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这种要求最强烈的时候大约是１８岁，有时一天两三次，且不管对方情况如何。但是后来，渐渐地这种心理趋于平衡了，并开始有选择对象地进行这种“勾当”了，要求也没以前那么迫切了。随着年龄的增长，开始意识到后果了。有一段时间，曾想交一个“永久”性的朋友，不在外面乱窜，可是我碰壁了，受了骗。之后，我也学会了隐瞒自己的真实情况与别人交往，在这其中，我插队、当兵，离开家乡大约有六年，人虽然离开了，但心里对此总是念念不忘，自我解脱的办法就是频繁的手淫。
复员后，我到了婚恋的年龄，说实在的，我并不想结婚，反而想，如果有一个如意的男性和我在一起，我是很愿意的。但现实使我认识到，这是不可能的，我也开始“找对象”了，别人介绍了好几个女性，都不怎么谈得来，有两个人倒是谈得来，但由于自己的心理因素作怪，没有真正的爱情，在一起总是谈学习，谈兴趣爱好，因为不是基于两性吸引的基础上的“恋爱”，因而没有强烈的爱的冲动，如拥抱、接吻等。也许，她们觉得不能从我这儿得到应该得到的东西，也就一一离去了。可偏有一个例外，当我提出分手时，她至死不从，以至中断了半年的关系后在她的努力下又恢复了，我也被她感动了，在一年前，我与她结了婚。
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第四部分 典型事例
快乐型同性恋（2）
婚后，妻子对我很好，我对她也并不反感，我们的性生活也很正常。平心而论，对于别的女性，哪怕是再好看的，都引不起我的性冲动，而对于男性则不然，特别是自己认为较满意的人，哪怕是多看几眼，多讲几句话，也会感到极大的满足。随着年龄的增长，自己对这种病态心理有了较明确的认识，多次想到死，用死来了却自己的一生，得以永久地解脱。但又考虑到各种因素，特别是丢不下我的妻子，丢不下她腹中蠕动的娇子。客观上说，我对同性的欲望比婚前弱得多了，不知是因为有了正常的性生活，还是更多地想到了自己应负的社会和法律责任，作用于心理，产生了反馈性的行动，使自己的行为得以矫正，但必须承认，我的同性恋倾向没有从根本上解决，只不过是自己控制能力增强了而已。强烈的与同性接触的欲望的冲动还常常产生，我在想，一旦与妻子分离，一旦人到中年，一旦精神颓废堕落，一旦碰到合适的对象，一旦碰到合适的场所和条件，一旦……情况将会如何呢？我十分害怕。我还年轻，不愿就此下去，我还要像正常男性那样生活，再也不愿整日带着恐惧、压抑的心理生活了，我要真正地无愧于生活，无愧于社会。
多次“恋情”难舍难分
周××，男性，３４岁，工人
在我小学六年级的时候，有一天下午放学后我在一个电影院门口看广告，一个中年男子走过来说要带我进去看电影，我很高兴。我们坐在电影院里一个僻静的角落里，黑暗中他摸我的脸，又在我下身乱摸，我脸发烫，心跳，不知怎么才好，他摸着我的脸说，“不要怕，和叔叔玩玩不要紧。”半小时后又带我去厕所，见里面没人就脱了我的裤子，一面看一面玩弄我的生殖器，我惊得一阵阵发颤，又不敢叫。
以后，在半年多的时间内，他多次带我去看电影，实际上是重复那些动作。我开始时有些怕，但后来也习惯了，甚至还有点想。可是，这个人忽然不来了，我也不可能去找这个人，他搬家了？死了？我感到有些惋惜。
我１５岁时开始了“初恋”，对方是一个大眼睛、聪明俊秀的男孩，他当时只有１２岁。开始我和他像哥哥对待弟弟一样，帮他做些事，后来就觉得离不开他了，一段时间不见就想得慌，不由自己地要去找他，他对我也很好。我们有过一些性活动，如拥抱、接吻、抚摸生殖器、口交等，但次数不多。我和他的恋情持续时间最长，一直到他开始读研究生，开始恋爱和结婚，双方的关系才逐渐淡了下来。想起他，我至今还不免暗自喟叹：如果他是个女的，岂不免了这许多是非磨难。
１８岁时我下乡插队了，我和一些青年、中年农民建立了良好的关系。有天晚上，一个我所喜欢的农民和我住在一起，我第一次和一个成年人一起睡，十分激动，只恨相识太迟。我抚摩他的下身，亲吻他，一会儿我就射精了。他也很兴奋，要和我肛交，我又惊又怕但还是同意了。事后我觉得很疼，以后就不敢这么做了。在农村艰苦的劳动中，我经常自慰，当然我并不以自慰为满足。
我进城到厂里工作后，和一个来厂帮助安装设备的师傅住在一起，晚上又同睡一床，他大我四岁。在工作上他帮助我，他那男子汉的气质深深地打动了我，使我一天不见他就心慌。晚上睡觉时，我抱着他，抚摩他宽阔厚实的胸膛。但是，他是一个很正常的男性，他从来不看、不摸我的阴茎，他知道我对他十分友好，不愿意伤害我的感情才让我这样做的。过不多久，他的任务完成，要走了，我痛苦了两天，以后我时常想念他，回忆和他在一起度过的美好时光。
后来我又认识了几个人，都发生过性关系。我和他们都有或长或短的情意绵绵、难舍难分的心理状态，也愿意为他们做任何事情，与他们在一起时有一种精神上的满足感。在我和这些人发生“恋情”的过程中，我还和二十几个小伙子发生过性关系，他们的年龄在１６岁至２６岁之间，均未婚，发生性关系一般是一至四次，情况和前述差不多，但口淫较少，多数是手淫和身体运动后排精。对这些青年，我只重视长相漂亮、体格匀称而不讲求其它。和他们发生性关系主要是弥补当时没有恋爱对象的心理空缺。
我的迷茫与转变
邱××，男性，５１岁，工程师
我幼年时因为父亲有历史问题，常受人的歧视与欺侮，所以我就讨厌男孩，而喜欢和女孩玩。我喜欢安静，喜欢种花种菜，也喜欢音乐、绘画；从十二三岁起，我就喜欢去审视人的脸型和穿着美。
我中学时代是喜欢女性的，但周围的流言蜚语很多，我十分戒备。我１６岁时有了射精的体验，那是有一次在家中的旧书箱中找到了一本小说《金瓶梅》，看到十分兴奋时就抱着个枕头，骑在一条长凳上做性交的模拟动作，忽然感到尿意紧迫，但又在快感的顶峰，终于第一次体验了射精的快乐。
大学毕业分配工作后，我和一个高级干部的女儿恋爱了，我们爱得很深。但是由于我的家庭出身和父亲的历史问题而遭到对方家庭的坚决反对，我俩十分痛苦，最后我那女友服毒自杀了，我也因为悲痛欲绝而想离开人世，经抢救后有好转。可是，我受刺激太深，以后一见到女子就想起死者，从此兴趣索然，再也没有性冲动了。
可是，我的性兴趣却转移到了男子身上，我开始觉得男子可爱，而和有的男子发生了性关系。我是要选择人的，如果对方是已婚，或曾和女性有过性关系的，我就觉得他不纯洁，而不愿交往；对方的阴茎要粗大，我才有兴趣；对方要以进攻的姿态出现，而我则愿意扮演女性的角色。在同性性活动中，我总以对方的快活为快活，以对方的满足为满足，我觉得自己是好心肠的。
可是，我逐渐感到，有不少人只是为了寻欢作乐。他们没有真正的感情，说来了就来了，说走了就走了，信誓旦旦，常常都是假话。所以，和这些人的关系只能是“露水夫妻”。渐渐地，我从原来的同性“恋”变成了同性“肉欲”，只要相互得到性满足，无需情感基础。于是，我可以在公共厕所中相互勾搭而性交，从１９８０年以来和我相交的二十多名男青年，都是在厕所中活动的，没有爱情，大家口交、自慰，玩玩已，事后各走各的路，下次再遇，合意的可以再搞，不合意的就视如路人了。
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第四部分 典型事例
快乐型同性恋（3）
以后，我为此受了处分。处分虽然不解决我的问题，但迫使我正视自己不得不去接受治疗了。
通过第一阶段的疏导反馈治疗，我开始对自己的性反常行为感到厌恶悔恨，使我基本上做到了“安分守己”。过去，我认为这是我的一种性享受，我不喜欢女性，那么就以男性来满足自己，这有什么不可以？这是我的性自由，虽知为社会治安所不容，但还要偷偷摸摸地搞。过去，常到公共厕所去找“机遇”，如果没有时间去，心里就很不舒服。现在不想也不愿到这种地方去活动了，心想不能再陷进去了。
可是，我喜欢男性的心理状态仍和从前一样，虽然不那么沉溺陶醉，可是如果发现了体健貌美的男青年，仍会不由自主地多看几眼，还会注意他的阴部轮廓是否饱鼓。在公共厕所中无意地看到伟男子，也会注意其阴茎大不大。
第二阶段的第一次矫正治疗使我难受极了，给我留下了一个十分恶劣的刺激。配合者很协调，但由于是一个陌生的、我认为是不可亵渎的教师，所以不敢放肆地去拥抱、接吻，而只是摸弄他的生殖器。过去，我喜欢情感性动作，对方主动进攻，而这次必须由我主动，但是，这模拟动作还是使我达到了兴奋。
在我比较冲动时，医生给我注射了一种药物，我毫无感觉，仍处于兴奋状态，仍继续那些亲热动作。但十来分钟后，我就头胀痛，频繁地呕吐，全身出汗，难受得恨不得去死。但医生和配合者还是一个劲地要我去看，去想，去摸。我当时的感觉是反感、厌恶、绝不愿意再做，强迫我继续做反而使我产生对抗情绪。
终于我平静地躺在治疗台上，恶心和呕吐逐渐减轻，但仍然头痛，全身大汗淋漓，有些冷，继之�