的小男孩，跟我同岁，我们很要好，几乎天天在一起，上了中学后我们还是同班，那时我们１３岁；身体渐渐地发生了变化，似乎懂事了的我心中的偶像并不是他，而是他的爸爸和哥哥，我非常愿意到他们家。放学之后，大多时间都在他家里度过。我的哥哥结婚时租人家的房子，这时正赶上租期已到，又没有找到公房，这样他就搬回家里住了。我讨厌家中人多，就搬到邻居家里住，跟他邻居的爸爸、哥哥住在一起，这样我就发生了小小的变化，这时候我已经１４岁了，懂得了怎样自我解欲，我邻居家的男孩也常这样。我喜欢他的爸爸和哥哥，常常产生让他的哥哥触摸我的欲望，我也对他哥哥的身体产生一种渴望，想触摸他的身体，尤其是性器官。虽然在他们的家里住了几个月，但由于胆怯心理，终于没有做出这些我想要做的事情。
这是我从前的一段经历，这萌芽中的一切很强烈，记忆犹在。
高中毕业后我便到乡下插队了。两年多过得很平静，有时偶有自我解欲的行为，但大多数时间是劳动、正常娱乐，对女性毫无兴趣指肉体上的。下乡的时候１７岁，因为年龄的关系没有烦恼。
１９７９年考学未成，一气之下当兵了。这段时间，还算平静，但遇上了一个人，受了一次感情的折磨。那个老兵是××地方的，我很喜欢他，但不久他就复员了。那时我只觉得他可爱，像一块磁铁一样吸引我，究竟要做什么，也是非常朦胧的。
１９８１年的时候，我复员了，当时我２２岁，这时的我已不再像从前，也就是开始由自信到向同性进攻的时候了。这时的我从未感觉到，我竟然如此聪明，而且有活力，生命冲动的程度已达到了最佳状态。这时的我还是幼稚的，当时有很多人为我介绍女朋友，其中一位是农场的，老家在北京，我们相处了近三年。开始还好，因为当时我并没有意识到，结婚要有肉体的接触。当我意识到这点的时候便厌倦了。我们相处的三年中，我没有吻过她一次，现在想来，她是很伤感的，她对我的爱是很深的。最后她终于忍受不了我的冷漠，调走了。同她相处开始还好，后来我害怕她的目光，同她在一起仿佛我失去了自由。在我离开她的时候，仿佛没有发生这回事似的，感觉平淡极了。
１９８３年我去读电大中文系，今天能够毕业，也许应该感谢“他”。“他”，３０岁出头，已开始发胖，说他漂亮，我说不出在什么地方，但他对我有无穷的魅力，他把我带到了梦想的天国。我们是半脱产学习，当“他”在的时候，我就觉得世间充满了柔情，仿佛到处都弥漫着“他”的气息，为了耗掉一个周末的时光和他在一起，我苦苦地等待，盼着下周的相见。当时我觉得假如“他”离开这个世界，我也将随之而去，越是这样想，我就越加痛苦，但只要能常常见到他我就满足了。
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第四部分 典型事例
意向型同性恋许多通过调查（2）
“电大”学习的大部分时间全部给了“他”，在课堂上放录音，我丝毫听不进去。我珍惜同“他”在一起的时光，情愿默默地陪伴于“他”。只是倒到了夜晚，人静时刻，思念将带我坠入深渊。
每当临近考试的时候，剩下１０天或半月就要考试，我便开始发奋，从心理里默念着：如果你及不了格，就再也不能常常和“他”见面了。就是靠这个支持着我，我不分白天黑夜地学习。
我喜欢文学，想当作家，“他”能给我巨大的冲动和激情，想到“他”，我便产生美妙的联想，把大自然的美妙书写出来。同他在一起，世界是美丽的，我会站立在天上；而没有了他，我会