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陌儿的话让我无言以对，泪在眼眶里打转，但我不能让陌儿看到，我不希望他难过，我希望他每天都过得快乐，我想让他觉得他的父皇是爱他的，是疼他的，他从不缺少爱，他是幸福的，但狄离极少看他，我该怎么自圆其说？
但我真的不愿意孩子在小时候就感觉他没有父皇的爱，我想我的孩子健康成长，不像我的童年那样过得如此的阴暗，闲暇时我就会弹琴给他听，希望快乐的琴音让他忽略他少了父爱，但我弹得最多的还是无忧曲，我不知道这样是想陌儿无忧，还是想我无忧，又或者是寄托我对某人的亏欠与想念。
狄离自她离开后，如果不是带兵到外面征伐就是醉心政事，下朝后就将自己关在御书房里痴痴地看着她的画像，有时一看就是一整天，宫中的女人也很少能看见他。
这么多年，我从满怀希望到失望，由失望到绝望，但无论多绝望，当太阳升起来的时候，我又会升腾起新的希望，我想方设法地接近他，我试图通过陌儿去软化他的心，他慢慢地似乎真的比较喜欢陌儿，也许还是血浓于水，也许是这些孩子当中，陌儿最单纯，最无争，他对陌儿露出的笑容慢慢多了，但他对我依然是冷若冰霜。
直到很多年很多年我才明白，一个活着的人无法跟一个死去的人斗，一个留在他身边的人，无法跟一个不知所踪的人比，我曾经利用他心中的愧疚来攀上他的皇妃之位，但现在他对她的愧疚让他生不如死，也让我彻底被他遗弃了。
我试过装病，我试过弄得自己浑身是伤，但他无论如何也不肯踏进我的寝室半步，我独自一个人垂泪到天亮，第二天醒来的时候，枕巾湿透了，心结冰了，孤枕独眠的日子不好受，真的不好受。
看着陌儿一天天长大，镜中的自己渐渐地老去，像一朵花儿逐渐凋零，我黯然神伤，但我发誓就算日子过得再难再苦，我也绝对不会离开陌儿，我不会扔下他一个人在这个深宫，这个深宫的生活已经让她娘变得肮脏，变得狠毒，许上我天生就不是一个善良的女人。
这十几年狄离活在思念中，活在愧疚中，活得痛苦，活得煎熬，这十几看我活在无望中，我活在对无忧哥哥的愧疚中，活在得不到的绝望中，我活得挣扎，我活得生不如死。
我实在受不了，这里就是一座牢笼，困了我一生，困了我所有的青春，消磨了我所有的幸福，也许一直困到我死去，但我知道都是我作茧自缚，自作自受，不值得可怜。
我有些时候寂寞得想大喊，痛苦得想大叫，我实在受不了，我真的受不了，我想离开这里，我想离开这座牢笼，我想离开这个没有丝毫温暖与爱意的冰冷深宫，我发狂地联系莫忧，我发疯地想见他一面。
我想跪在他的脚下求他原谅，我想求他带我离开，我不奢望能与他再在一起，我没有这个资格，我也没有这种勇气，我只想逃离，这里太痛苦了，痛苦得让我从此不知道什么是温暖，痛苦的让我从此不知道什么是幸福，痛苦得让我看不到一丝光亮与希望。
但无忧哥哥一次都没有见我，无论我叫了多少吹，我甚至以死要挟，他都不肯在出现在我的眼前，他真的不会原谅我了，他服务行业的不肯原谅我了，我只想跪在他面前，求他原谅，无忧哥哥为什么不肯给这个机会给我？为什么不肯让眉儿赎罪？
我一个在寝室里号啕大哭，哭得眼睛都肿了，从此再也没有人再在乎眉儿的生死了，我说过选择了就不要后悔，要勇往直前的走下去，但为什么我做不到？为什么我做不到？无忧哥哥，眉儿后悔了，伤了别人的同时，自己也伤得体无完肤，但我已经将自己逼上了绝路，这个世界不会有绝处逢生的神话了。
我孤独地活着，晚上有些时候会在噩梦中惊醒，梦中经常出现一个极美的女子，她的眼睛大大的，她在哀怨地问我为什么要害她？她骂我连累她国破家亡，她咬牙切齿地说我害死了她的孩子，她说我狠毒，她说我陷害她。
我的梦中还有频繁出现一个婴儿的哭声，声音悲切，稚气的脸却镶嵌着一又充满仇恨的眼睛，我在梦中惊醒，吓得满头大汗，我猛地推开他，大声地嚷着不是我害他的，不关我的事，但他却总是在哭，他充满仇恨的眼睛总是盯着我看，我无论走到哪里，他都如影随形，我真的很害怕，很害怕，帕得全身瑟瑟发抖。
每次惊醒，我摸一下背脊，全湿透了，我哀伤地发现，从此再也没有一个人搂住眉儿对她说：“眉儿，莫怕，有我在。”从此再没有人会轻轻拭擦着我身上的汗。
我对自己说，她的孩子的死与我无关，她国破家亡更与我无关，我们是敌人，注定要两人的战场上厮杀，这场战争注定只能一个人站立着，我不应该对她愧疚，她不应该恨我，要恨就恨他太爱她，要恨就恨她夺走了他全部的爱，不分一丝一毫给我。
但噩梦却没有因为自己这些话而停止过，夜晚我在噩梦中惊醒，白天在愧疚与绝望中度过，我觉得我整个人就快要崩溃了，有一天梳理头发的时候，我竟然发现了白发，一根、两根，三根、四根，白得那样的触目惊心，白得那样绝望悲凉，我这一辈子难道就如此了？难道这就是我的一生？
未老白了头，但即使不老，即使青丝依然，在这个深深的宫墙中有人爱，有人怜吗？
陌儿竟然爱上了她的女儿，这才是对我致命的打击，看到我揍在手心里的陌儿，为她彷徨，为她痛苦，我说不出的痛，我的心真的很痛很痛。
原来因果轮回，报应不爽，不是不报，只是时辰未到，现在报应真的来了，但为什么不报应在我的身上？为什么要报应在陌儿的身上，让他这辈子为情而伤，为情而痛？让他也得不到自己心爱的人？
泪再次在我脸边滑过，冰凉刺骨如我此时的心。
我茫然地梳理着那几缕白发，整个人瘫倒在地上，为何不报应在我的身上？原来天理昭昭，真的
我感觉我所有的生命都耗尽了，我连哭都没了力气，我连哭都没了眼泪，哈哈我大笑，但笑了几声，喉咙就哽着，再也笑不出声，人的一生为什么要过得那么无望？这得那么孤独凄清？
在这场战争中我又得到了什么？我的双手又抓到了什么？
番外卷 人生百态：015：爱深恨切（瀚暮）
娘死了，我的心也空了，这个世界上最疼我的人离开了我，我再也见不到她了，我再也听不到她说话，她再也不能踮起脚替我擦汗了，从些瀚暮没有了娘，也没有亲人了，这么大的皇宫，就剩我孤独一人了，我想大哭，但却哭不出来。
我颓然倒在皇宫的一棵大树下，心是那样的哀伤也愤怒，我用双手疯狂拍打着那一棵棵大树，像一只受伤的猛兽在痛苦的嚎叫，树一棵棵倒下，而我变得伤痕累累，满手是血。
我不能接受娘的身体变得冰冷，我不能接受她一动不动地躺在那里不言不语，为什么？为什么娘要过得如此孤苦凄清？为什么她那么好却得不到幸福？她连死他都没有回来看她一眼，为什么？我双手深深插进满是石块的地上，双手满是血，一滴一嘀地滴落在玄青色的地板上，是那样的狰狞恐怖，但我却感受不到痛。
从小到大都是娘伴随着我，我生病的时候，她不眠不休地坐在我的床头，抚摸着我的头，哼着歌儿给我听，我的武功有进步，她就微笑地看着，眼中带着赞赏，让我雀跃。
但他从来没有出现过，连只言片语都没有，不时候我以为他忙，大一点以为自己做得不好，他不喜欢我，心中忐忑，总想在他面前表现自己最好的一面，让他喜欢，直到有一天，我才和也的身心早已经被一对母女占据，他的心从来就没有我们，我们被遗弃了，遗弃在这深深的宫墙。
我练武的时候，娘经常坐在我的身旁，痴迷的看着我，我觉得她并不是看我，只是透过我看另一个男人，一个负她一生的男人，一个让、她寂寞孤独了一辈子的男人。
娘死了我对他由怨到恨，那是一种刻骨铭心的恨，那是一种无法发泄的恨，愤怒充斥着我的身心，让我的寂静的夜变得疯狂，濒于崩溃。
其实小的时候，我一眯都不恨他，相反特别崇拜他，他在我的以上中就是一个神，有着无穷的法力，捍卫着所有瀚国子民，也捍卫着我们母俩。
他在战场上金戈铁马，所以披靡，敌人听到他的名字都会吓得脚都软了，看到他的战马就会肝胆俱裂，他的战马奔驰到哪里，哪里就属于我们瀚国，他总会创造奇迹，父皇是一个大英雄，无人能比，无人能及，至少在我心中是如此。
我天天渴望父皇的回来，有些时候等得心焦，我就禁不住问娘父皇在哪里？怎么还不回来？
娘说父皇是大英雄，去打仗去了，很快就会凯旋而归，听了娘的话，我就盼呀盼，盼父皇带着千军万马奔腾而回的情景，盼他将我抱在马上飞驰的情景，我一有空就跑到宫门旁边静静地坐在一旁等，有时一等就是一整天，将眼睛睁得大大的，直到眼睛涩了疼了，才眨一下。
但娘她说谎，我等很久父皇都没有回来，娘有些时候来寻找我，看到我后，也静静地坐在一角，她双眼望着远方，朦胧而幽怨，我知道娘也在等着他，她说快了，快了，暮儿的父皇不快回来了，他一定会带很多很有趣的玩意来给暮儿。
听娘这样说，我的心中又充满了期待，我豪气地对娘说：“我长大后要成为一个这样的男子，成为所有人的骄傲，捍卫着我所爱的人。”娘笑了，笑的绚烂。
有时娘搂着我，有时我们背靠着背，静静吹着风等着那个不会归家的男人，夜深了，什么都看不见了，娘就会牵起我的手回去。
但为什么我总是等不到？是