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“这里……是不是很舒服？嗯？”无论多么露骨和令人羞赧的话，他都会用他性感的声音附在我耳边一面坏笑一面刺激我。这也许也该怪我，因为每每我对于这些的反应总是乐在其中。
他总说他一碰我就变得疯狂，我只能说疯狂的不仅仅是他。
“你，里面……又湿又滑……”
“哦，……你要夹断我了……呜哦！”
“你喜欢我这样弄你是不是？……”
邪魅的声音，淫荡的低吼像大麻一样腐蚀着我的一切。
那段日子真的让我觉得很充实而幸福。每每回到我们的小屋，我们一起说笑，一起看电视，一起做课业，一起处理琐碎的家事。我喜欢烹饪，所以饭食由我负责，他也喜欢我泡的咖啡；而他闲暇时喜欢画画。他的画真的是非常棒，我也十分喜欢静静看他作画。可他常常突发棋想地拔光我的衣服要我当他的模特。只是每每一张画也没有画完，我却被他弄地满面潮红气喘吁吁外加浑身无力，还得做饭喂饱他。每到这时，他就会像极了一只大狗来撒娇说是要补偿我，
结果又是一整夜的激烈床戏。
我们这样自然地生活在一起，自然地手拉手，自然地接吻，自然地交织身体，自然到我忘了我们之间的不可能，自然到我忘了我们之间原本就不应该有这个起点。
直到我一次在咖啡厅碰巧听到狄士的妈妈与同事的说话，我才醒了，彻底醒了。
其实我也听得不多，因为我不习惯偷听人说话。狄士的妈妈是个大律师，因为有狄士这样的儿子特别得意，见了谁都会夸赞一番。
“……对呀，今年我那儿子就要上大学了，他爸爸叫他到英国学医去，我和他奶奶都想让他到瑞士学法律，他小姨比我们还急，已经把他的绿卡申请递上去了！都不知道让他往那里去的好！不过那个孩子什么都很能干，我们倒也放心。前两天才是有趣，我老公的一个朋友是什么星探，竟说是要我们家小士去当演员。你说说……”
我没有再往下听，因为脑子里一下子好空。终于在成天沉溺于情爱里的空隙看到了现实。是的，除了爱情，他还有前途，事业，况且我们这样算作是爱情吗？无论是做律师，医生，或者演员，画家，我知道他一定会十分出色，因为他就是那么出色。那我呢？不知道，也没有想过。对了，现在我们所在的学校也不过是二流的，我几乎用尽全力才挤进来，而他只是为了迁就我才委屈自己的才能，这一点我几乎也要忘了。
爱情？
也许，我只是，拖累他的，包袱。
“……女朋友？那个小子呀，那张脸和他爸爸一样，准是到处惹得女孩子哭，恐怕什么时候就有小孩子来叫我奶奶了呢……”
那日，我静静回到了我们的屋子。
是的，只是屋子，因为我无法给他一个家。我没有能力负担他的一切，所以我想我也不要成为拖累他的根源。他要的应该是一个完美的人生，他有能力，有机遇，更有权力。
也许是我想得太过单纯，也许是我考虑太多，又也许……没有也许了，我悄悄地买好了车票，悄悄地收拾好行李，又悄悄地转学离开了我生活了18 年的城市。我掩饰地十分好，他到我离开也没有发觉，否则他一定会傻傻追上我吧，也许，只是也许。
陌生的城市，陌生的街道，陌生人，陌生的屋子，陌生的……陌生。在这个没有他的城市，
在这个不会再有他沙哑叫着我淫荡小猫的屋子，我不断地用酒精和露水欢爱填补内心的空虚。
寂寞，是的，我好寂寞……
“你真棒！”只不过才见面一次的年轻男人，从我身体里退了出去，由衷地赞了我一句，可惜我并不太高兴，生气了似的扑向他，几乎是逼着求着诱着他又要了我两次，终于，我才摊在床上一动不动。
“我说，他是你的男人？”年轻男人温柔地吻着我的背轻声问，“他甩了你？”
“……”我没有答，只闭了眼。他也没有再问，搂着我吻着睡去了。
我的男人？哼！呵呵……是啊，我的男人，他是我的男人，我连和被的人Zuo爱都在想着他叫着他的名字，他是我的男人，可我却背叛了他，背叛了他，为了什么该死的我也不知道的理由！！
“留在我身边好不好？”年轻男人温柔拉起我的手诚恳看着我，“我会好好疼你的。”
抽回手我笑着摇摇头：“谢谢。”真是说不清好运还是相反，我遇到的总是这样好心诚挚的人。可我宁愿做无家可归的小猫，因为我知道我背叛了爱情，背叛了自己，已经无法应允自己去留恋。
那段时间我常常去教堂去，非常虔诚地祷告，祈求我罪过的减轻以及他现在的幸福。可笑的是，我却往往在那里遇到下一位露水床伴。
或许是我太自虐，一直淌血我一点儿也不在乎。我经常想，干脆就这样去做国际援助交易吧，真的。可终究也没有，我也不清楚其中的原因。
连续三年，毫无规律的饮食，我得了胃病，动不动就出血，我不在乎；毫无节制地欢爱，使得我对此事都感到乏味与无趣；家里对于我的事完全不家理会也已经不是一年两年的事了，我也无所谓了 ；床伴总是男人，被别人异样地看待，骂我是变态，我也麻木了。爱？这也许是我唯一记挂的东西，爱。
真是情痴。
＇3＇
在一位朋友的帮助下，我找到了一份文字翻译的工作。至于那位朋友，我们做了两个月的情人。然后我在翻译所遇到了一个女孩子，奈奈。
曾经我很怕和女性接触，但渐渐长大也淡忘了那份恐惧。只是一旦有女性对我过分热情友好就会令我身体僵硬，真的，这连我自己都觉得自我厌恶。
奈奈是个活泼乐观招人疼的女孩。他非常爱笑，说话也很好听；不是那样听来就十分做作的声音。他说他喜欢我，喜欢我的脸。那是我们第二次见面时候的事。
我喜欢他的直率，我也知道我的脸充其量就是好看而已，没有所谓的帅气，伟岸。明明是个大男人，可是却更多的是阴柔娇媚，这使得我有些恼火，可这么久了，我也接受了现实。被男男女女说好看，而不是帅，我也习以为常了。
我的性经验是从男人开始的，所以我以为我永远不会喜欢女人，可我发现自己又似乎渐渐有些喜欢上奈奈起来。他总是很主动，老有说不完的话题，而且从不拐弯抹角。
那天他如往常来找我。
天很闷热，看来要下雨，于是我打算先送他回家，结果在回家路上雨就哩哩啦啦起来。因为没有带伞，我用外套替他挡了雨。在他家门前他突然笑着问我：“我可以吻你吗？”
说实话，这不是第一次被这样要求，无论男女；但第一次那么突然。我笑了：“如果我拒绝呢？”
“那我坚持！”固执地他看着我。
于是我们接了吻，很轻的一个吻。我没有不适，可我也知道了我仅仅是喜欢他而已。
这不久后就被证实了，因为那之后不久，我在一个任何一男一女都最有可能激｜情爆发玩命欢爱的情形之下拒绝了他的热情，并且告诉他我爱的是男人。
震惊，诧异，凝想，疑惑，失望，哀伤，愤怒，委屈，在他脸上短时间内出现了那么多的表情让我有惊奇，然后一粒珍珠泪控诉了我的罪行：我再次伤害了一个人。
也许他大吼大叫甚至打我一顿，我也会好受些，可他只是无声地哭了一会儿，然后静静离开了，随即消失在我的生活。
明明是我辜负了他，可是我却倒像是被他丢弃了一样整日泡在酒吧里，醉生梦死，又哭又笑。熟识的人来劝我，可我谁的话也听不进。
不知道我喝了多久，只记得我好象又吐血了。再醒来就是在医院里，身边坐着打盹的就是凛彩。
世界太小，所以我们又见面了吧。
他什么都没问我，只是很细心地照顾我的病。病好了以后，他问我要不要去他那里，我点了头，于是我们住在了一起。
他还是和以前一样，忙忙碌碌地，充实极了。下班回来就做饭给我吃，有时会弹古琴给我听；他知道我喜欢BREZON的歌；于是买了他们CD 歌碟。
早在这之前，他就是我唯一的异性知己，我和狄士的事他也大概都知道。
“我能帮你什么吗？”他总是问我这个问题。
帮我？我有什么要你帮呢？我常常自问。
我把奈奈和我的事告诉了他，“至少他没有骂我是变态，对吧？”我自我解嘲地笑笑。他用微微哀怨的眼神看看我：“你真傻！”然后他就哭了，害得我也跟着哭起来。他的行为总有点古怪，可细想来是他太善于捕捉别人的痛处。
之后，他帮我了一份导游的工作，我做得十分开心。和他一起时我也渐渐像从前。如果他不提那件事，一切都可以想这样下去的。
“这是什么？”
“……狄士的电话。”凛彩的声调有点怪。
“……”莫名地，我想伸手打他，然后撕掉了那张纸跳怒喝了一句，“我不用你管！”
“我是想帮你，你懂吗？”他的眼睛有些湿润，却直直盯着我。
“我、我不用你帮！”看着他的眼神我慌乱起来。为什么要用那种眼神看着我，不要用那种受伤的眼神看着我！我不想再看到！“你没有必要帮我任何事！懂吗！”
“是没有必要，可是我愿意帮你，”凛彩的声音开始颤抖，“从小、从小我就喜欢着你，你喜欢谁我都不在乎，我只是受够了你这样折磨你自己！”
喜欢？是的，其实我就是怕着戳破这张纸，可终究还是破了。从小他对我的好我是知道的，我也知道自己是喜欢着这样喜欢我的他的，可是我不是能够回报他的男人，我……
看他低头抽泣的身影，还有地上的纸屑，我头脑发热地抱住了他，抢夺了他的唇，双手狂乱地在他身上肆虐。
我知道，我再次地疯掉了。
……
停了笑，我却发现自己的泪止不住地落着。凛彩静静把我的头枕在他腿上，轻轻抚着我的头发：“别哭了傻瓜。”
到底是谁傻呢？
麦 2005…7…8 13：12
＇4＇
哭够闹够了，我们又恢复了平静的生活，我也自己找了房子搬了出去。
那之后，我仍是不敢给狄士打电话。但若真问我�