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梅子朝回走。希望男子能追随她，一直走到小溪的尽头。男子的确在陪伴她走，他打开了笔筒式的手电筒。梅子纳闷，青天白日打什么手电，小溪边虽长满绿绿的青苔，偶有几页青砖也湿漉漉地流水，头顶有阔叶的梧桐，青青小溪边也不至于白日照手电筒。梅子想要说什么。男子却停住了脚步，男子说我到了，你不上去歇歇吗？梅子见男子邀请的口吻并不热烈，便一个人继续行走。走着走着回头张望，见男子去了一间土房。土房里忽然钻出个女子，女子紧紧地奔跑，一直拦住了梅子的去向。梅子想，男子终还是有情有义的儿郎，自己做了官放不下架子，便派人来请自己回去。
梅子心里好感动，一感动就想流泪，哭泣中想象怎样与男子叙说衷肠。来人热情而急迫地说：你不能走，好歹肚里有他的孩子，两个肚里有他孩子的人都养在家里。
梅子气愤异常，忽然间变得坚强。什么时候怀有别人的孩子？连手都没拉过，还会有故事？简直是混账。梅子用力挣扎，逃离了女人的追赶。举目四看，男子着一身白色绸衣伫立半山腰。泪水仍挂在梅子的脸上，心却坦坦荡荡，没与这种人来往是一种舒畅。
梅子有力地一步步继续行走。小溪的转弯处有兄长和母亲张望。母亲手持一只白色瓷缸，瓷缸里是否盛有鸡汤？
梅子向母亲走的时候，心中充满了对美食的希望。一高兴便醒了，醒了后的梅子便想弗洛伊德在身旁该有多好。
《杜鹃声声》 第二部分写作的女孩
一个女孩常常写作，在家里和办公室里。
在家里写作必要照镜子，镜子很小，杂志书那么大。每在写作前将镜面压到与脸平视的位置才行。动笔前先望上几眼自己，摸摸长发，顺顺细眉，再在额头上摁几下。日子久了，一篇篇文章诞生了。稿费寄来了，女孩将稿费换回护肤霜洗面奶小护士护手霜等等。买衣服买裙子。惟一不买的是镜子，整个房间，没有一面比书桌上的镜子再大点的镜面。这让女孩每每穿衣服外出想照一照时就犯难。所好的是办公室的一楼有整容镜，上楼前总要望上几眼。捕鱼总有漏网的时候。一次女孩急急忙忙穿了连衣裙出门，走着走着就觉不对劲。许多目光向她聚拢。仔细一看，才知道忘了穿衬裙，连衣裙如同羽翼一样透明。让女孩尴尬了好一阵子。
女孩在办公室里写作，写作时必要关了门窗，安安静静地坐在桌前，等一切都寂静下来，望着空空的四周进入状态。写作时就极动情极投入，有时写到伤心处会声泪俱下。悲悲地流一阵泪水，左手拿纸擦拭眼睛，右手仍在稿纸上书写，鼻子还抽抽泣泣地发出声音。这样的文字一定会走上报纸或刊物。女孩最明白情到深处文自流的道理。
一日，女孩在办公室写不成东西了。安静的隔壁多了些声音。随着日子的增厚，隔壁的细小声音成了小太阳。喝水了，看报纸了，打电话了，聊天了。等等等等，都成为女孩不可忽视的倾听内容。
女孩又回到了小小的镜前。习惯使她对镜观望。镜子里出现的不再是极青春的脸庞，不全是天真活泼的形象，而多了几分郁忧和愁怅，一个走失了方向的姑娘。
写作的女孩就此停止了写作。
《杜鹃声声》 第二部分裙子与书
独坐窗前，凝目远方，一遍遍地想着心事。有时独坐许久，从天将黄昏到月明星稀，寂然无语，不动。
门窗四闭，屋内静极，左边的衣柜，右边的书柜，置我于正中的写字台前。漂亮的长裙，一件件挂在柜中，那是我喜爱的。很小的时候闹着父母买了三尺蓝布，用针线做成了平生第一条裙子，穿在身上既高兴又悲伤。许是那个时候便生了自卑与自信，直到今日，成为我性格中致命的弱点。长到脸面舒展的时候，将一颗不曾被污染的心，一腔不曾被欺骗的情交于烦躁，烦躁过后又陷入深深的沉默。沉默构成了我生命的一部分。那个时候，多么想统统洗涮一番自己，着一条艳丽的裙子，站在山谷，站在溪边，站在街头成为一道风景。可没有，生活有时让人起恨。
从沉默开始，我便有了自己的书，有了自己的小书架，最开始是一只60多厘米宽窄的柴木小书架，两层，放二三十本书，大多是《星星》《诗神》一类的杂志。为了寻找诗的意境，大雪纷飞，穿了风衣雨鞋请人照相，相片留下了，倒是些不伦不类的物什。不经意看到，心中总有隐隐的疼痛和酸酸的情愫，挥不去，散不了。
现在的我有了满满的一柜裙子，冬夏春秋各季匀有，呢料的真丝的应有尽有。书柜也是标准的宽大型，文学类、美学类，伦理类随手拈来。这个时候买的书反而少了，多的是人送的。独立成册的定是新出的集子，题有惠存雅存的字。一套几册的，定是朋友单位发了又不感兴趣转送于人的，落份人情又派上了用场。渐渐地书架码不下了，便有了溢流的迹象。
每每坐于衣柜与书柜之间，看缤纷的裙子与整齐的书籍，是一种享受，也感到了四季的更迭和日月的往复，一种责任，一种使命，由淡而浓，冲撞感悟，冲撞着灵性。
不敢辜负我的裙子，不敢辜负我的书。
《杜鹃声声》 第二部分生日涅般木
近日来总是感到有什么东西牵扯着，若有若无，似隐似现，是什么呢？
夜深了，看一本杂志时忽然间想起去年的今日。去年的今日在西安城墙的黄昏里散步，月很明，很清，夜风很凉。细细一想大吃一惊：今天是我的生日。怪不得心里想自由，每年的这个时候。大凡人出生时便有种对自由的向往，平时不能释然，生日时会自然生出。
想起去年的今日，才觉犯了一个大错，又到生日了。急急地走进卧室，看挂历，今年的阴历与去年的阴历在公历上相差十天，也就是说生日已经过了十日。十日了，我怎么不知道，以往总是父亲或母亲送我些东西，或托人带点物什，或是朋友打来电话问候一声。可已经十天了，没有任何生日的迹象，没有什么信息，没有人记得，真的过生日了吗？
可怜的我呀，真就如同江边的野草，无人问津，无人关注，无人记起。我在做什么，是一个活人吗，是一个尚生活在人群中的生灵吗。可怜的心呀。
我的亲人，我的朋友呢？世间尚有真爱吗，世界真有真情吗？世上真有忠贞不渝、真有毫无杂质的亲情吗。母亲前一阵生病了，但我能猜想，她一定记得住我，记得住我的生日，我是她身上掉下的肉呀。可还有呢，有什么千山万水的阻隔吗？有什么千难万险的重任与困难吗？世上只有我，只剩下孤零零的我了吗？
人海茫茫，知己难觅。如果，如果在我的生日，在我自己遗忘的生日之时，哪怕有一个声音告诉：今天是你的生日。我也会手舞足蹈，会感到人间的亲情，友谊的不朽，也会感到世界多温暖。可没有，没有呀。有谁会记得我呢？有谁会在乎我的存在呢？
再一次地自怜，自怜我没有关爱的日子，没有问候的生日，甚至是缺少阳光的心扉。以此为祭，给似水流年般平淡的生活，遗去的生日和那忽然间记起时簌然落下的滴滴清泪。
《杜鹃声声》 第二部分人在病中
头痛得厉害，不愿去医院，不愿翻箱倒柜找药片。外套一扔，鞋子一蹬，理所当然地往床上一躺，枕头垫得极高，懒懒地蜷在被里，努力想睡一觉，眼睛却怎么也闭不着，瞪大眼墙角窗帘地乱瞅，好像不是在自己家里。
记得很多年前同学的父亲生病住院，我去医院看望，旁边有很多人照顾，便突发奇想，我要是躺在病床上多好，可以安安静静地睡它几天几夜，享享清福。我把这个念头告诉给同学，她直骂我神经病，我说那有什么，外国一个人正是在病床上灵感突发才成为科学家的。这个想法莫名其妙地在脑子里根深蒂固，认为生病有什么了不起，躺在病床上不一定是坏事，就像人生在世有失必有得，有得必有失一样，福兮，祸之所依，祸兮，福之所附，或许就是这个道理。
在经历的许多事中，有的是亲身经历过的，有的是在梦中出现的，时间一长就分不清是梦中的事还是生活中的事，稀里糊涂，难分真伪。对于庄周梦蝶的故事深信不已，很有同感。有时恍恍惚惚，好像常到一个孤房边走动，远远地眺望，次数多了，就搞不清真去没去过那房子，头脑清晰时便觉可笑，一个人怎么会轻易地走出自己的圈子呢。我的少女时代是在中国最古老最完整的城墙上开始的，古城墙雄伟肃穆，曾抵御过多少外来侵略。想必城墙没有铜墙铁臂坚强，也有长江边上的采石矶那样的天然屏障，没想到还是奋不顾身地实践了一次失败，因为失败才对世事仇恨了许多时日。当一个远道而来的同学想见见我们这一方水土上的同窗时，拨通了一个电话，接电话的人警觉地连问是谁，我只差没扔下电话跳楼，还好，没几分钟就有了关心和问候，可能是时间太久的缘故，心中再也燃烧不起仇恨的火焰，不觉惊讶于以前的单纯。
不止一次地想如果有一天病倒了，有人问我还有什么要求，我一定告诉他们想见见朋友们，现在想来真是幼稚的可以。
常想，人生短暂，生活不易，在短短的几十年里有几个朋友，几个知己是人的造化。何必互不相容，互相残杀，姜夔在与友人分别六年后的元旦之夜梦见了友人，醒后不胜伤感，写下“当处不合种相思，两处沉吟各自知”的句子，想必男人也有回忆也有留恋。恋人可以思念，朋友、同学又有何不可呢？何况又是在病中，人在病中总爱回忆，爱想象，而且很善良温柔。在病床上躺过的人都会有这种体验，不是吗