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一进村子就有人跟我们热情打招呼，避之不及。
一个老妈妈老远就大呼小叫：“哎哟喂，我们的小米带了后生回来啊？”
“我也要看小米姐姐的情郎。”阿那也跑过来凑热闹，被我及时挡住了。“小米姐，你要加油哟！”
“少，少罗嗦！才不是！”在我大声争辩无效之后一头扎进了杂货店开始翻箱倒柜。
找了半天才找到一套苗人的衣服给他穿上，还挺合身的。
怎么看都比那村口的古佑哥哥帅。不过还是快送出村的好，免得惹麻烦。
“说实话，你来这里是干什么的？”
“看美女的。”
“看到了吗？”
“看到了，好多美女，就你特别丑。”
“……”
夕阳西下，村口驿站。一对青年男女依依不舍。
“小米，”
“你怎么还不走啊？”
“我要走了。”
“你快走啊！”
“我走了你不要想我啊！”
“废话，我才不想你哩。”
……
“小米，”
“再罗嗦我打你了！”
大侠收到了几个巴掌，终于怏怏离开了。
白屏寨终于恢复了往日的宁静。
江湖上传言，有两大门派收徒有怪僻。
一是少林寺，只收男人。一是百花宫，只收女人。大家都在暗地里把百花宫叫尼姑门。其他门派可男可女，热闹非凡，所以这两大门派最为冷清。
素来听闻少林门禁森严，不准女人入内。 不过有禁就有破，是和尚就要化缘，化缘你也管不着人家腿往哪走。这些和尚尤其喜欢云游到云南的百花宫门口， 不顾一路泥泞，只希望多望几眼女菩萨窈窕的身姿。对此，长老们也无可奈何。
而百花门中也在悄悄把少林的和尚当成一个话题，在唐护法的眼皮底下谈论得眉飞色舞。
苗疆女子一向肆无忌惮，想哭就哭，想笑就笑，象群麻雀一样叽叽喳喳闹个不停。
这天饭毕，大家围在火堆旁一起聊江湖财富榜上的名人。
出去闯荡过江湖的四师姐突然一语惊人：“我想泡少林第二有钱的和尚！”
大家都笑开了：“秃驴有什么好泡的？“
小米米：”四姐姐，你别忘了，再有钱也是秃驴啊？”
四师姐不以为然：“再秃驴也是有钱！反正我泡定了。”
说得也对，大家都沉默了。
突然八师姐站起来高呼：“我也要泡！我也要泡！‘
更多的妹妹跟着起哄：“我们也要泡！‘
大家都笑作一堆。 泡和尚似乎是个及其新鲜有趣的事儿。
一直沉默不语的大师姐发话了：“那好，下个月我们就在少林门口集合。”
四师姐补充：“口号是，只劫财，不劫色！”
怎么这么耳熟啊？
秃驴有什么好看的？搞不懂。
我郁闷地回去睡觉了，一宿难以平静。
翻到左边，想起了那些和尚的光头。
翻到右边，再想象一下漂亮的姐妹们穿着性感的短裙，集体跳着拉拉操在少林门口高呼：“和尚，和尚，我爱和尚！”引人瞩目的样。
和尚的光头＝足球？
不对，不对，和尚是男人，是姐姐喜欢的男人。
反正总觉得哪根筋不对。
“好，明天早上我就起程去少林探个究竟！”
第三章 少林的真面目
更新时间2006…8…23 23：04：00 字数：2735
经过十七天的颠簸，进到少林寺的地界，光头的东西开始增多，理发店开始减少。
大和尚，小和尚，全是和尚。晃得人眼睛发花。
在挖草的，砍木桩的，种庄稼的，很多和尚停下来望着我，还有一些在路边就吹口哨。
没见过世面的小和尚好奇地围上来看。
“看啊，女人，那是女人！”
“长老说女人是老虎！”
“师兄说女人很漂亮。”
“呃，她不漂亮，好丑。”
丑？
我回头恶狠狠地瞪了那些小和尚一眼，有个小和尚被我吓哭了。
走远。
“看，还是长老说得对，女人就是老虎。”
“……”
忍耐，忍耐，不跟这些小孩一般见识！
要不是看在老和尚还和百花宫有点交情的份上，差点我就把毒下到那些臭小孩身上了。
早知道出门听师姐的话搞条面纱罩着多好！还有想象余地。
入山门。
一堆僧人在低头扫地，我挨个过去瞧他们的长相。不是圆的就是扁的，都没一个摸样好点的对得起百花宫。好一会，他们终于发现我在看他们了，有个小胆的立即拖着扫把跑回寺里去了：“救命啊！～～有女人～！”
一会，两个模样清秀的知客僧跑了出来，一伸手把我拦住。
“对不起，女施主不得入内！”
“我来拜师的。”
“对不起，本门不收女子！”
“看看不行啊？”
“佛门清净地，请女施主自重！”
“有没有搞错啊，你个秃驴，我帮你们做媒的你还把我拦外面！”
“阿弥陀佛！罪过罪过！佛门乃六根清净之地，请女施主不要口出妄言。”
“看来，不打不行咯？”我把背后的两面流花刀轻轻抽出来一抖，想吓唬吓唬他们，谅他们也不敢对一个小女子动手。
没想到左边那个和尚“喝！”的吼了一声，在地上扎起了马步，肌肉鼓起骨头噼剥作响。右边的那个拣起地上一块砖头照他头上用力一抡……砖头碎了，人没事，头上连道白印也没有！
我傻了。
要是那砖头拍我脑袋上，我还能活吗？
“还打吗？！”那被砸的和尚眼睛铜铃一样瞪着我，似乎要瞪出血丝。
“不、不打了！”
他ＮＮＤ，第一次出师就失利，我得回去想想辙。
不就是要个男人进去吗？怎么难得倒我聪明伶俐的小米米？
花了一万两在长安百晓生那里易容，照照镜子，一个手摇羽扇，风度扁扁的少年公子就诞生了。
幸亏我发育不是很突出，咋一看，看不出是个女的。
使劲一看，也看不出是个女的。
我照来照去，心里暗笑：死秃驴，看你认得出我不？
“易容术精妙得很，你就放心吧，除非……”
咦，万一被人识破怎么办？我下意识地用手摸了摸胸口的布条。
那老匹夫的眼神也刚好盯着我的胸口，一拳过去，就打出了一个黑眼圈。
百晓生委屈地说：“姑奶奶，你不要在里面自摸啊！”
“我呸！这是银子，别告诉任何人！”我从包袱里掏出多年的积蓄——一个小猪扑满，里面塞满了爹爹的银票。那只小猪看上去要哭了：主人，我走了 ！
百晓生接到银子笑容特别灿烂：“什么时候再来我这里整容啊？包你做得比那洛阳的天香姑娘还美！”
“靠，那老太婆不是没有生意了？”天香姑娘不正是宫主嘛！
“什么？”
“没，没什么，我走了。”
一路直奔少林，过五关，斩六将，来到明尘大师跟前——就是那个收入门费的主持。
他前面报名的人人山人海，个个都非常彪悍，我在里面显得很瘦小。
报了名的就到旁边剃度，头发都掉到脚下，六根没毛了。
我非常紧张，拉住一个入室子弟：“敢问这位师兄，少林可有不用剃度的俗家弟子？”
“有啊，那些不用剃度的就是！一般入门第一年，考核合格，为扫地僧。”
一会，轮到我了。
明尘大师花白的胡子渣，带着副破眼镜，抬头看了我一眼：“叫什么？”
“药。。。。。童。”临时想了个名字。
“腰痛你还来？”
“我爱国，我支持少林！”
“去那边剃度！”
“可我想当俗家弟子～！”
“你来少林捣乱啊？”
“我真的想当少林弟子！”
正好这时，传来了一阵美妙的铃声“哦类哦类哦类哦类～～～～！”。
“你等一下，我接一下电话。”大师颤颤巍巍地掏出一只摩托骡拉：“哈罗！ＷＨＯ找ＭＥ？”
……
我觉得少林的天气特别热，汗如雨下。
在跟大唐电视台的破主持聊了一会世界杯之后，明尘大师终于回到收徒的工作台面。
“好，缴了手续费，你爱当什么当什么！”
就这样，偶好容易混到少林里去了。
把那些该死的僧服，念珠，僧鞋之类能让人想起光头的东西塞到垃圾桶以后。我四处转悠转悠这个男人国，看看有什么好玩的。
现在的和尚以明字辈为最高级，净字辈的算师叔吧。比如前面做板砖表演的的两个知客僧就是净明净义两师叔，他们每做一次表演，都要晕很多天。俺们这些新来的干脆没辈。
我和师兄们住在一起，整天乐不可支，终于有很多精壮的男人可以看了。
进了寺门，活脱脱一土匪窝，和尚们一有空就说黄笑。
有的师兄说：不能天天搞光头，要带个假头套出去泡妞。
有的师兄说：哪家姑娘衣服最少就是为我们少林留的。
有的师兄说：去山下化缘的时候化几个姑娘回来。
有的师兄说：在姑娘家化几个小和尚出来。
说得生龙虎猛，非常过瘾。可是一但到外面化缘，又乖乖收敛，见了姑娘还是一样扭捏脸红。
我喜欢站在门口看人做买卖，和尚门比较冷清，就这些买卖摊子陪着我。
日子一天天过去了，那些信势旦旦要来少林看和尚的师姐们都没见来。
我也开始摆起了摊子做起小买卖。
有个师兄路过我的摊子，问，有金银花三七吗？
我说有啊，送你几个。
师兄接过药以后，闲聊了几句：听说不少人化装成女人混进百花。
我说：是吗？我以前也去过，漂亮ＭＭ很多。
师兄：真的吗？你也扮人妖混进去？
我狂汗！少林的天气真热啊！师兄你还要什么吗？
师兄：真的去了？你真是太恶心了，我看错你了。
我：……