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“道尊，你有什么希望的事情吗？”我的目光落在对面墙上，那里贴着一幅道尊自己拍摄的风景。
“我希望世界和平，希望我死之前，日本能够独立主办一界奥运会——”我们两个都笑了起来。
接下来我们陷入了尴尬的沉静之中，不过从我坐的方向看过去，他脸上的伤痕完全被阻隔在鼻梁的另一边，他看起来和往日无异。
“你去看医生了么？”
“我自己不就是医生么？”他伸出一只手习惯性地按压着太阳穴。
“你是还没有毕业的医生！”我笑着提醒他。
“得了，你的口气让我觉得自己不堪一击似的。”他笑了笑，眯细眼睛凝望着对面自己的床。
尽管我认为他最好把憋在心里的话都说出来，一吐为快，否则心理压力太大。可是我却怕听到他的话，我会承受不了。
“你现在在想什么？”我顺着他的视线向对面望去。
晴明静静的躺在那里，宛如窗外的落叶般寂静无声。
“博雅，知道么，我们是被家庭抛弃的两个人。”他点了根烟，烟雾在空气中扩散，微光中更显迷离摄人，诡异得令人心寒。
我没有说话，我不知道自己是应该鼓励他，还是应该安慰他。
“我们两个人总是很不顺利。高中时我的父母知道了我们的事，把我打了个半死，后来看我的态度坚决，就全家搬到了Australia，几年来从没给过我来过一通电话或一封信。”他的嘴角浮起一抹苦笑。
“我一直想要自由的生活，现在的确是自由了，不过现在却觉得自己就像一只断了线的风筝一样。不知道今后将飞向何方，又会流落到什么地方。”他紧紧的抿起了嘴唇。“现在这一切又要发生在他的身上了。”
我将注视他的目光向旁边移去，道尊无视我的躲避，继续说着，“我了解他现在的心情，我自己也是这样，这些是我们必须要承受的痛苦和折磨。”
“其实一切都是我的错，是我闯入了他的生活。”他局促不安地笑着。“他是我见过最难看透的人，他总是那么谨慎，处处设防。结果，他对我的吸引力就越来越大，我总想搞清楚他的真面目，搞清他为什么会这样，一心想走进他的内心世界。”
“这根本就不是你的过错。你别用这种极端的想法折磨自己。”我轻声说道。我感到自己触摸到了他心里那不为人知的、隐埋得至深的、最柔软的地方。
“是啊——黑暗无论怎么悠长，白昼总会到来。”他仿佛是困倦了一般，斜靠在我肩上。
我知道他此时头脑中思绪纷乱，理不清头绪，便也缄口不语。谁都不知道如何对付精神上沉重的压力。
“博雅，有时候我甚至觉得经受点疼痛是件好事。皮肉之苦是对生命的确认，是对更深层次的痛苦的承认。”他伸出两根手指摸了摸自己的喉咙，似乎是在确认自己是否仍活着一样。
“我一直很紧张的活着，以前是这样，以后也只能这样，一旦我放松下来，我和他就会被狂风吹的分崩离析，一片片的散落到不知什么地方去。”
我能清楚地深察出他内心的矛盾，他有时热情的无以复加，有时阴沉的不可理喻，仿佛是一个在泥沼里挣扎的人，但其他人却对此视而不见。他就好像是背负着十字架匍匐在人生的征途中一样。
“一直支持着我的力量，是他对我的需要，对我的希求。而且他所需要的只有我能给予，我无法抽回被他依靠着的那条手臂，我不能放任他一人在泥沼里垂死挣扎。”
“可是你们既然已经选择了这条路，就得硬着头皮走到底。”我有不知所措，努力清理着自己的思想。
“博雅，其实我并算不上是一个硬汉子。我的心里要比你想的混乱得多。黑乎乎、冷冰冰、乱糟糟。。。。。。”他用晴明一贯的那种有些慵懒的声音说着。
我察觉到他说话的方式和往常有些截然不同，有什么在发生着不自然的变化。
“我不应该选择学医。”他自嘲的笑了笑，但那笑容却让我感到不安。“每当看到那些濒死之人，花费很长时间才咽下最后的那口气，捱到最后连是死是活都闹不清了，意识里只剩下痛苦。我就觉得恐惧。”
“其实我所害怕的也许并不是死亡，而是这种死亡的方式，死的阴影一步一步侵入生命的领地，等察觉到的时候，已经黑乎乎什么也看不见了。那样子，连周围的人都觉得我与其说是生者，倒不如说是死人更恰当。”
我静静的听着，默然无语。
“博雅，未来的某一天，如果我发生的什么事情。答应我，”道尊说到这里抿起了嘴唇，停顿了一下，“代替我照顾他、保护他。”
“你胡说些什么？！”我装作一副很气愤的样子，可是心底浮现的却是深深的惶恐与悲哀。
“很多事情都不是你我所能够操控的，即使发生了什么，或者没有发生什么，我想事情的结局恐怕都不会有太大的改变的。”他的话就像掠身而去的阵风一样没有轮廓，没有重量，但听起来却是那么的深刻。
有一会儿，我们谁也没有再说话，一种令人尴尬的紧张气氛笼罩着小小的房间。
“累了？”我轻声问道。
“不是累，”虽这样说，但他的确显得疲惫不堪，声音有气无力，目光呆滞的望着窗外的天空。“只是好久都没有这样子敞开胸怀的说话了。”
我看着他的眼睛，他也看着我的眼睛，我搂过他的肩，他没有抵抗，也没有意外，只是叹息了一声，闭上了眼睛倚在了我的身上。
我们就这样悄无声息地坐在一起。
窗外一轮残缺而苍白的月亮浮现在眼前，不知是什么虫子发出的点点萤光在窗外徘徊，在夜幕中拖曳着鲜明璀璨的流光。那光的轨迹久久地印在我的脑际。那微弱浅淡的光点，仿佛迷失方向的魂，在漆黑厚重的夜幕中彷徨。
他向夜幕伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是和指尖保持着一点不可触及的距离。
大学的最后一个学期，道尊没有回来，他的桌子蒙上了一层厚厚的灰尘。他不在的时候，我便清扫房间，尽力保持着房间的整洁，我在等待着他回来时吃惊的表情。可是他始终没有回来。我给他打过无数个电话，可是电话那端总是传来‘您呼叫的用户已关机’的声音。
在离毕业还有半个学期的时候，门上的名条也不知被谁揭掉了，只剩下了我自己的。我去管理主任那里打听他到底怎么回事。结果被告知，他退学了。
《走向童话》草の灯 ˇ未亡人ˇ
曾经以为自己会永久的保存住所有有关他们的记忆，可是随着时间的流逝，我发觉，记忆到底还是一步步远离我而去了。
不过不论丢失多少记忆，至今我仍清楚得记得第一次见到晴明的那一夜，他弯下腰俯看着我，对我说“博雅，我觉得，咱们几年后从东大走出去，不论过多长时间还会在某个地方相遇，还会以某种形式发生关联。”
是的，我们再次相遇了，却是以这种令人惊讶的方式。
我一直在想，这次事件是不是因为我们的相遇而发生的，如果这天晚上不是我值班，如果他们没有将他送到我所在的医院，我们会不会错过彼此。
即使我们这次未能因此而相遇，也一定会在别的地方遇到的。没有什么根据，但是我总有这种感觉。
之所以会有这样的想法，是因为我实在不想让他因为要遇到我，而将作践自己。
我从他的病房走了出，回到自己的值班室中，阳光从半开半闭的窗户争先恐后地照射进来，淡淡的在房间里洒下一片宁静，营造出气氛紧凑的空间。
那本被我抛在桌上的《灰烬》仍静静的躺在被阳光照亮的桌上。我将它合起来，用手指轻轻抚摸着封皮上的作者名字：伊藤道尊。
同一班的护士正在写着交班日志，她每逢夜班必随身携带的收音机摆在一边，一个女声正语速飞快的播报着从昨天到今晨的新闻。
“。。。。。。据息，昨夜在高速公路上发生了一起重大的交通事故，年轻作家伊藤道尊在这起车祸中丧生。他的代表作《灰烬》。。。。。。”
我站起身，努力克制着不让泪水流出来，冲对面的护士张了张嘴，但什么也没说。我尽量步伐平稳的走了出去。
当我一个人坐在车里时，我失声哭了起来。我用手捂住嘴，尽力不使让人毛骨悚然的叫声传出来。很难说清楚到底是为了什么，我能清楚的感受到内心那种难言的痛苦。
我此时心情异常的复杂，不仅仅是因为道尊的死。
道尊退学后的那种强烈的失落再一次紧紧的包围住了我，他们再一次试图抛下我。这感觉就像沙尘暴扬起的尘土横扫我的心，让我气愤难平。
“你永远只是站在远处看着他们的一个局外人！”我一把抓起身边的手机砸向了挡风玻璃。玻璃应声而碎，但是并没有玻璃的碎片并没有四溅开来，而是像冰凌那样龟裂。窗外的景物在这扇玻璃后显得扭曲、古怪。
我泪流满面，焦急和痛苦在喉咙里拥堵着。我靠在座椅上，向后仰着脖子，想大声叫喊，硬咽着，张开嘴，闭上一双眼睛，可是耳边却没有声音响起。
渐渐的，透过破碎的玻璃，我看到道尊的身影从远处缓缓走来，他仍像过去那样，穿着考究，举止大方，风度翩翩，只是脸色有些苍白。
他走到我的面前，脸上带着熟悉的微笑，“你难道忘记我们的约定了吗？”他的声音低沉，但有些重浊。
我呆愣愣的看着他，一时没有反应过来他指的是什么。
他停了一下，凝视着我，“你曾答应过我的，如果我发生的什么事情，你会代替我照顾他、保护他。”
“道尊——”我喃喃着，不知此时该说些什么。
“我的人生已经结束了，忘掉我吧。去做你该做的事，让我可以平静的去该去的地方�