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我一听来者不善，慌忙低了头，怕这位生猛之辈与我视线交火，点名要我回答，我必理屈词穷。侧过脸看了看几个市委常委，场上出现了意外场面，我想他们肯定在克制尴尬和怒气，故作镇定。
因为会场无人答话，新闻小将看了看手上的出席人员名单……我比让数学老师点名回答问题还紧张呢，生怕栽了。幸运，他说：“请《投资观察》的记者回答问题。”从角落里传来一个声音，立刻成了全场焦点。他穿深蓝夹克，面熟。慢慢想吧，这就是双关语先生，总像是憋尿的那位。
“政府的目的，是为了扩大咱们市的影响力……”双关语被人推到了麦克风跟前，先于他的发言，麦克风发出一阵啸叫。谁不暗自叫苦，碰上棘手问题，只好顾左右而言他。谁知没等双关语说上一个段落，小将不依不饶，斩断双关语云山雾绕的圈子话，劈头问道：“你就回答我，‘是’还是‘不是’！我们都是新闻记者出身，说话别那么绕。”
我不知道是双关语终于镇定下来，还是小将问到了双关语说话的长处，他的表达竟然又绕又溜，挺有难度的。
双关语先生这么回答：“问题可以用最简明的方式提出，解答却不是简单的。这不一定是回答者的逃避伎俩，可能是问题本身的复杂性决定的。”他清了清嗓子，又喝了一口前台的矿泉水，继续辩解：“比如，你如果问我是不是一个要死的人，这个看似简单问题就不能按你要求的，简单地用‘是’或‘不是’来回答。从规律上讲，每个人必须一死，并且，每天的日子其实都在向死靠近，所以说，‘我是一个要死的人’，没错！但同时，我觉得自己还算年轻，还算健康，可能有的时候还生机勃勃呢，怎么能随便说我是一个要死的人呢？这类问题，你中有我，我中有你，单纯回答任何一面都对，也都不对，必须混合在一起，才能说明，还得追加一番解释。太多时候，问题的答案都不能做到非此即彼。”
说实话，双关语的一番言辞，把全场都绕懵了。他做出一副正在沉思某种表达，马上要继续他的话题的样子——听众安静，造成一种全场折服的效果。双关语还真有本事，会转移视线——当他抬起脸，意外微笑，好像因为耽误了时间而致歉，他对台下一位看起来是实习记者、比较缺心眼的傻而单纯的姑娘问道：“你刚才好像就有什么问题要问，是吗？”
姑娘果然不让他失望，兴高采烈地提问：“您以前来过我们这里吗？是第一次来这儿吗？您喜欢这个城市吗？有什么印象？”这种问题，不光双关语先生，其实也是我们最乐意回答的容易买好的烂俗问题……我们的脸伙同当地领导的脸，马上和蔼起来。
双关语先生的双关语
双关语先生名至实归，的确是个表达上的双关语爱好者。他处处为自己保留退路，他的句子里布满可以托辞的盾牌，可以隐藏的密道，可以后撤的别门。山重水复疑无路，他喷出一团乌贼的浓墨，再睁眼，就是柳暗花明又一村。前面有狼，后面有虎，看样子无处逃命必死无疑，他转眼就变成没有花香、没有树高、无人知道的一棵小草，根本不是虎狼之食——顶多，虎狼暂时躺在小草身上打个盹，虎狼离去，小草一挺腰杆，又是一棵好草。双关语先生啊，熟谙金蝉脱壳之道，化蛹为蝶之术。
如果陈胜吴广断喝一声：“王侯将相宁有种乎？”如果必须让双关语回答，并且是书面回答，他可以在折叠起来的密宗里写上“有种”二字。当战事已过，尘埃落地，验字查证，双关语先生无惧，因为，他写下了一句双关语。保皇党胜利了，他解释他当时说的是“有种”，“当然有种啊，龙生龙，凤生凤，大狸猫也产不下小老虎。”如果草民夺权，双关语先生也有话说，他说他当时最早表示了支援的，因为那登高一呼者定非凡俗之辈，血气方刚，义薄云天，让他当场惊呼道：“有种，有种，这个兄弟真有种啊！”双关语先生的屁股后面永远保持分岔的道路，搞得人老觉得他穿着一件隐形燕尾服。他看起来似乎永远公允，永远客观，永远不偏不倚。
有人总有办法达到自己的目的。我记得在云栖山度假时见过一个农民，狡黠得要命。手里攥着一只鸟，你要说它是活的，他就暗暗使劲捏死它；你要说它是死的，他一张手，放鸟飞。
双关语先生的马屁习惯
我的朋友猪宝贝秀色可餐，我在情绪低迷的时候，让他冒充我的男朋友，特别能满足虚荣心。有一次，他去电视台参加一个综艺节目录像，我特地看了播放，吓了我一跳。镜头把人的脸往横里拉，给猪宝贝照特写时，我的二十九寸电视都快搁不下他的脸了。他鼓着两个小腮帮，活像一条胖头胖脑的金鱼。我特意调至静音，猪宝贝说话只动嘴，听不见声儿，更像金鱼了。想起连环画里，画中角色的上端，有个云彩状的空白区，来写对话。我就给哑巴猪宝贝用方言配音，还挺对位的。
所以说，那么多上镜作秀的勇士令我感到佩服。我看经过探照灯的烘烤和编导的任意剪接，没几个人能通过曝光而增光的。凭良心说，咱自己也是个利欲熏心之徒，但总得有个预算吧。钱钟书说，如果你吃了一只蛋觉得味道还不错，为什么偏要认识那只下蛋的鸡呢。话不能说的这么绝对，如果我是一只凤凰，当然要召开见面会，让他们认识到，吃的蛋物有所值，回味去吧；如果我是一只病鸡、秃鸡或者瘟鸡，只好远离媒体作大隐隐于市状，不要记者碦嗦，以免破坏读者对那只蛋的美味记忆。俊郎如猪宝贝，电视里也不过中人之姿，况我辈凡人？
伍爱军上镜，真不怎么样，本来还能唬两个行外人，这下砸了。本来是扩大宣传，现在成了揭开内幕。伍爱军说不出一句漂亮话，还什么千里行路，人生体会颇深。他用了两次“浮想联翩”的成语，真刨根问底：“请把你想了什么给我们说说？”他什么也说不出来。我顶烦这种废话，什么“非常感动”，“当时让我想了很多很多”，屁，别拿大脑空白当深沉了。听伍爱军说话替他累。电视台也够可以的，虽说是过了十二点没有什么观众，也不能拿这种节目混事呀。
伍爱军伍总编不是别人，正是双关语的新任领导。双关语调到《投资观察》，倒霉，又赶上一个老单那样的领导。人不能第二次踏入同一条河，他怎么能遇到一个双胞胎似的上司呢？而且，不仅神似，形还似呢，这个伍总编，长得颇有老单遗风。如果说差距，伍总编年轻几岁，比单社长多几分文采。也算用功，伍总编节假日不休，只身来到办公室，中午一碗方便面，闭门造车，也出了几本散文集。所以有借口找电视台的同班同学，做一番免费广告。双关语还作为下属，说了几句显然的溢美之词。
伍爱军后来还开了作品研讨会，是双关语给我打的电话，还发来请柬。他一定要我出席，我那天正好有事，可双关语三番五次的叮嘱，搞得我拒绝不了，可心里挺有气的。研讨会是在《投资观察》所在的瑞天大厦里的会议厅开的，我坐出租车走错了出口，绕了三里路，才赶到目的地。见了双关语，我开口便道：“你们伍总真不知趣，雕虫以为屠龙，还四处亮相呢，害得下属跟自己一块儿丢人。难得，你倒是拍马屁不避嫌。”
发言中我才知道，双关语电视上那几句夸奖话算什么？没有镜头，双关语放松了，更肉麻。先是伍爱军的自我吹捧，说也没想到自己的文字那么受欢迎，哪里的边疆读者写了来信——这有什么可得意的？大街上摆什么没人要啊，你就是放一筐大粪，都有人来抢去浇庄稼。伍爱军说话期间，双关语不停点头，如同装饰在汽车前窗内的弹簧狗，有一个上下颠动的脖颈。只要伍爱军的废话还在驰骋，双关语就不会降低他的点头频率。
大家按着顺时针顺序表态。正说着，进来一个魁梧者，左右不看，拉开圈椅便坐。麦克风过了两个人，到了魁梧者眼前。魁梧者张口自我介绍：“我是《投资观察》副主编白刚，我说几句，不打扰你们开会。虽然是同事，伍总也是我领导，但我想还是实事求是，说些坦白的话。我可以不客气地说，写这些散文休闲气过重，我不是说月光、音乐、风景不能写，而是这种表述的方式，其实味同鸡肋……”
这是哪出戏呀？哪儿有这么拆台的，这个姓白的黑了心了，他不准备干啦？！
实情如此，白刚与伍爱军积怨已深，白刚的舅舅就在《投资观察》的主管集团任副职，虽说白刚与他舅舅的关系并不密切，也够让他获得心理支撑的了。白刚已联系调到集团的另一家媒体去，走之前，岂不出一口平日堵心的恶气，所以来了这么一出。白刚痛快了，对全场一拱手，说：“我在别处还有个会，各位告辞。”
昨日重现，我想起了广东的那次见面会，就侧脸看双关语能否力挽狂澜。
还是我们的双关语先生，帮气得发抖的伍总编挽回了自尊心。“刚才说伍总的作品味同鸡肋，话怎么能这样讲？”双关语马上斩钉截铁地反驳，“就是味同鸡肋，但我原来是素食主义者，是伍总的作品使我吃肉了，迈出了个人历史性的一大步。”他他妈的真会拍马屁。
伍爱军捞到救命稻草似的，接着双关语的话：“就是就是，我有自己的作品风格，相信有喜欢我的读者。”见过笨的，没见过伍爱军这么笨的，双关语给了他根绳爬出陷阱，到了边上，他自己的左脚绊右脚，又掉里了。伍爱军得寸进尺，还想跟全场开个玩笑，结果涮了自己——伍爱军说：“不是有首歌儿吗？叫《爱我的人请举手》，我们可以来个现场测验！那么，现在爱我的人请举手？”
除了�