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那个女孩吗？我说我一定帮你。放下电话，我爬到床上，在被窝里暖了很久才慢慢不抖了。我不知道我为什么会觉得心里空荡荡的。后来我慢慢睡着了，被同学叫醒的时候我还在喊你为什么背叛我，脸上全是眼泪。同学问洛彦怎么了？我用枕巾擦擦脸，说不好意思我做噩梦了。我这才慢慢回想这个梦。海波告诉我他喜欢一个女孩子，我却哭着责问他为什么背叛我。这是什么荒诞的梦？海波哪里能谈得上背叛我呢？我慢慢地笑出来，却又开始抖。为什么他喜欢女人就等于背叛我呢？我用被子盖住脸，我第一次意识到或许我对海波的喜欢已经超越了性别。我在梦里比清醒时诚实。这一年上网，我对同性恋的了解早已超越了以前那个简单的否定阶段。在现在，同性恋甚至已经成了一个时髦的标志，虽然我从来没想过要去赶这个时髦。
我迅速把女孩的地址和联系方式找来给海波，海波对我千恩万谢。我冷冷地说不用了，就挂了电话，这估计是我们最短的电话了。我怕我不赶快把电话挂了就会咒骂让他去死。我怕这件事天天拖着我我就成神经病了。这几天我每天都会梦到海波，或者我谴责他背叛我，或者他求我原谅，我却不肯原谅他。他到底背叛我什么了？他又为什么要求我原谅？除非我肯承认我喜欢他，是带有独占欲和性意味的喜欢。我也不想轻易承认我是个同性恋，是个人都知道铁了心当个同性恋代表着什么。
我就这么跟自己憋着，渐渐开始和海波话不投机，我不能控制对他发脾气，尤其当他说到他和那个女孩有什么进展。我终于忍不住说请你不要告诉我这些了好不好。他说我当然会想跟我最好的朋友分享我的爱情。我抱着脑袋都快疯了，我说我有神经病，你这段时间先别跟我打电话了好不好？他担心地问我怎么了？我说什么也没有，把电话摔了。我看着横躺在桌子上的电话，终于对自己说承认吧，不承认又能怎么样，你在嫉妒，你嫉妒得快发疯了。你恨不得杀了那个女人，可是你非得不肯承认你喜欢海波，所以你还硬着头皮去撮合他们，现在你后悔得要死了，可是一切都晚了。虽然他们有更多方法认识，但是让你来促成太讽刺了。所以你快疯了。我大笑着趴倒在桌子上。我想这都是些什么事呀，乱七八糟的家，乱七八糟的人，乱七八糟的感情。难道我天生注定只能乱七八糟？
宿舍的哥们都出去夜机了。我游荡到超市，说买包烟。售货员问我要哪种，我他妈又没吸过烟，我怎么知道要什么？我想起来有一次见过我爸抽白沙，我不知道为什么就说那就白沙吧。售货员还问那你要五块的，还是十块的？我说有什么区别？她说一个白盒，一个蓝盒。我想起来我爸抽的就是白的，我说那就蓝的吧。售货员说十块。我掏钱买了盒烟，又买了个打火机。我不想回宿舍，就走到操场，坐到升旗台上看着他们打篮球抽烟。反正我不想再对着那个电话了。不知道哪个大哥玩浪漫，还拿了个录音机在那儿放歌。不过后来我就习惯听着歌抽烟了。第二天我没抽，第三天再抽，忽然发现抽起来感觉和第一天截然不同，一口吸下去浑身都舒坦。我想这就是传说中的烟瘾？不过也就这么慢慢抽下去了。
8
我挂了海波几个电话，上QQ和MSN也都回避不见，信就当没看见。我也不知道我想干什么。我可能只是顺着本能，不见海波，我就不会那么难受了。有一天海波忽然又打电话来，劈头就问我怎么这么瘦。我说我哪儿瘦了？海波说他看见我给网友的照片了。奇了，这他都能看见？我说你少管。我这一段心里烦，到网上就放荡了不少，网上多的是找老公老婆的，我就天天跟他们打情骂俏，左拥右抱，偶尔发发照片什么的。海波听口气挺沉痛地问我到底怎么了？我在电话这边都乐了，我敢说我到底怎么了吗？我不敢对海波说。我不能失去海波。不管我做了什么，我绝不是为了失去海波，虽然我可能在失去。海波是不能背叛我的，也是永远不能离开我的。海波见我不说话，自顾自解释到是不是我最近交女朋友冷落你了？放心，咱们还是好哥们嘛，你怎么这么小气呢？你也找个女朋友就好了。咱们以前太好了我知道，你现在是有点失落。我闭着眼睛听着。是这样吗？要是这样就好了，不是吗？感情是按性质分，还是按质量分的呢？可是我为什么没办法这样喜欢上别人呢？如果是别的朋友交了女朋友我都会为他高兴，为什么惟独你不可以呢？到底是性质出了问题，还是质量出了问题？海波停顿了一下，忽然说你是不是非得让我和她分手你才会高兴呢？我吃了一惊，海波想说什么？他不再说话。我说你做事不必是为了让我高兴。海波没说话。我挂掉了电话。
我们已经不能好好说话了。我控制不住我莫名其妙的挑衅。无论海波怎样想逗我开心，我都能怒目相向。我知道我在迁怒，可是我控制不住。我们一次次交恶，逼得海波不得不说你这个人莫名其妙。我再激怒他，他说你这种人最好去死。我说好吧，好吧，我去死。海波却赶紧说我不是这个意思，洛彦，你不要乱来。也许我是故意想让他宣布我们关系的死亡，这样我就能够安心了。我就不用面对我到底是不是个同性恋的问题了。可是他总是不肯把我们的关系断绝。无论我说什么样的话，他最后都会容忍我。我终于忍不住在对话框里打道：因为我喜欢你。沉默了一刻，海波回道：我猜到了。你是把友情当爱情了。你现在是失落，找到女朋友就好了。我知道我什么也不用再说了：对不起，再见。海波也写道：再见。我关上了电脑。
我们宿舍大刚还说洛儿，给哥哥写写英语作业吧，哥哥请你吃饭。我立刻跟他拍桌子，我说去你妈的，老子平生最恨英语。大刚说小洛你抽什么风。旁边小刘就笑了，说你看他那样就知道失恋。我说就你他妈能是不，信不信我抽你。小刘撇撇嘴不理我。失恋个屁，俩人才叫恋吧，这顶多叫一相情愿。我想着乐了，我说大刚把你作业本拿来，兄弟也就这点本事，给弟兄们帮帮忙吧，全当积德。小刘也乐了，把作业本也扔给我，说你多积分德吧，没准就有姑娘倒追你。我说行，那太好了。
都搞到这个地步了，我觉得我真是个神经病。不过我也明白了一个问题，就是我是个同性恋。我实在是连自己也骗不过了。我想那就接受吧。从我们家的事中，我学到的一条经验就是，必须接受现实，无论这个现实是什么。比如我妈被那个贱女人胁迫。你气死也是无可奈何，还是自己想开点比较好，至少对你自己好。我想当个同性恋是没什么好处，不过你既然是个同性恋，那就根本没什么好说的。
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9
暑假回家，我爸不给我下一年的学费，那个贱女人四处放话是她怎么能让她男人给我钱。我忍无可忍，回家直接拎了把刀去找那个贱女人。为了不在半路被逮到公安局，我还包了层报纸。虽然这钱我也不是多稀罕，问题是我忍不了这口气。我已经不再是那个只会趴在海波身上哭的小孩了。我妈拦不住我，就跟着我想阻止我。我二话不说到她家楼底下，叫她下来。这种热闹不会缺少观众，一群邻居围在周围，指着我和我妈说说笑笑，到底他妈的哪儿好笑？整一群神经病。我不理他们。我爸先从里面下来了，那女人才跟着畏畏缩缩地下来。我说你们说吧，还想说什么。总得给人家个留遗言的机会不是？那女人看我来者不善，哼哼唧唧地说不是那回事，这个那个的。我随便两句就把她堵得无话可说。我说你知道对不起我家是吧？她不敢吱声。我爸还跟我说你也不能这么说。这时候她那俩流氓大侄子来了，一边骂骂咧咧一边扯着她往楼上撤，还说你再不滚我们报警啊。根本没人理我爸。就这本事，还当流氓呢？把我都他妈气乐了。这种孙子，砍她老子都嫌侮辱自己的菜刀。我一边乐一边扯着我妈回家。我爸跟在我们后边。我说洛军，你给我他妈的滚远点。我他妈的眼泪都快笑出来了。周围人看笑话看得很开心。我一时犯坏，我说你们大伙看舒服了？以后谁家再搞这种表演记得叫老子也来瞧瞧。
似乎从我和海波关系破裂开始，一直拉着我的一根绳子就断了。以前那个听话沉默的小孩已经离我十万八千丈远。现在的我，逃课作弊是常事，杀人放火也不在话下。估计等海波学业有成回来，我就是一混混。反正他妈的越混越快乐。
我和海波如果就这样结束，也不失为一个结束。海波写信给我，希望我能珍惜我们的“友情”。他说他没有忘记我们说要一辈子在一起，他说各自有了家庭不代表就不在一起了，让我不要钻牛角尖。他必须把我的感情解释成友情。我很想说不，但是我真的也是舍不得。嘴里再说混，可是心里的事不是嘴里说说就过去了。所以我默认了，于是我们恢复了似乎和往日相同的交往，只是多了很多小心翼翼。海波像在测试我的底线，试探着在我面前可以说多少和女人有关的事。我咬牙忍耐着，表面上表演着我们美好的“友情”。渐渐的，这种交往已经成了一项辛苦的消耗。我甚至因此宁愿不再见到海波。如果不是友情，我就不能在他身边。但是为了在他身边，我就得忍受嫉妒和痛苦吗？我能够做到看着他娶妻生子还微笑着祝福吗？我做不到。我不希望我是那个在该祝福的时刻说出诅咒的人，我宁愿缺席。我想这是因为我真的喜欢他，所以宁愿他幸福，也不想为了我的感情让他不幸福。
在他再一次回来的时候，我们又时隔一年未见，我见到他，我说我坚持我的说法，你能回报我�