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三天之前我回家一趟。这假期为了等你一句音讯而不敢离开这城市半步。生怕错过或让你误为我换机了。在家里收拾了一下，第二天又匆匆地归来。把学费一次带清。每一年把厚厚的钱交上总有一种说不出的内疚。我实在太没用了。
明天给你电话吧。如果你再不联系我的话，我输了，终究一直以来是我苦苦追逐你。而你无动于衷。
送上我久别的深深的衷情与爱给你信未的祝福与自始至终的思
你让我又一次苦恼//风
二零零四年九月十日晚
（忘了问你喜欢什么，新学期之际我送什么给你？）
第六十一封信
圆
我的存在是一种颜色／虚无缥缈的声音／游荡的影子
你又一次把我抛置九宵殿外了。一连几天不见你的半点音讯，别告诉我，你在忙着学校里的种种事情而无空暇时间顾及给我信息。我不会听这种虽然是事实而不充足的理由。难道不是吗？要是你像我一样时时刻刻惦记着你，你就有会足够多的空隙之余给我电话或信息了。当然，你可以问我为什么就不能发信去你？你想过吗？从你回来到现在你只告诉我一句话。你回来了。然后所有的话都是我说。这十多天你好像熟视无睹似的。我没有忘记。你消失的日子。我曾祈祷。只要有你一句话回来对我是三生莫大的幸福。是的，你的确给了我一句话。这就是祈祷的实现吗？难道没有别的？难道在你心中我真的不文一值？我知道在你的芳心里从未占一席之地。可是哟！总不该将我当陌生人看待吧？
回到学校了。这是我回校而在校的第七天。恰好一周。开学以来。我以逃避的方式躲躲闪闪地面对上课的日子。上课时候。我的眼睛总盯着玻璃窗。在哪固定的四方格式的透明的玻璃窗外总有我所望不到的事情，哪就是我想象中的世界在外面熙熙攘攘或吵吵闹闹。不是街上哪些尚未发育而从街头吻到街尾的毛男幼女。这种可笑的动作永远不会出现在我的想象中。但不能排除它无端地倒映入我的眼帘。
我想象在雪花轻轻扬扬而慢慢悄悄地弥漫着飘落的刹那间，哪种荡漾在我心里头的温柔是怎样的一种陶醉。如果再有幸看到洁白而冰清的梅花从纯洁的雪中开出。哟！哪种享受岂是人间的鲁莽和匆忙之心看见？哪会是谁呢？是我？无所事事而漫不经心的浪子所见？是你？深思而成熟的沉稳之人所见？是他？偶尔东张西望或随意左右兼顾的人所见？唉。真可惜这念头不闪而逝。
今晚自修回来给电话你。我决定。我想你是不会主动打电话我的。算了，别计较了。如果真情存在的话，来来去去本是一颗心。何必分清你或我呢？如果什么都没有呢？还要分吗？不用了。既然什么都不存在。那还说它来干嘛？
不管你回来不回来。所受思念折磨的总是我。为什么？为了让你知道我执著而坚信的爱不是在随意地泼墨。
梦的形式是花开花落//风
二零零四年九月十二日晚
第六十二封信
圆
这是春暖花开之季／秘密和隐私／应是公开的标本
对不起！我再一次犯了至命的错误。不该当众说你是我心仪之爱。让你的名誊扫地。让你纯洁的花朵染上尘埃。是的。我是环境最严重的污染者。没想到我的爱吐出来会使有如纯洁雪花的你严重受污垢。
现在你原不原谅都已经不重要了。这是我离开你最好的时刻。对吗？从此你将不再受死缠灿磨而不识世事家伙来蹭磨。对不起！说什么都已经无法弥补了我罪大的过错。像剩下一个灿滩子等你来收拾。呜！可是。我留下或离开都是同等的受难与不可宥恕。
将要走时我还要你做些什么吗？或者不用了。我只会给你添乱子和让你难堪。除此以外。我还为你做过什么？每一次次都惹急你。“红酥手。黄滕酒，满园春色宫墙柳，……错！错！错。”“闭池阁，桃花落……山盟虽在，锦书难托，莫！莫！莫！。”
一个人的天空有很多种不同的颜色。或者说一个人在天空下有很多种不同的心情。
失意时和得意时的天空是分外的蓝或分外的清朗。平常的日子却默默转过。不记得是清是蓝是白。
突然发现。从哪天打电话到现在已经整整十天了。恍晃间如隔开了几个世纪似的。好像是很遥远的事情了。可是这种像古老而清淅的记忆却醒目地铭刻在我的这颗死心不息的心上。
我知道。我不能再找她了。或向她假装地轻松地以侃侃而谈的口吻来说话也不能了。
上课真的无聊透极了。四十分钟的时间说不出一句像样的话。真不知讲师与教授之称从何得来？莫不成是现在纸张便宜发证机关乱开单子？班上的学生成了教师的教育品种了，居然在他们的眼中分出好学生是乖学生。差学生是散懒学生。呼！我是天天早上最后到达教窒而迟到的一个。在任何一位老师的眼中是最憎恶的学生。似乎我的出现破坏了他们的好事或执教。
在我的眼中，所有的老师和班里的学生都是极为愚蠢的一头猪。所以几年来。我是独自坐一个位了。每逢集体外出活动我从不参加。记得有一个晚会：全班喜气洋洋地高声歌唱。知道唱什么吗？大合唱。我的天。在大学生中居然来个整整齐齐排队的方式唱歌。这一点还不算过分。全班像大班幼儿园的小孩子在舞台上等待班主任一个一个安排着排队。谁高谁低该排左排右或前或后。呵呵！排队之前像赶鸭子一样赶上舞台。班主任是一个和教大班幼儿园的老师年龄相仿的女孩，年约二十四五。一个假装天真却并不可爱的大女孩。班里的女生在她的教导下，个个是刚刚放学回家撤娇的小女孩。听话和乖是最好拿学分的证明。好像在和小孩子说。听话哟乖。今天晚上给鸡腿你吃。至于后来问我为什么没有去唱大班歌时。说。你还属于这个集体吗？你的心有班存在吗？这两句话仿佛是很有力的出击。可不经细细推敲。我的回答是：如果我变傻瓜的哪一天。我就回到班来。否则。我心中没有集体。
我永远不会忘记我在开学时的心得分享说出来的话：如果我是天才。你们统统不配与我做同学或朋友，如果我是傻瓜，我不配和你们做同学或朋友。如果我两者皆不是。哪么。对不起。我只需要一个人孤独地过。所谓分享，让给你们慢慢欢笑吧。
我的话很悲只有自己知道／／风
二零零四年九月二十二日晚
第六十三封信
圆
我睡着了／忘记吹灭的蜡烛／流泪到天明
夜与昼不因任何人的伤感和快乐而停留。当我说这句话的时候是一句费话。毫无疑问。天底下任何人都明白和从古说到今。正如：第一个说花很美的人是天才，第二个说花很美的是聪明人，第三个再说花很美就是白痴。我是在白痴之后的白痴。究竟是什么已经不重要了。也没有名字和人称代词。像10除3一样。等于3。333333。。。。。。后面的三已经没有数学家来研究了。我排在哪一个三的位置上不得而知。
可我毕竟于脱出了口的话是无法收回的。我会说自己是白痴吗？当然不会。像陈景润计算一加一。任何人都知道一加一等于二，而他偏偏却还要顽固不化地非弄个名堂来不可。问题是他成功了。成功得没有人说白痴后的白痴。但我是未成功的人。白痴后的白痴毕竟太遥远了，也就无人计较和再叨唠了，要不然他必定是白痴。幸如此。我说的哪句话最终还是没有人说我是白痴。
睡，睡，睡。是我生活的主题。写字只是辅料而已。我曾经试图写个年月日梦出来。像意大利哪个什么作家写十日谈一样。说不定我的年月日梦真弄个名堂出来呢，最后的借口不是安慰自己，而是鼓足勇气一味地吹嘘自己蹉跎岁月时还能功成名就。
从图书馆回来的路上，我在思考胡适与周知堂的身后之名。我为知堂的身后名誉喊冤。为什么呢？因为胡适不见得比知堂高尚且受人敬重度与鲁讯相媲美。中国文人多如牛毛。读书多的人比诳街的人远远要多。为什么知堂先生染上了不可洗刷的罪过。无非一个“汉奸”而已。而知堂先生的文章之美竟一笔扼杀。中国文学史上仿佛从来没有过他。他的位置仅在“汉奸”至于胡适的过错。我再一次重申也无关要紧了。何况这是人所周知的。我想。读书的人都会清楚。
首先要承认的是我的过错。在此谈论作古先辈而且是名人名家。
隐隐作痛的内心还时时惦念着一个名字。
一无所知的人最喜欢夸夸其谈／／风
二零零四年九月二十三日晚
第六十四封信
圆
其实我不懂人生的弄虚作假
你的信息来了。问我是否在自责之中？我还有脸面见你吗？别安慰我说我的自责让你难过。何苦呢？
谁对谁错？我说我的事实，你说你的事实。谁也没有错或对。
是我们认识是一场错误。这话也没有错没有对。
如果我认识你是错的话。我愿永远错下去，如果对了意味失去你。我愿永远不对。这句经典的话一度成为无数痴情男女的座右铭。曾经我讽笑它的含义是多么的华而不实与可笑的无聊。现在。我竟相信了。
我们不必再争谁与谁的过错了。反正是一向是我扰乱你平静的心湖。这一点我深深地清醒。
一切从头来过。我们还会像以前说得哪么多？真诚是否悄悄被减法用去。至少我会被减法借走。
第一次看到你哭泣的声音，差点让我自惭地死去。从没惹过任何女生哭泣的我，竟然第一次惹哭的是自己心爱之人。
第一次看你微笑时候，在第一天认识你。是你乐观而笑还是我的话题逗笑。我不得而知。哪刻，开心的莫名奇妙。
前前后后我反复地回想。似乎发生