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夜里1、2点钟的时候，这家伙偷偷起来，仔细盯着我看，确信我睡熟了，他悄悄的穿鞋下地，打开了电脑。不会是晚上找帅哥聊天吧！我赶紧起来盯着他，他上的竟然是彩票网。这家伙一定是白天买了彩票，怕中了500万我和他抢，所以晚上趁我睡着了才上网看看。看了好一会，他自言自语的小声说：“唉，没中！”回来接着睡，翻身的时候还说：“等我有了500万，就找一个比你帅100倍的！哼。”我差点乐出声来，真是个爱幻想的大仙！
早上我们还没起呢，他妈给他打电话。等他妈挂了电话，他开始鼓捣手机，觉也不睡了，我问怎么了，他说：“手机坏了！”我坐起来问：“哪坏了？！”
“声音比以前大多了，发短信也比以前快了！”郁闷，这不是更好使了吗，这家伙脑子有屎吧。
他到还有他的一套理论：“这属于回光返照，说明手机马上就要玩完！”
我朋友的做事原则是：
对待帅哥象春天般的温暖，
做“那个”象夏天般的火热，
对待我的批评象秋风扫落叶一样，
批评我的时候却比冬天还冷酷无情！
说说他的表演欲望。
一般他看电视需有人陪同。否则有可能会出事，因为他看见什么就想学什么。
上次，借来个很老的动画片《花仙子》，才只看了一集他就受不了了。拿围裙往自己身上一围，说自己是花仙子，又拿片小镜子，蹲着对厨房的油麦菜开始：“呼啦呼啦呼啦！”站起来后说自己变成了油麦菜仙子了。我忍住乐说：“人家花仙子是小镜子对着花儿的时候魔法才起作用的，咱家没花儿，你别臭美了！”他听了以后特不服气，磨叨：“不就是找花儿吗，有什么难的！”把我强行拖到床上，扒掉我的裤子，对着我的屁眼儿开始：“呼啦呼啦呼啦！”然后说自己已经变成菊花仙子了！我趴在床上郁闷了一个小时。
看宝莲灯，学二郎神从天上飞下来，他从床上往地上蹦，结果磕到桌子横着拍地上了，坐在地上疼的眼角挂着泪还止不住贫：“我知道二郎神为什么三只眼睛了，就是这么拍出来的！”
他还有个特点，就是只学正面角色，不学反面角色。得知了二郎神在宝莲灯里是反面角色以后，学葛优的《甲方乙方》：“我宣布，我已经不是二郎神啦！”
看僵尸的片子（已经忘了什么片子了），睡觉的时候他说：“咱们玩奸尸吧，我假装死尸，你奸我。”说完直挺挺的躺在床上不动了，装的还真象。我说：“那我可来真的了啊！”他说：“等等！让我先来制造一点恐怖气氛。”说完放了个响屁。我问：“你这是什么恐怖气氛啊？”他说：“你不觉得僵尸会放屁很恐怖吗！”
看动画片，正演孙悟空和哪吒两个人对打，打的热火朝天，可我朋友竟然纹丝不动，这不符合他的风格啊，奇怪。我指着电视问：“你怎么不学啊。”他说：“我学呢呀！”还是纹丝不动。我不解：“你学什么呢？”他说：“观战的小猴甲！”
看天龙八部的时候，每看必学萧峰，一边看一边对我使“亢龙有悔”。过了几天，他突然又学起虚竹，把萧峰放一边了。我问：“怎么不学萧峰了？”他说：“这几集没萧峰的戏，你想憋死我啊！”后来，萧峰再出来他也不学了，说：“我使天山派的武功已经顺手了，焉能再改投其他门派！”接着就是对我一通乱点，说是折梅手。我觉得折梅手是我见过的最难缠的武功了，唉！默默祈祷天龙八部快点演完，而且千万别再重播了。
说起武功，我认为最好的武功就是七龙珠里的龟波浪，顶多推我一下而已，就那么一下，推完之后他的姿势还要保持一段时间，用来表示他发射出的光柱持久，嘴里也还要继续配音。趁这段时间我可以赶紧跑到卧室把门反锁，等他正常了才敢让他进来。
看封神榜的时候学哪吒，拽个床单当浑天凌，满屋乱抽，还往我脖子上勒。哪吒一出来，他就立刻站起来学，镜头一转没哪吒了，他就立刻坐下老老实实的看，交替往复。真够累的。我问：“你怎么不学雷震子啊”问完就后悔了。果不出我所料，他跑到卧室转了一圈出来，腰里挂了两个枕头当翅膀！
看台湾的言情剧，一身患绝症的女主角问男主角：“亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？”
男主角握着她的手，泪眼婆娑的说：“如果你死了，我一个人活着也没有意义了，我会马上随你而去，好继续我们幸福的生活。”然后两个人抱在一起哭成了泪人。我和我朋友也感动的快哭了。
吃过晚饭，我朋友说要和我来这段。呵呵，好浪漫啊；我真高兴。整理了一下情绪，我躺在他的怀里：“亲爱的，如果我死了，你会怎么办~？”
亮亮颤抖着握住我的手，闪着他那动人的眼睛：“如果你死了，我一个人活着也没有意义了，我会马上再找一个，继续幸福的活着！”奶奶的！气死我了。
我干脆直接躺床上装死！过了一会儿，亮亮推我：“真死了啊，唉！”他慢慢的将我抱起，我还以为他要承认错误呢，就伸手搂他。他却说：“我把你往旁边挪挪，别碍着我俩干事。”
我上周刚辞职了，没了钱和工作，全靠亮亮接济了。
不顺的时候做什么都不顺。
昨天我身上长了好多小红疙瘩，靠近胸口的地方有两个大一点的，特痒痒。昨晚，我半睡半醒的时候又开始痒痒了，我赶紧叫我亮亮给我涂点药。他拿着皮炎平问：“哪呢，哪呢？”我说：“自己找，那么明显你都没看见啊，有两个大红包。”他认真的涂起来，我已经睡着了。早上起来发现自己的两个乳头被涂满了药膏，那两个大红疙瘩一点没碰。
今天是周末，白天骑车带着亮亮出去逛街。买了一包炒栗子，边骑边吃，他包开一个给我，再包一个给自己。第一个给我的是个坏的，第二个也是，第三个还是！可他吃的全是好的，我不会真那么背吧，看他给自己包了一个，我赶紧抢过来往嘴里扔，呸，还是坏的！
今天心情不好，老爱吵架。其实以前也经常吵，比如争论谁更胖，或谁更帅的问题。如果给他争论的没词了，他就会突然来一句：“谁不胖谁傻逼总成了吧！”或是：“帅的就是一傻逼！”我俩立刻就不争了。费劲争过来的成了傻逼，还争有什么意义呢。
这次我们争论的问题是：到底谁更体贴对方。争了好长时间，最后我说道：“我都超过你爸爸了。。。”不等我说完他就抢着说：“我爸爸就是一傻逼！”说完直抽自己嘴巴。
车后胎没气了，找了个自行车棚打气。他看错前后胎了，对着前胎就一痛猛打。我说：“打错了，赶紧打后胎！”他看了看，不理我，继续打气，这家伙真倔！我生气的说：“你真是不撞南墙不回头啊！”
他停下，抬起头问我：“你觉得我是不是就要撞上南墙了！”
我说：“是啊。”
他说：“这就对了，如果离南墙很近了，不撞一下就回来岂不可惜！”低头继续打气。
修车大爷目瞪口呆！
中午我们找了个自助涮肉馆吃饭。这家伙就是不进去，站在餐馆门口直愣愣的盯着大门酝酿感情，门口的服务生直发毛。我问他干吗呢，他说：“我放个屁腾个地儿！”
他平时就挺能算计的，这次自然也是。什么贵他拿什么，一盘一盘的盛人家的鱿鱼，最后干脆把人家的大铁盘也端过来了，往涮锅里一周。真是丢脸，我低头吃饭，头都不敢抬。过了一会儿，餐馆的领班端着新盛的一大铁盘鱿鱼走过来问：“您们还要吗？”问了两遍，在确定我们的确不要了以后，他才很塌实的把那盘鱿鱼放到了架子上！
服务生从我们旁边过，亮亮想说：“来盘肥牛”，结果说成了：“来盘牛肥！”我刚要更正，就听旁边那桌说：“我也要牛肥！我也要牛肥！”我差点呛着。说错话原来也传染！
还有，凭购物小票抽奖，抽过奖的小票被人家盖了一个红戳子，他拿过来猛擦，擦掉了再让我去抽一次！我们经常转战各大有促销活动的超市，算计促销政策、钻人家空子。乐此不疲。
亮亮回来和我说，他们公司有位看库房的师傅虽然没什么文化但总是语出惊人。今天公司会餐，他嫌人家服务员态度不好，想换个服务员点菜，就说：“我们现不点菜呢，先给来个小姐！”服务员吓的脸色骤变。
吃饭的时候，一个女同事不小心碰倒了一杯啤酒，大家赶紧用餐巾纸擦，可不够用。库房师傅冲收款台大喊：“小姐！拿卫生巾来，快点”用手一指那女同事，“这都流裤子上了！”全餐厅的人都伸着脖子看。以后打死都不叫他来吃饭了。
我也想起我以前单位出过的一个逗事。
公司组织周末去采摘、钓鱼。前台的一个女的是公认最事儿的一个，平时总拿鼻孔看人。还特臭美，没事就和人吹自己的衣服多少钱买的。这次去钓鱼，穿了件据说是朋友从法国买的时装，不能用水洗，也不能用国内的干洗液洗。可事情就那么寸，刚到鱼塘这位大小姐一不小心就趴水里了。那衣服狂掉色，把她下半身都染绿了，笑死我们了。以后背地里都叫她蛤蟆精。
采摘的时候，有个同事诗兴大发，随口吟到：“少女张X西（一女同事），上树去摘梨，风吹罗裙起”最后一句不知道该怎么说了。我突然感觉好象在哪听过这首诗，想都没想立即接到：“露出她的逼！”在场的人全傻了。唉，我这次现大眼了。
昨天早上送亮亮上班，刚出小区门口正看见警察抓摩的呢！真是惊心动魄！就见二十多个警察从南北两个方向向趴活儿的摩的冲过来。两个警察人一辆，把摩的一掀，赶紧再去抓其他的摩的。让我想起逮海龟，把壳一掀就肯定跑不了�