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爱的约定 澄奈 著（完）
第1节：却不是我的爷爷
1
2054年
林滟
我的奶奶，曾是个相当美丽的女子。
也许说〃曾〃并不妥当，在我心中，她一直是美丽的。美丽又安详，优雅而端庄。
我看过她年轻时的照片。照片是2003年拍的，那时的奶奶也只有二十多岁吧。一把浓密的秀发柔顺地垂在肩头，挑染成深深浅浅的棕红色。衣着是那时候最流行的中性风格，叠穿的T恤配上军绿的工装裤，性格的耳钉和首饰隐约发光。明媚的眼睛，带着些许叛逆的色彩，但主色调却是暖暖的幸福。
一个男人动作亲密地搂着她。年龄与奶奶相当，纯黑色的中长头发随风微微飘起几缕，长相相当俊美甚至是妖艳的。但他的眼睛，却流露出一种纯粹的幸福和温柔，和奶奶相似。这让他那独特的气质收敛许多，也让他那俊美有如天神的脸亲切且人性化许多。
他，当然是奶奶那时的情人，我立刻明白。
不仅外表上，他们是相配的，就连气质，也显露出某种莫名的契合。我想，只要是爱着的并且在一起的人，都会慢慢地变得相似，气质、性情、动作……他们越来越有默契，对彼此也越来越了解。而这种默契和了解，也许会让他们的爱更深更长，也许会使他们厌倦、分开。
后者，便是大千世界中，存在的最普遍的结果。
那个男人，却不是我的爷爷。
奶奶是在二十五岁那年嫁给我的爷爷，他俩青梅竹马，无所谓爱情，只是适合，门当户对，郎才女貌。两年后，我的父亲出生。父亲是林家惟一的儿子，我也是林家惟一的孙女。
我们家不会像其他富贵人家一样，丝毫不顾忌计划生育，仗着自己有钱就生出个棒球队。
质量好一个就够，真是一句真理。
当了母亲的奶奶，显然变了许多。我也看过那时她的照片，减短了头发，烫成大卷，仍然时髦却成熟了许多，年轻时桀骜不驯的叛逆几乎消失得无影无踪了。包括年轻时那明媚的眼神和时刻飞扬的唇角。
所有照片上的她，都是淡淡地笑着，不易察觉的倦懒，冷漠的优雅。后来她的照片渐渐少了，她说她其实一直不喜欢照相的。年轻时是因为觉得不上相，而后来，当然是因为自己老了。
老了，老了，她一生毕竟都是和我爷爷在一起了。和一个不爱的人共度一生，倦得快也老得快。
年轻时那两个热烈相爱的人，是因为不得已的原因分开。说这话的时候，一旁刚过十三岁的我清清楚楚地看见她眼中透明的哀伤。她竟是还爱着他的。
不得已的原因，是有什么外力逼迫他们分开，还是他单方面的厌倦呢？我希望是前者，我希望就在此刻，那个男人也会向他的孙子或孙女讲起他年轻时的恋人，然后潸然泪下。我希望他也还爱着奶奶。
虽然他们再也无法在一起。
但这样，起码对两个人都公平些。也起码能让我相信，这世界上的确会有天长地久的爱情。
奶奶从头到尾只给我看过一次那张照片。所以到了现在，我对它的印象，也止于上面所说的那些。奶奶对我讲的关于她的爱情，也只有上面那些，他们如何相识、如何相恋、如何分离，我一无所知。可她说话时那哀伤的语调和深情，现在想起，却是一如的清晰。
只要是乘飞机，我便只有一件事可做睡觉。但此刻，我正拿着一本厚厚的《红楼梦》，看似津津有味地看着。
头等舱的座位让乘客之间有比较宽阔的空间，但毕竟还是两个座位挨在一起，隔着过道便又算挨着一人。
刚看了几行，就听左边响起很年轻的女声：〃你是在看《红楼梦》？〃
我转过头去，扯扯嘴角：〃是啊。〃声音的主人也是很年轻的，一双眼睛更是不涉世俗的明澈。卷曲的长发，漂亮的五官，怎么算也是个一等一的美女。
〃你觉得怎么样？〃她淡粉的唇绽出更加灿烂的笑，目光分明带着遇见同道中人的欣喜和兴奋，〃其中你最喜欢谁？〃
看来，她认定了在飞机上看《红楼梦》的人就是喜欢它喜欢到极点的人。我心中苦笑一声，歉意地微笑：〃我对它研究不深。〃
第2节：就再也没见过他
〃我也不深啦！你就说说嘛。〃
卖弄一直不是我的特长，心想还是诚实坦率点对彼此都好，至少对我很好，我清清嗓子：〃其实，我看《红楼梦》的目的……〃
〃是为了入眠。〃另外一个声音忽然接过我未说完的话梢，我立刻略带诧异地看向声音的来源。
坐在我右边的男子正扬着眉微笑着，镜片下的眼睛也不知是看我还是看她。他自从一上飞机就打开笔记本电脑忙个不停，挺沉默的样子。为此我还窃笑了半天，心想旁边摆着个又好看又安静的帅哥，真是几辈子修来的福分。
我对飞机艳遇向来不抱美好的幻想，所以上飞机后他不开口我更是决不开口，这正和我意。而他开口了我也打定主意保持沉默。
再说了，人家的目标又不是我……那我的确够罪过，偏偏学那个银河硬生生把牛郎织女拆散，实在该受中国父老乡亲的唾骂。
〃何其然！〃美女瞪圆美目，带着显而易见的愠怒。
原来，他们是认识的。
那个叫何其然的男子耸肩一笑：〃这是事实，不是吗？〃话尾的问句显然是冲着我的。
我只好点头，事实的确是这样。按理说，我看书是很快的，尤其是遇见我喜欢看的书的时候。但号称中国文学经典的《红楼梦》，却是让我从十五岁那年看到现在，整整六年……也没看完。常常是看了好几章就实在也没耐心没精力更没兴趣了，后来心有愧疚准备接着看，前面也早已忘光。只好从头再来……然后放弃、再重来。这样的反复，重复了六年。
而后来，去了国外，有时会失眠，就把《红楼梦》当安眠药来用，屡试不爽。
我的确是见过许多爱红楼梦爱到不行的人，有男有女。有中国人，也有外国人。刚开始我会问他们理由，当他们讲得天花乱坠口满目痴迷时，我从好奇到无法理解到最后的干脆不问。
每个人都有各自的喜好，亦有怎么都无法喜欢上的。
也许吧，也只是也许，我会在多少后喜欢上《红楼梦》我已承认的经典，在所有中国人心目中的经典。但现在，我仍是可耻地把它当作我入眠的工具。
在飞机上也一样。而这次，居然叫一个陌生人察觉了。
而这原因，也只有一个。就是，他也是这样。
我并不感到意外。
〃什么？……〃美女眉目间分明的失望，让我感到像是犯了天杀的大错，无比愧疚。
可我什么也说不出来。也许我本就是什么也不想说。有个人曾对我说，你是如此冷漠，表面上好像可以和所有人相处的很好，却在明媚亲切的笑脸后有一颗淡然疏离的心。
是，我承认，那是我用来保护自己的手段。生来就是如此，每个人都是如此，只不过我比较严重罢了。也只不过被你发现罢了。
转过头去，便不再和她说话。
她也仿佛察觉到我无意与她聊天了，便拿出一本书来看，安静得很不自然。
什么人都有自尊的，而这个美丽的女子，更是如此。
我看了一眼身旁的男子，他也正注视着我。说不清是怎样的目光，反正让我很不舒服。于是，我说：〃你要我和你换座位吗？〃
〃不用吧……〃
〃你要照顾她吧。这样不方便。〃其实我是想把他们放到一块，我不用做饼干夹心，真是再好不过。
他笑了一下：〃好。〃这时候，他的目光也染上了笑，那种洞悉一切的笑。让我疑心他知道我打的是什么主意。
无所谓，知道就知道吧。暗中想着，脸上却不动声色，默默地换完座位，觉得全身都舒畅许多。
一种淡淡的香拂过鼻端。熟悉的让我心惊。竟和我记忆中的味道一样。不久便镇定下来，一定是何其然身上的古龙水那种虽昂贵但也不是天下无双的香水。所以，发生这样的巧合，也是很正常。
那个说我冷漠的人，那个身上洒满这样味道香水的人，是我短短二十一岁生命中惟一的男朋友。说是初恋也未尝不可，只是太矫情。
我们相识于高中毕业的暑假，结束于高中毕业的暑假。那天，我们不约而同地约对方出来，在我还没告诉他我要离开的时候，他就对我说了上面那些话。最后，轻浅地吻我，离开。就再也没见过他。
第3节：我真的是爱过他
可我真的是爱过他。哦，不，爱我不知道，但我的确是喜欢过他的。非常非常。所以我哭了，望着他的背影。我还能闻见周围空气中残留着他身上那种香水的味道，一种说不出名字的花草香，那是我送他的生日礼物。可是，夏天的天气太潮湿了，这味道不久就被水气掩盖淹没了。就像迅速消失的他一样。
像爱情小说中的一样，我久久伫立在原地。只是没有电闪，没有雷鸣，没有暴雨，也没有他后来冲回来给我温暖安全的怀抱。只有眼泪，和悲伤。
于是，我很久很久都没有再爱。甚至连喜欢都没有。
后来，我仔细想过他的话。他的意思，无非嫌我不够爱他，不够信任他，而他累了，或者倦了，又或者是绝望了。与此同时，我们也再没有时间和机会认真地再爱，我要走了。到底是谁先离开谁的呢？他有他想像中那样爱我吗？或者与爱相比，他的自尊更加重要？还是我们都是那样年轻，不知何为爱？
我不知道，他也是不知道的。但那毕竟都已过去。
也只有记忆，会留下。记忆中的人、事、笑容、悲伤、眼泪和味道。
眼前摊开的《红楼梦》上面的字，变得模糊并在眼前飘浮。我靠在还算舒适的座位上，缓缓入睡。
昨天，�