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你拒绝我之后我就想着一切可以打动你的办法，就开始给你写信，给你讲我的故事，讲我作为队长带领足球队获得校冠军，讲着篮球比赛，我们的乒乓球比赛，讲着我的感情经历……当然讲的最多的是我如何如何地喜欢你。我乐此不疲地写信，发愿写到100封，那段时间对我来说最重要的事情就是给你写信，想你。直到有一天你说不要再给你写信和打电话了，尽管那时我已经给你写了56封了，但一直没有收到你的回信，哪怕是一个字。我失望了，动摇了，于是放弃了。
放弃并不代表我的心中已经没有你，我知道找到一个自己真心喜欢的人是多么的不容易，我不忍心再打扰你那颗平静的心，我一直在心中默默地为你祝福。感情是不需要理由的，尽管我和你接触的不多，但我知道我对你的喜爱绝对是出自内心的，我喜欢你。
我的思念就一直埋在心底，直到去年7月24日你第一次呼我，出奇的巧，你当时在东直门医院值夜班，而我正是在东直门准备换车。深深喜欢你的我当然不会放弃这个好机会，我嫌跑得太慢，当即打了一辆三轮赶到医院，忘记怎么把手中的花献给你了，只记着被你的美征服了，回去的路上脑子里只有一样东西就是你迷人的微笑。
我常把我对你的喜爱比作飞蛾扑火，飞蛾见到火焰就会不顾一切地扑上去，然后用对火的热爱点燃自己，这是多么伟大的生命啊！
那时我才知道原来我向你示爱的那一天刚好是你18岁的生日，知道了你对足球的喜爱原来更甚于我，知道了那时你已经快要接受我的请求了。
感谢你在那之后的一段时间里给了我无比幸福的日子，我们一起看球，多少次打电话一直聊到天亮，凌晨三点骑着单车给你送花，终于你答应做我的女朋友了。不知道是不是性格的原因，很遗憾你并没有真正给我很多的机会让我证明我的出色。总之在与你分开之后更知道了你对我的重要。这一点我在西班牙的那段日子体会得尤其突出，我夜以继日地想你，下决心把剩下的那些信写完。我开始给你讲我在西班牙的生活，那里的风土人情，讲我在那里的事业，讲我是多么多么地离不开你。忍不住给你拨了几个电话，发现你不像以前那样冷漠了。
本有很大机会留在欧洲发展的，但就是那几个电话，心里实在是太牵挂你了，便决然地回来了。我知道自己很没用，但我实在无法抛弃心中的念头：我喜欢你！
在与你认识第1000天的日子给你这第100封信，我想是给我这3年的感情生活划上了一个句号。
我一直相信我们是有缘的，理由有三：
1。我们在你18岁生日的那一天认识，这本身就像是小说里的情节。
2。我们的呼机号码就像是故意选的一样：我的11358，你的1158。
3。你非常喜欢足球，我也是球迷，更是大学球队里的队长，拿过冠军。
终于把那个100封信的愿望达成了，希望你在这100封信之后给我一个答复：做我的女朋友好吗？我会给你幸福的。
我的文章写得不好，也不会写，但我是用心在写。
我有一个习惯，就是在每篇日记的后面都写一遍我的梦想，默念我在做人上的、事业上的、感情上的愿望，而你的名字就在我的日记里被写了1000遍。这1000天对于我的人生来说也不算短了，就算没有与你走在一起，我也始终会记得我曾经如此地喜欢一个人，她的名字好美婷。
伟
2001年8月9日
爱你，等你
佚名/文
××：
你好！
我希望你看完这封信。
我很矛盾，不知是否该给你写信，提起笔又放下。昨天，我喝了酒，虽然我不会喝酒。我醉了，是因为你。借酒消愁，愁更愁。我无法忘掉你。我放不下你。我不能没有你。没有你，我就更一无所有了。知道吗？我在哭，这是最软弱无能的表现了不是吗？你会笑话我吗？笑话我喜欢你吗？知道我的累吗？现在是深秋的天气，傻傻的我在这样的一个晚上满脑子都是你，我想我该睡了，可是你的声音回荡在我的耳朵里，欲罢不能……
我好怕，因为我没有写过情书，也不知道怎么样让你可以体会现在这个真真正正的我，对于你，我怎么总是感觉还没有拥有就失去了呢？我现在的感觉是无助和彷徨，有太多的话想和你说，我是那么用心地刻意隐藏，我是真的真的想在你的心里有一个特别的位置……许多时候我盼望时间静止，静止在有你有我的那一瞬间，不会让你因为任何原因离开我，去别的地方找寻新的故事。毕竟这不是神话，时钟滴答的响声明白地提醒着我。其实我一直在单纯地渴望你会说喜欢我，我想要你心中的那真正的东西……我想我值得！
我的心你永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分钟的热血，这是一种永恒，是每个有良知的人的意志。是的，我是很清楚的明白着，在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子；我很清楚知道，也明白地告诉自己，我要守着你直到我生命终止的那一刻。我是这样这样深深的爱着你，让你逃不开这一重重的思念，在泪光中，我哽咽着说着深情的感觉，却也是懊恼的埋怨着自己不设防的爱，让你被淹没着想逃，一次又一次的想逃。给你自由吧，我这样对你承诺着。用心中滴下的鲜血当做誓言，直到我学会爱你的方法为止，我终于知道什么是爱你的方法了，而我却是这样的无悔的接受着。只要你快乐，只要你幸福就够了。我深深地恳求你：不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。想你的心情实在没办法用一句话代替，虽然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受这美妙的痛苦。是的，你有很多选择的机会，但是我相信自己！因为再也没有人会比我更爱你了！
不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道想你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。真的，我讨厌自己所谓的专一，一直的一直的，我对自己说，得不到真正的找寻她的影子可以吗？可是好像我又错了，其实我的爱就是因你而生，又怎么会找到可以代替的人呢？朋友告诉我，我们不会有结果，我们没有开始，其实我又何尝不知道，你只是一个遥远而难圆的梦。可是我却无法说服自己。我很傻，朋友们也这么说，世界上的女人很多，会有一个像你那样好的。可是我却无意去发现寻找。我说无论是谁，她终究不是你！
我知道，要是我再不向你表白的话，就再没机会了。那样的话，我想我会后悔一辈子的。于是，我鼓起勇气，当然，我知道，你有权利不喜欢我，但是你却没有权利阻止我喜欢你，不管你接不接受我，我都会尽最大的努力去争取的。我的世界因你而精彩！我是会让你幸福的，我不希望你会放弃一个真正爱你的人！
我很想知道你的想法，你可以给我写点什么吗？我知道一定还会让你伤心，但我想听你说……
祝：天天快乐！事事如意！
爱你等你的人
第三部分 一份男人的供认状第19节 对不起，我爱你
对不起，我爱你
佚名/文
告诉自己，不能再和你联系，虽然这两天来心一直呻吟不息：〃我的主人啊，别那么痛苦地折磨我！〃
我的理智呢，我平日引以为傲的理智，快来帮帮我，给心再注一支麻醉剂吧！在我最需要你的时候，别背叛我！心啊，对不起，马上你就会没事的，不会再感到痛苦，没有感觉的感觉会让你忘却时间的存在。思想，为什么我的思想里怎么总挥不去他的影子，他说的每一句话？心麻木了，还不行吗？
我是真的爱你吗？两天了，我不停地问自己……两天前，对你说，我要冷静一段时间，想清楚自己对你的感情的性质，是喜欢还是爱，是朋友而已，还是恋人？我说过，我从不相信网恋，仅凭这近一年来的一百多份邮件，几个电话和三张照片就爱上一个从未谋面的你，对于一个理智如我，身边不乏年轻的男性朋友的人而言是荒诞可笑的。我又说，我从不承认男女之间能好到推心置腹而保持100％纯真的友谊是可能的。那么，我对你，是怎样的一种感情？
把你照片放进抽屉，又忍不住拿出来，反反复复；一次次打开一封不漏地完好地保存在文档中的信，一遍遍不厌其烦地看着读着；一趟趟地进入熟悉的邮件网站，希望能再收到你的信，虽然心里明白你说过，在我想明白并告诉你之前不会再给我来信，而会耐心地等待我的消息……告诉我，我的理智，我该怎么办，怎样才能让自己平静下来？天哪，我的理智，为什么你给心注射的麻醉剂这么快就失效了呢，她好痛，你知道吗？
没有你消息的日子里，一切都反常了。无心学习、无心工作，甚至现在，我不想去食堂吃午饭。昨天和今天，我破天荒地进了聊天室瞎侃，却取名叫〃WAITING〃，我在waitingfor什么呢？找不到是否是爱上了你的答案，惟一寄希望于时间能沉淀出真相。可是才两天时间，我就快崩溃了，心已被理智的针头戳得千疮百孔，还是止不住痛，还是麻木不�