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扮演角色的力量
在治疗小组中，将所有的信读过之后，我们设置了简要的场景，处理信中提出的问题。我发现，消除乱伦的创痛，解决患者生活中的其他顾虑，这种心理剧或扮演角色的场景是一种极有远见、极为有效的手段。
扮演角色的方法戳穿了你为抵御自身的情感而采取的推理和否认的伎俩。它为你提供了在准备面对家里的人以前尽情宣泄自身情感的机会，它为你尝试采用新的行为方式提供了
一种安全的气氛。这些因素对于成功的治疗来讲都是必不可少的。
在进入治疗组3个月后，康尼渴望着把信寄给父亲和母亲。但是她意识到了，一旦信寄到他们手中，她就需要许多人的支持。我问她，她的丈夫韦恩会不会支持她。她羞怯地承认，她还不曾把父亲对自己进行性骚扰的事告诉丈夫。
像多数乱伦的受害者一样，康尼认定，自己说出真相以后，会在丈夫的眼中失去魅力，会招致他的嫌恶和反感。即使多年的证据表明，韦恩是个疼爱支持自己的男人，内心的顾虑还是使她难以启齿谈及这桩令人痛苦的隐私。但是她此刻不能再瞒着他了。
为了减缓康尼的顾虑，我让她在治疗组内使用扮演角色的方法，在真的冒险告诉韦恩之前，先演练一下。我们演练了若干场景，由我或另一个组员扮演韦恩，做出各式各样的反应，从全面接受到断然拒绝。
在一个尤具戏剧性的场景中，康尼自己扮演了韦恩的角色，这样她便可以体验到对方的某些情感，由我扮演康尼，在向韦恩讲述了父亲对我的所作所为之后，我又告诉他自己需要他的支持。
苏珊（饰康尼）：此刻，我是多么需要你的爱和支持。我希望所有这一切都不会对你有什么影响，希望你不致恨我，觉得我不干净。
康尼（饰韦恩）：我当然不会恨你，可你该早一点儿告诉我，我可以帮助你呀。说到有什么影响的话，就是了解了这件事使我觉得你对我来说甚至更宝贵了，我早就知道你的心里有隐痛，使你总是疑心重重，心怀怨恨。现在我知道原因了，觉得恍然大悟。我希望能早一点儿帮你消除痛若，你该早一点儿信任我，把实情告诉我……
此刻康尼中止了表演。
刚才演他的时候，我真切地感到了他的爱，一切都不成问题，我知道不成问题。如果有问题（说到这儿，她笑了），我就捶他。
你可以利用扮演角色的方法给自己壮胆，以便打破沉默。后来当康尼真的对韦恩讲了自己小时候的事情时，她感到治疗组内的演练在相当程度上减缓了她的焦虑心情。韦恩的确像她预感的那么通情达理。在余下的治疗时间内，他的支持极大地帮助了她。
为治愈内心深处的孩子所做的练习
除了写信和扮演角色以外，还有一些供治疗用的极为有效的方法。以下两种是最有效的。
改写历史—说“不”的练习
如果像多数乱伦受害者那样，你是不知道该怎么说“不”的。你可能觉得自己无能，
别人让你干什么就得干什么。这些信念的根子在于你那为一方强悍的父母所挟迫、恐吓和侮辱的经历。
为了使你重新获得力量，应当闭上眼睛，回想一下你印象中头一次遭到乱伦伤害的情景，但是这一次应当试着在想像中改变一下发生的事实。回想一下事情发生的房间，回想一下对你造成侵害的人。然后伸出手猛推开侵害者，大声说：“不，你不能这样！我不允许！滚开！我要告诉人了！我要喊了！”想像一下侵害者顺从你的情景。想像着自己注视他转身，然后离开房间，身影越来越小，出了门的情景。
即使你为自己当年没有这样做而感到十分痛苦，这种重写历史的做法也是一种激动人心的，使你重获力量的训练，丹是这样说的：
上帝呀，只要当年能这么做，付出什么我都心甘情愿。但是即使现在这样做也能使我感受到当年不曾感受的力量。当时我们都没有能力保护自己，但是现在肯定能学会！
先做孩子，再做大人
我们做的一种触及伤痛的分组练习是让组员们扮演一下遭受乱伦侵害那年的自己。
在这种练习里，重要的是要重新找到当孩子时的感觉。为了帮助你做到这一点，试着坐在地上—椅子和沙发是大人坐的。请记住小孩子说话可不像大人—他们有自己的词汇和对世界的感知方式。一旦你们把受虐待的子女组成一组，就把家里发生的“怪事”告诉组长。而其他的“孩子们”则向你提问，同时又安慰你，在下面这则一次近期讨论的节选中，康尼有了重大突破。
苏珊：喂，亲爱的，你多大了？
小康尼（用童音回答）：7岁。
苏珊：我知道你爸爸在对你做一些十分恶心的事，跟我们把这事讲一讲对你有好处。
小康尼：好吧……真难说出口。我觉得真害臊，但是我爸爸……他到我屋里，他……他扒下我的裤衩，舔我……你知道，舔下面，我尿尿那地方。接着他又用他的小鸡摩擦我的腿，直喘粗气，过了一会儿一种粘乎乎的白东西就流了出来。接着他又让我拿毛巾来把它擦干净，还吓唬我说如果敢告诉任何人，就揍我。
苏珊：当爸爸对你做这些事的时候，你有什么感觉？
小康尼：我怕极了，肚子不舒服。我想我一定是个坏孩子，爸爸才对我做这种事。有时候我想去死，那样就可以让他知道我对此是多么厌恶。如果死了，他就对我干不成这种事了。
此时，康尼“女强人”的防线崩溃了。组内其他的人则围成一个圈儿，抚慰着她。她哭了整整几分钟。
康尼边哭边说，她已经好多年没有哭过了，现在她很害怕，觉得自己原来如此脆弱。我安慰她说，把自己软弱、易受伤害的那一面释放出来，会大大增强自己的力量，而不会使自己变得更加软弱。她内心深处那个惊恐伤心的孩子就用不着躲躲闪闪了。
当你内心深处的那个孩子得到了表现自己的机会，受到人们的安慰和肯定之后，你就得当机立断，重新回到自己的成人身份。站起来吧，体验一下自己身强体壮的感觉。每当你感到自己像个无助的孩子时，能够回到自己的成人身份就是自己可以汲取的力量源泉。
以上仅仅是心理医师可以采用的许多分组练习形式中的一小部分。这些分组练习，连同写信和扮演角色在内，是消除受到侵害影响的重要步骤。
同父母对峙1
当我写下这个题目的时候，感到十分难过。因为当年应该养育你、爱你、保护你的那些人，在你大胆说出实话时，很可能在情感上向你发起攻击。当你同乱伦的侵害者对峙时，我对你讲过的有关对峙的所有准备工作都应当做得格外扎实。
*你必须有一个强有力的支持系统。
*你必须演练、演练，再演练。
*你必须改变谁应当对乱伦负责的看法。
*你必须做好准备：你同父母的关系会出现重大改变，甚至可能牺牲这种关系。
如果父母同你住在一起，你可以与他们同时或分别对峙。但是我发现在处理乱伦的情况时，同父母分别对峙较少具有爆炸性。乱伦受害者的父母在共同遭遇对峙时，常常纠合在一起，对付在他们眼中被视为全力以赴的一场进攻，以维持自己的婚姻。在这种情况下，双方力量的对比将为二比一，因此对于你来说有一个支持者便变得极为重要。
尽管无法预料任何一个侵害者会有何种反应，与其单独对峙看来的确能够引得对方怒火中烧。你的侵害者可能对乱伦的事情断然予以否认，可能勃然大怒，拂袖而去，可能污蔑你的心理医师挑唆你破坏家庭，可能会对自己的罪行轻描淡写，或者，甚至可能承认自己的所作所为。你得做好应对各种情况的准备。如果他真的承认了自己的罪行，你要警惕他寻找各种开脱的借口。侵害者常常妄图让受害者同情自己。
尽管对峙的步骤同与其他中毒的父母打交道时的步骤相同，还有一些十分具体的内容需要你将其列入“我对你的要求”之中去。你的侵害者对此类要求的反应，应当是你确定同他保持一种什么样的关系的惟一精确的参考系。
下面是你应当要求的：
1。对所发生的事情予以彻底地承认。如果侵害者宣称不记得了，你也应当让他承认，即使他不记得了，事情也是真的，因为你记得。
2。道歉。
3。承担全部责任，明确澄清你是没有责任的。
4。愿意做出补偿。例如，他可以进行治疗，为你的治疗支付费用，为在你的生活中他给其他人造成的痛苦道歉，并且当你需要的时候随时同你就此事进行交谈。
告诫你一句：道歉也许是具有欺骗性的，可以使你产生你们的关系会出现重大变化的幻想。但是如果道歉之后，侵害者没有行为的改变，一切都无济于事。他必须愿意为此做点什么，要不然道歉就是空话，只能给你带来进一步的伤害和失望。
显然，对于所有这些，或者其中的大部分要求，极少会有受害者能得到积极的反应，但是提出要求对你的成长来说却是至关重要的。你得制定未来与父母关系的游戏规则。你必须清楚地表明，你不会再生活在谎言、真真假假、保守秘密和抵赖事实的环境之中。最重要的是，你必须明确地说明你再也不会为施加在自己身上的暴力承担责任—你不愿再成为受害者了。
“是我们停止装模作样的时候了”
特蕾西决定分别与父母对峙。她告诉父亲，自己正在进行心理治疗，但没有