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表呢，总比这么闲着强吧。”他觉得我说的有理，把电视关了开始专心构思小说。憋了好半天，写了个提纲出来，很有成就感的给我看，说是浪漫爱情故事。
大概内容是这样的：
一个男孩A在大一的时候认识了另一个男孩B，两个人一见钟情。接下来用了很大的笔墨描写两个人怎么海誓山盟、海枯石烂、致死不喻。
然后笔锋突然一转，说B又爱上另一个人了。A就在纸上画了个小人并写上B的名字，整天对着小纸人用针扎，用刀划；用水浇，用火烧；在上面吐口水还念咒，终于赶在毕业前让B得了癌症，最后死的很惨，还没文凭。
故事完了。
这是浪漫爱情故事还是恐怖片啊，看的我后背发凉。再一看题目，不寒而栗：《幽怨深深》
看了看他，又看了看小说提纲，我说：“您还是写休书吧，这样我还塌实点。”
晚上辗转反侧睡不着，偷偷起来翻他的书包、钱包，还有褥子底下，抽屉里，要是发现有小纸人什么的，我就立刻和他分手，免得死的很惨。
这家伙莫名的狂妄自大，总觉得自己最优秀。很善于发现自己身上的闪光点和别人身上的阴暗面，然后用自己的闪光点在你面前狂闪。比如说我胖，其实我一点也不胖。他是为了突出他瘦这个优点，故意把我的体重夸大了。就算是有的时候自己说错了，也绞尽脑汁往回找平。
没毕业的时候就有这个毛病了。
上次他很自信的问一个朋友我们两个谁更胖一点。人家看了看，对他说：“按身高体重的比例来看，你比他胖。”他边磨叨“不可能！”，边在我身上瞄。最终眼睛一亮，说：“他耳垂比我胖！”说完很满意的干别的去了。我晕！
那时候学校里正在盖体育馆，已经封顶了。亮亮问：“你觉得它盖得象个什么？”
我看了看说：“象一只展翅的大鹏鸟。”
亮亮认真考虑了一下：“你不觉得更象个体育馆吗！？你智商真低！”
我郁闷啊。
一次，我们去学校里的小饭馆吃饭。人满了，我们只好和一个小帅哥坐在一张桌子旁了。一起等菜的时候，发现了小帅哥放在桌子上的汉语书，看来他应该是一个韩国或日本留学生。亮亮偏和他用英语说话，人家一句没听懂，憋了半天，小帅哥说：“您还是说中文吧。”亮亮很满足的开始说中文了。我真替人家气愤。
过了一会，亮亮又要教人家使筷子，话都说出口了，突然意识到韩国、日本也用筷子吃饭，就说：“筷子在中国共有两种使法，我来教你。”我喷了一桌子。
我两个经常争论谁更优秀。我也不是吃素的，把他的优点都一一否掉。
和我吹自己的英语厉害，我就和他比对抽嘴巴。
和我比潇洒，我就把手伸进他的长头发里，说：“怎么都赶毡了，几天没洗了。”
和我比帅，我就盯着他的脸数粉刺，故意数乱了，重新数。
和我比强壮，我就说：“没三分钟就出来了，强壮个屁啊。”
和我比穿的前卫，我就说：“你又不挣钱，有什么可吹的！”
他憋的脸红脖子粗，最后甩出一句：“咱们改日再战！别以为你挣钱了，就比我牛逼了！”哈哈，我要没两把刷子，敢找这么神叨的朋友吗。
工作以后，他莫名自信、狂妄自大的毛病发挥的更加淋漓尽致了。
他的职责就是天天面试新员工。总觉得没一个比自己牛逼的，如果汉语问不住对方，就用英语问，以问住对方为自己最大的快乐。可前几天来了一个家伙，英语愣也没问住，心里特不服，这几天，我发现他回家后开始学习韩语了。他说：“下次再碰到这样的，我就用韩语问！不问到他口吐白沫都不算完。”
靠，这人怎么这么变态啊，竟然是这种思维方式，我说：“你该学学纳米比亚语，保证问一个，吐一个！”
今天下班回来，亮亮很高兴的和我说：“领导又表扬我了，说以后我说了算！”我问：“你干什么了，领导这么肯定你？”他说：“食堂装修，以后就没地方吃饭了，今天领导从附近餐馆拿了个菜单回来，让我负责我们部门一个星期的中午点菜任务。说我最能吃，以后点菜我说了算！”靠，就这事都能让他这么高兴，不觉得自己丢脸啊。
还有，他这人拿批评也能当表扬理解。想起上次，他说领导表扬他了，说他能挑大梁了，回来还美呢。我一问才知道，原来是他们部门派他去帮销售部往产品里装说明书，他少装了50本，结果害得销售部加班返工。领导批评他说：“真有你的，我看你都能挑大梁了！”这是夸奖啊！服了。
我说：“你明天赶紧去跟领导道个歉，主动端个茶什么的。”他答应了。
结果第二天乐着就回来了。原来，到单位的时候领导还没到呢，他就偷偷拿同事张姐的茶叶给领导泡了杯茶放办公室了。那是减肥茶，害得领导跑了一天厕所。他还说：“没人发现是我干的。哈哈哈哈。”老天爷啊，谁认识他谁倒霉！不过自从他来了，他们的部门气氛活跃多了。
他从来没赞美过我。吃饭的时候，我逼他想想我的优点。他想了想说：“你稳重、做事仔细、想问题深入、看得长远。”我刚要飘飘然，他接着说：“我之所以有今天的成就，和你这个贤内柱是分不开的。”
唉，我一辞职，立刻就没了底气，抬不起头了。最后我生气的说：“别以为你挣钱了，就比我牛逼了！”
周末的早上，我上网找工作，他还在睡觉。我把被子掀起来扔到沙发上，（他睡觉只穿内裤）他懒洋洋的拿起枕巾盖住自己的肚子，接着睡。我干脆把枕巾扯过来也扔沙发上了，他就把枕头盖在自己肚子上，姿势都不换。气死我了，一不做，二不休，我把床上的一切能盖的东西都扔到了沙发上，看他还盖什么。只见他连眼睛都不睁，用手在床上摸来摸去，忽然抓住了卷手纸，然后把手纸顶在自己肚脐眼上接着睡，脸上浮现出胜利的表情。
哼，我自有办法对付他。我把手用凉水冲一下，湿淋淋的狠狠攥住他的腰。他嗷的一声蹿起来，伸了个懒腰，揉揉眼睛说：“咦，天都亮了啊。”然后下地去客厅了。
我还以为他去洗脸了呢，可好半天没动静，跑到客厅一看，原来他又盖着被子躺沙发上了。真是天下第一大懒虫啊。我过去踢了他两脚，他一脸无辜的说：“你不知道我要冬眠的吗。”我好郁闷，生气的问到：“咱俩在一起四年了，我怎么就不知道你有冬眠的习性呢？”他转了个身，很不屑的说：“我四年一次呀。”
十二点的时候才起，起来还为自己的懒惰找借口。说多亏这个懒觉，做了一个特别好的梦。
他梦见自己变成了一个圣洁可爱的小天使，穿着洁白的衣服，扇动着一双雪白的大翅膀，飞到了人间。
我问：“你来人间干吗了？”
他说：“我找了一百个小帅哥做爱。”我晕啊，天使的形象在我心里来了个180度大转弯，圣洁个屁！这个小色鬼，又做春梦了。
我问：“一百个啊，怎么可能呢。人家要是反抗怎么办啊？”
他说：“你别忘了我是天使，我有法力！我用手一指喊一声：定！他就不反抗了。再用手一指喊一声：硬！。。。”…_…///
我服了，问到：“那然后呢？”
他说：“等我睡完午觉再告诉你！”
唉，有一种想掐死他的冲动。
中午吃完饭，他真的开始睡午觉了，我快疯了，开始坐床边假装写遗书。他问：“你写遗书干吗，你。。。”我停下来等他说点好听的哄哄我，他“你”了半天，接着说：“你能做完晚饭再写吗？”气得我直哆嗦。
我把纸拿到他面前，揪着他的头发吼到：“你看清楚！我这是替你写呢，要你这么一个废物干什么用？一会儿我就杀了你。”我满脸的怒火，青筋暴露，咬牙切齿，故意表现得很恐怖，问道：“说吧，你想怎么死！”他也有点害怕了，胆却的看着我说：“能。。。能让我睡死吗。”
唉，我已经没脾气了。可他还不算完，假装说梦话似的自言自语：“让我睡过去吧，睡上一百年，一百年后会有一个英俊的小帅哥冲破重重险阻，奋不顾身的来啵我。我就会醒过来，然后。。。。。。我就强奸他~~嘿嘿。”听的我那叫一个郁闷，人家何苦来的呢。
想起他以前改编过的一个童话故事，也听的很郁闷，在这里插一段，说给大家听听：
很久很久以前在大森林里住着七个小个子的小帅哥，有一天来了个更帅的小帅哥，说有个象蛇蝎一样的女人要害他，让那七个小帅哥把他藏起来。可后来还是被那个蛇蝎一样狠毒的女人发现了。于是双方展开了较量，狠毒的女人用各种魔法和妖术一次次的险些得逞。但最终，7个小帅哥赢了，拯救了世界。
我说：“不对，最后应该是又来了个更更帅的小帅哥吻了那个更帅的小帅哥，然后两个人幸福的生活在了一起。”
他说：“我现在讲葫芦娃呢，别打岔！跟你真没共同语言！”靠，郁闷ing。
后来我分析，他说的那个更帅的小帅哥应该指的是那只穿山甲吧。帅个屁啊，这家伙审美观有点问题。想想他曾说过我一点也不帅，现在到觉得很坦然了。
下午欧阳来找我们玩。一看亮亮还在睡觉，就和我说：“以前在宿舍的时候，我们都是用针扎的。不管三七二十一，往被窝里一捅，他肯定起了。”我突然恍然大悟，原来是这样啊，看来他冬眠的习性有救了。我刚要找针去，亮亮立刻就起了，还骂骂咧咧的。哈哈，这招真灵。
亮亮起来后和我俩一起看电视。欧阳指着我手腕上一块红红的印记问我：“这是谁掐的，真狠啊。”我叹了口气说：“还能有谁啊，亮亮呗，没事总爱掐人！”亮亮听见说他了，凑过来看了看我手腕说：“不是我掐的，真的。”
欧阳说：“不可能啊，就你们两个总在一起住，不是你掐的还能有谁啊。”
亮亮看说不服欧阳，把我袖子往上一卷，露出我的胳膊来，他指着胳膊上一个更大的红印说：“这才�