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知到哪里去了。这使我多少有些沮丧，同时也为父母担心，他们的眼神越来越差了。
虽然平时我与父母关系并不好，而且他们从儿时起就不喜欢我，但毕竟是他们赐予我生命，没有他们也就没有我。我下岗时是他们借钱给我，并为我的事四处奔走。如果没有他们，机床附件厂可能连拖欠三个月的工资也不给就打发我走人。从小到大都是这样，我极少有不使他们担心的时候。现在他们老了，情况却越来越糟糕，这又怎能使他们喜欢我呢？都是我的错，我是如此的没用，如果能有个人取代我的位置，一切或许就会好起来。
回到家后，我打开门窗，有风刮来，满是陈腐气息。楼上那家养着一群鸽子，每天都要清扫，因而窗台上总是落满鸽粪。朱华叫我上楼说过很多回，但楼那家人都很嚣张，三句话没说完就要动手打架，还说爱找谁找谁去，谁来他也不怕。为此朱华常说我胆小没用。
我扫净窗台，擦净玻璃，然后关好窗，在沙发里坐稳，四处打量房间。阳光透过玻璃直射在对面墙上，墙壁雪白。上个月我涮过家，墙上的刮痕被粉饰的很完美，几乎看不出来。饭桌和板凳也在阳光之中，泛着金黄色的光泽。我看着这场景，愈发怀疑昨晚那件诡异事情的真实性。或许是幻觉，但一定不是真实的。我可能睡糊涂了，把梦境当成了真实。
…鹊桥仙
回复＇5＇：下午两点多朱华打电话回家，问我与同事换房的事怎么样了，我说还没来得急问。朱华嗯了一声，便沉默不语。我告诉她我已找到工作，她的声音也仍十分平淡，并没有太多喜悦。这让我很失望。我告诉她待会就给同事打电话，她说好，然后又说有什么事晚上回家再说，之后就挂了。
我在电话前站着，觉得自己像个白痴。
我没有给同事打电话，因为我并不想换房。
一下午的时间过的飞快，我一直在看书，《第二十二条军规》。这是第三遍。自从我买了这本书后就每年重读一回。我在书中看到自己的影子，奋力的逃避残酷的现实世界。
我怀疑自己有轻微的自闭症，只想活在想像的世界里。这想法由来已久，自我懂事起。但同时我也明白脱离社会个体无法生存，所以我被迫上学读书，并走向社会，进入那早已为我而存在的岗位。这一切给我的印象是一团灰暗的绿，像是秋深时落叶枯黄前最后的光景。之后遇到朱华，平生第一次产生一股冲动，要娶她为妻。我曾经认为这是最真挚的情感，可是现在看来，连最爱的朱华也不过是早已在那里等待着我到来组建家庭。一切都在命运女神的掌握中，没有出现任何偏差。整个社会运转正常，而我只是其中一个零件，甚至还是可有可无的那种。想到这些使我感到绝望，挣脱不开那无处不在的束缚。
当阳光变得金黄，钟声响过五下时，我合上书，准备做晚饭。厨房里的菜剩的不多，明天又该买了。我系上围裙，洗菜，做饭。
从厨房的窗户望出去，对面那幢四层楼的楼顶上有几个老太太在敲打晒好的棉被，无数尘埃从被子上飘起，像是燃起的狼烟；楼下有一群待业青年在喝酒，大声吵骂，不知谁爱了谁谁又负了谁；楼上养的鸽子在天空翱翔，鸽哨回荡在楼宇间，在嘈杂的世界划过，像一阵清风。我闭上眼仔细听，似乎听到什么。
朱华七点多钟才回家，说公司加班。我告诉她我找到工作了，下个星期就上班，月薪八百多，不算奖金。朱华停下来望着我，脸上挂着一丝疑惑，这表情就仿佛不认识我了一般，许久才释然一笑，说：“刚才我一转身还以为有贼进来了呢！”我问：“什么？”朱华上前抱住我，送上香唇，说：“那今晚要庆祝一下啦！”我问：“什么？”朱华说：“今晚你怎么样都行，但不准伤着咱们的‘未来’。”
今晚的朱华很疯狂，她甚至允许我肛交。我不知道这是怎么回事，心里深感不安，虽然快感如潮。做爱完后，朱华很疲惫，一会就睡着了。可是我睡不着，不知为何，我感到一阵阵失落，想不通人生究竟是怎么一回事。如果一切事情早已注定，那人活着是为了什么呢？难道只是为了证明先知们的预言？这似乎太荒谬，不合情理。但不合情理的事物中又似乎有明显的线索，真要寻找时又什么也没有，我们根本无法知晓命运的安排。
月光穿过暗红色绒布窗帘的缝隙射进来，落在朱华白滑的手臂上，有些耀眼，像是戴了荧光袖章。我轻轻给她盖好毛毯，下床到客厅，没开灯，但点燃了一支香烟。我赤裸着身体在月光中白晃晃的坐下，香烟一明一暗，笔直向上升腾着烟雾。我闭上眼睛，突然间疲倦不堪。
我们已有很长时间没做爱，自从朱华怀孕后，就不准我再碰她那一指头。那时我没下岗，兜里还有点私房钱，憋不住了就和连昊一起去太安小区，他在那认识几个偶尔卖淫的女大学生。连昊的老婆也怀孕了，七个月，所以连昊常偷偷跑出去嫖妓。他老婆睁一眼闭一眼，但晚上九点前一定要回家，不然就到单位里闹。那时我还很羡慕他老婆开明，可是后来才知道，连昊他老婆怀的根本不是他的孩子，是厂长的。连昊对此也十分清楚。我鄙视他这样的人，便不再跟他交往，之后没几天我就下岗了。我怀疑这事与他有关。
但现在都已不重要，下个星期起，我要进入新的开始。
夜深了，我停止胡思乱想，正要起身，突然听见什么声响，细听却又若有若无。一刹那，我感到惊恐万状，那是上楼的脚步声，与昨天夜里的一样。我站在月光里，毛骨悚然。那声音渐渐清晰，不像从外面传来，倒像是从我心底传出的一样，暗合着我心跳的频率。我呼吸变得急促，无法平静。那个声音走过四楼，上五楼，在黑暗中熟悉的避开自行车等杂物，一步步走向我家门口。我艰难的咽了唾沫，发现自己抖的很利害。门外的人停住脚步，掏钥匙，开门，熟稔仿佛是自己家。我睁大眼睛看着，不敢呼吸。门开了，一个黑影走进来，转身关好门，然后再转身正对着我，片刻停顿后，他突然间轻声的笑了。而这黑影以及这笑声，我都感到十分熟悉。我问：“你是谁？”嗓音有点变调，并不由自主的退后一步。这个人又轻声一笑，然后一步走进月光中，他，竟然是我！我像是在虚空的镜中见到自己，见到来自另一个世界的自己。顿时魂飞魄散，拼命的大喊起来。
卧室的灯亮了，朱华来不急穿衣服便跑出来，打开客厅的灯，问我出了什么事。我指着面前的一片虚空，颤栗着说不出话。朱华用火热的身体抱住我，关切的问：“怎么这么凉？是不是看见了什么了？你说话呀！”我仍指着前方，面无人色的发抖，好半天才说出几个字：“鬼……我……鬼……”…鹊桥仙回复＇6＇：＜三＞在等待我现在不敢肯定任何事，因为任何事都有可能发生。
朱华安慰我说那只是幻觉，可是我知道有事情发生了，就在这里，我的家，文化七巷九号楼内十三号。我对朱华昨晚的反应感到不安，至于为什么还没想到。只隐隐的察觉出过去对这幢楼的恐惧是对的，我根本就不该住进来。
十年前，我大学毕业，刚二十岁。我五岁上学，跳了两级，直接考上中学。父母本以为我会再现奇迹，但奇迹没再发生，我的成绩一直不好不坏，但考上了省重点高中。那时我正青春年少，心中有无数的伟大理想，为此发愤读书，但却再也没有考出任何好成绩。
我曾试着找理由，但在这件事上根本就没有理由。我每晚都温习功课，上课认真听讲，努力学习。一切我都做到了，可是成绩根本没有起色。我知道，自己已被幸运女神抛弃，再也不可能有奇迹发生。从那后，我不再想着什么奋发图强，只想早些毕业。
所有人都认为我考不上大学，但我考上了。
大学里我活的并不开心。我喜欢上摇滚乐，喜欢上颓废的文艺小说。甚至还和吴知帆组建了一个合唱组，写一些重金属风格的音乐，在校会上演唱。那时候的我找不到生活的目标，总在阳光下或晚风中或月色里徘徊。我不知道自己在等什么，也不知道为何要这样做。但我确实这样做了，我和同校的女生谈恋爱，在校外租房同居。但即使性高潮也并不能使我开心。
大学四年很快流逝，我毕业了。我告别大学的一切，断绝所有联系。但社会也不能使我开心，我眼所见到的只有无尽苦难。我不明白人们为什么要生活在这样的天空下，这样的生活又有什么意义。每天上班下班，在车流之中注视着神情木然的人们，感到无比压抑。朱华的出现使我猛然惊醒，我在迷思中走的太远，是到了回到现实的时刻了。
我听李慧珍的《在等待》，心中默默的感动，但也仍旧放不开眼前拥有的一切。我像是一个在路边等待父母的孩子，站在夕阳余辉里懵懂不知所措，在飞逝的时光里孤立无援。可是我又认为自己一定是在等待什么。
十年前我以为自己是等待朱华，可是十年后的今天我突然发觉自己等的不是朱华。或许还有别的什么，在黑暗中蠢动，等待着暴发。
我们住的房子是十年前朱华父母留下的。那时我和朱华已同居，在外面租房祝本不打算让双方父母知道，但朱华怀孕了，而我们俩又都不知道，仍频繁做爱，结果流产，并感染妇科疾玻我为照顾她方便，就住进她家，文化七巷九号楼内十三号。从此没再搬走。
九号楼的原址曾是一座尼姑庵，文革时破四旧拆建成居民楼。除了朱华外，所有住在这里人的都长着张表情麻木的脸，不管大人小孩，连朱华的父母也不例外。我不明白这是怎么回事，也不敢问起。但我总能感觉到一股强烈的被压抑的欲望，这欲望无不处不在。
黑暗或光明都不能使它消减。对此我