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我呆呆地看着洁白的玉已经染成了我皮肤的颜色。
这是我惟一一次为了一个女孩在身上戴了那么久的东西。
和蝎子刚认识的时候，她便经常买来一些护身符、生肖玉之类的信物，去照大头像要我挂在脖子上。
可能是我放荡不羁惯了吧，总是过不了几天就会弄丢。
每次我弄丢了，蝎子都会很难过，但伤心之后又会给我再买。
有一次蝎子去街上淘宝淘了一个下午，淘来了两块弯弯的月亮，拼在一起正好是一颗心。
她自己留了一块，然后把另一块挂在我的钥匙扣上。
我在她的那块上面刻上“仔仔”；她在我的这块上面刻上“宝宝”。
我笑着对蝎子说我会尽最大的努力好好爱护这块刻着她的名字的“月亮”。
她很认真地说如果我再弄丢了她就去死。
因为只有两块合在一起才是一颗完整的心。
其实，中途我弄丢了好几次。
但是每次我到家掏钥匙的时候都发现了，然后拼命地沿街去找，又给找回来了。
可能是天天带在身上已经习惯的原因，时间长了反而感觉不到它的存在了。
有一天我递钥匙给蝎子的时侯，她突然一下就哭了。
一时间，我愣在了那里，自己的那块“月亮”不知什么时候已经不在钥匙扣上了。
我发誓自己一直很爱惜它，但我真的不知道什么时候它就没有了。
那一天，蝎子哭得好伤心啊，那是惟一我觉得她哭得有道理的一次。
这块刻着小猪的玉是她给我的最后一块。
我发誓用自己的生命来爱护它，玉在人在，玉消人亡。
所以我在自己的脖子上打了个死结。
这块玉我戴了两年，我已经完全习惯了奔跑的时候它敲打我的锁骨，睡觉的时候平躺在我的胸口。
我知道我将不再是玉的主人了。
我咬着牙拿出碱水和刷子反复拼命地刷，终于把它刷得像当初一般的雪白。
然后很犹豫地还给了蝎子。
我知道从今以后再没有人愿意像这块玉一样天天贴在我的心窝不厌其烦地倾听我的心事了。
（５）
分手的那一天，整个城市的大街小巷都在反复地放着黑龙的《回心转意》。
就像蓄积了一千年能量的火山一夜之间全都爆发了出来。
那种感觉就像一位伟人逝世的那天，全世界的上空都在放着哀乐一样。
我联想到了西楚霸王当年被困山上四面楚歌的情景。
对于我来说，那一刻的心情分明就像项羽。
而那首《回心转意》就像代表相思离愁的楚歌，声声刺痛着我的心。
我像是一个彻底失去战斗力的俘虏，呆呆地站在那里，完全没有反抗的余地。
一瞬间，我感觉那歌声就像电影《英雄》结尾时秦王下令射出的万只利箭黑压压地从四面八方射向无名一样地射向我。
而我也像剧中的无名一样呆呆地站在那里没有躲闪，只是等待着被箭穿透。
无名悲壮地在咸阳城门上留下了一个人的影子；
而我伤心地在广场上留下了一个心的影子。
顿时，我一个人提着包凝固在偌大的广场犹如一尊雕塑，呆呆地听着从每个角落传来的歌声。
接着，整个城市都仿佛静止了下来，所有的行人车辆都仿佛是缓缓跳动的音符。
黑龙那略带沙哑充满沧桑的声音在我的耳畔回荡：
就在我的心刚要融化的时候
而你却悄悄地离去
我多希望你希望你回心转意
因为我将会把你珍惜
我幻想着自己神态忧伤地站在主席台上，神情专注地唱着这首歌，台下千万人都在黯然掉泪。
在回家的路上，我看见一个小女孩在草地上哭。
我问她为什么要哭，那个小女孩说她把自己最喜欢的小白兔娃娃弄丢了。
我的心砰地被震痛了，是不是我也把自己最喜欢的天鹅弄丢了？
我说我陪她找，她高兴地点点头。
在一个垃圾箱里我找到了小女孩的小白兔。
她紧紧地抱着弄脏的小兔子哭着说这不是她原来的小白兔，这是小灰兔。
我的心痛得更加利害了，我知道，我要的天鹅也已经不再是天鹅了。
第一部分：迷惘在爱的漫天烟花中青蛙和蝎子的故事（1）
和蝎子分手之后，我的情绪很低落。
我一个人反锁在房间里吃了七天没有放任何佐料的面条。
一个人反复地听着莫文蔚的《坚强的理由》。
现在我需要安静的角落
我再也没有坚强的理由
因为我尊重这段感情，所以我用所有的泪水来纪念这段逝去的爱。
就像我尊重一个人，会在他的葬礼上放声大哭一样。
从前蝎子为我流过太多的泪，这一次我全都还给了她。
其实从前有很多人为我流过泪，只是她是我惟一记得的那个。
我想以前是和蝎子在一起太投入了，忽视了其他的人。
我开始用以前三倍的关爱去面对我的家人，我的朋友。
我以为这样就能解脱，但是我没有。
雨天是第一个来安慰我的女人。
说实话，我很怕雨天。
真的，只要看见手机上显示她的号码我就心烦。
因为这是一个典型的不快乐的信号。
特别是从她结婚以后总像一个影子罩着我。
新婚的那一夜，她打电话给我，语气很平和地描述了一下他们的新房。
她说很有情调，特别是那张床。
我告诉她这样不好，告诉她应该对今晚的新郎投入些。
她说新郎下楼买东西去了，她想和我多聊一会儿。
我说要挂电话，她在那头大哭。
她说马上就是她的成人仪式了。
然后疯了似的说希望房间里的那个人是我。
疯了似的说要我到她那里去把她带走，完全失去了理智。
我告诉她这不可能，我完全不喜欢她但还是给她祝福。
过了一会儿，电话那头传出一个男人的声音，我坚决地挂了电话，关了机。
之后她拼命的发短信给我，都是同一个内容：
我把电影票给了他，
却把座位留给你；
我把烛光给了他，
却把晚餐留给你；
我把水晶鞋给了他，
却把十二点留给你。
我一直都没有回她的信息。
（２）
每年我的生日和情人节我都很紧张。
因为每每这个时候雨天都要打电话来。
而往往这个时候我都是和蝎子在一起享受私密空间。
我只好告诉蝎子有雨天这样一个人，喜欢做这样一件事，但绝不是我的意愿。
蝎子完全相信我，但不经意间又会表现出强烈的不满。
每次雨天打电话过来的时候，我只是嗯嗯啊啊地应付一下。
一天凌晨，我迷迷糊糊地被电话铃声吵醒，是雨天打来的。
她说自己将要临产了，下个星期就到预产期了，她说她好紧张。
我告诉她像这样的事应该找她老公去说，不要告诉我。
她哭着说她就是信任我才对我说的。
她说只有对我说才能排解她的忧愁。
不管怎么说她也不坏，至少在她完全失去理智的时候还给我留了一条活路。
而且我也知道不能让她太压抑，不然总有一天她会爆发出来的。
所以我嘴里咬着笔杆，很勉强地听她诉说她的痛苦，身上起着鸡皮疙瘩。干巴巴地劝她不要紧张，一切顺其自然。
不久以后她打电话来说自己生了，真的是个儿子，还说很像我，要我去看看。
我哭笑不得，再次拜托她把我放得越远越好，最好遥不见影。
我告诉她我在和蝎子热恋，蝎子看见我和其他女孩通电话心里会很不舒服，拜托她不要再打电话了。
她好像很善解人意地答应了，之后真的就没怎么打电话过来了。
（３）
一天晚上下起了大雨，雨天又打来电话。
电话里只有哭泣的声音，真的让我很烦恼。
其实我早就知道，接她的电话意味着自虐，意味着折磨。
我很不情愿地问她怎么了。
她哭着说她和老公吵了架，自己赌气跑出来了。
她要我收留她一晚上。
我的头皮开始发麻，真不愿继续下去。
她说如果我不管她，她也活得就也没什么意义了。
我怕她真的会想不开，只好骗她说我晚上和蝎子在一起。
挂了电话不久她发来短信，说她就在我楼下。
我关了灯悄悄地把头伸出窗子看见了她的身影。
她一个人蜷缩在屋檐下，没有撑伞。
我很想下去劝她，很想叫她上来喝杯热茶。
但我想得更多的是蝎子，我很难想像她会有怎样的反应。
总之如果我那样做的话事情就会糟糕得一塌糊涂。
我躺在床上怎么也睡不着，我爬起来给我的朋友打电话，希望他们当中有人肯到我家楼下来把雨天带走。
可是下这么大雨，又是深夜，谁也不愿出来，就是其中最爱沾花的那个哥们都不愿意。
我放弃了，但仍然睡不着。
我不时地伸出头去看见她仍蜷缩在那里。
我很想打电话问蝎子应该怎么办，但我太了解她，于是我彻底放弃。
那一个晚上我一直在做噩梦，梦见雨天想不开自寻短见。
第二天早上雨停了。我战战兢兢地下楼，不见了她的踪影。