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三、减少多余的焦虑不能只靠美好的愿望
第三个问题,既然我们有很多多余的焦虑、烦恼,比如你明明不愿意陪人打麻将,可这是你的客户不得不陪,内心很烦恼,结果打两圈就累了。明明你很健谈,但这个人你不喜欢,可是出于应酬和工作不得不和他谈,内心有种烦恼,这种烦恼就是多余的支出。
这么多额外支出每天都堆在身上,怎么消减呢?
可以告诉大家,只有愿望根本消减不了。
你给自己下一道命令,消减额外支出,消减不了。
现在,我给大家出一个题目,哪一位能使自己的心脏停跳啊?
没人说能吧,心脏不听你使唤,它不听你的命令。
那么,大家做件稍微容易一点的事情,让自己的心脏跳得稍微慢一点行不行啊?心脏跳得慢一点,慢太多可能不行,稍微慢一点还是有一点办法的。
比如说,我现在讲话,心脏就跳得不是太慢。那么我现在开始闭目养神,再稍微静静心,心脏是不是能稍微跳得慢一点?
你看,连心脏都不能随便听你的指挥,要通过一定的方法,不说话,闭目养神,才能调整一点。
再出一个题目,你现在能让自己立刻就悲伤吗?给自己下道命令:悲伤。
不行吧,可是有没有办法呢?
有一点办法,但这个办法绝对不是通过直接下命令、凭愿望就能做到的。
比如演员演戏可以悲伤,但不是下命令。绝对不是说,他自我命令一下,我现在开始悲伤,就做到了,不是这样。
要采取一定的方法。
所以,要想影响我们的情绪,减少烦恼,减少焦虑,靠命令自己做不到,靠有一个愿望也做不到。
比如你今天被领导申斥了一顿,心里不服气,因此非常不高兴,回家以后情绪也不好。你看,就因为领导说了几句让你不很舒服的话,对你有了不公正的评价,你那种烦恼的支出,有时候超过干一天工作的劳累。大家相信吗?
不要说领导对你的评价不公正,有时候就是家人,夫妻之间,父母子女之间,如果有一句话伤了你,你会很烦恼,你会支出很多精力,你会疲劳。
可是这时候你说,这是额外支出,我应该想开,使自己不要烦恼,给自己下个高兴的命令,能行吗?做不到。
这样我们就讲到第三个问题,要想减少多余的焦虑,多余的烦恼,只靠命令自己,只靠一个美好的愿望,是做不到的。
所以,我们今天讲了存在着额外支出,也讲了额外支出是由多余的烦恼和焦虑构成的,如果讲到这里为止,你多了一个愿望,想使自己的额外支出减少,想使自己多余的焦虑减少,你会发现,还是没有达到目的。
四、减少额外支出的第一个方法:顺其自然,听之任之
这样,我们就讲到心理学对这个问题的回答,也是人生经验对此的回答。
这是我讲的第四个问题。
当我们看到自己有额外支出、多余的烦恼、多余的焦虑、多余的支出、多余的精神消耗的时候,要靠四个方法来解决。
比如,你现在工作中有很多烦恼、焦虑,包括人际关系的很多不愉快,应该如何把它们减少到不伤害自己的程度,或者尽可能少伤害自己的程度?
第一个方法,说来简单,做起来非常困难,但是通过训练久而久之就能做到,叫听之任之。
就好像你上班的路上堵车了,有一些着急,有一些烦恼,当你不能改变这个局面的时候,最好的方法是听之任之,不要着急。
不要以为这个方法很简单,你不训练,你不注意,还做不到。
到了一个地方,环境噪音比较大,空气比较污染,空间比较紧迫,你不大适应。这时候你要明白,自己只有两种可能,要不改变环境,不在这儿待了。当你不能改变环境的时候,在一个阶段内,首先要听之任之。如果你一味地埋怨,哎呀,这儿噪音真大,结果会越埋怨越焦虑,越埋怨越烦恼;反之,你越能心平气和地适应它,可能效果越好。
大家不要觉得这个说法简单,这个简单的方法很多人经常做不到。
很多人在该听之任之的时候不能听之任之,徒劳地消耗,徒劳地支出。
又比如,你遇到一件不如意的事情,情绪特别不好。你明明要向对方表达一个意思,或者是求职,或者是求爱,要向对方表达感情,或者是和对方沟通,或者是和对方谈项目,你呢,心理上有障碍,张不开嘴,讲得不好,不到位。这时候,你有点沮丧。
一般来讲,这种沮丧情绪停留一会儿,自然就消失了。
可是,如果你在沮丧之外又增添新的想法:我怎么就这么沮丧呢?我这人怎么这么没出息呢?对沮丧横加责备,你就可能产生新的烦恼。
而新的烦恼产生之后,你又会想,我怎么这么烦呢?值得这么烦吗?太缺乏把握自己的能力了。对由沮丧而生的烦恼再加指责,又成了新的烦恼,
这样,把原来的沮丧越来越夸大了。
所以,对自己的某些焦虑情绪、烦恼情绪,包括人生中遇到的痛苦——大家知道,每个人都会遇到痛苦,人不会没有痛苦,都会有烦恼,不会没有烦恼。大家工作、求职、发展、恋爱、社交,人生总有不顺心的事情,烦恼总会伴随着我们——要善于采取从容的态度。
这时候顺其自然,听之任之,是我们应该采取的第一个有效方法。
五、第二个方法:改变认知
那么,第二种方法是什么?
如果我们对一种情绪,一个焦虑,觉得它太多余,比如你在单位上班,和同事关系没处好,伤了和气,你很烦恼;或者在家里,因为和家人吵架很烦恼;或者工作中有很多焦虑,这个焦虑又克服不了。
这时候有什么方法来解决问题?叫做改变认知。
举个例子,今年夏天很炎热,有很多桑拿天。可是桑拿天也得上班,下了班还想在外面放放松散散步。有的人一到这种天气就很烦恼。
这时最笨的方法是什么?哎呀,这个天真闷真热真难受。他这样想的时候,就会更热更难受。
那么,第一个方法,就是顺其自然听之任之:反正我也改变不了天气,热就热呗。这样一想,心理支出就少了。
可是,除了顺其自然听之任之以外,还有没有更积极的态度呢?
应该有。
比如你可以这样想,我平常时间特别紧,想去做桑拿也没有时间。不是说桑拿天吗?正好,这种室外的大自然的桑拿到哪儿去找?和朋友聊着天散着步就桑拿了。你看,男男女女,看着花看着草,聊着天出着汗,就桑拿了。是出了不少汗,但出汗是排毒的,对健康是有好处的。这样一想,桑拿天就不折磨你了。
这个不折磨你的结果是什么呢?减少了额外支出,少了疲劳。
同样的桑拿天里走同样的路,认知改变了,额外支出就少了。
有些人就不懂得这些,老在那儿额外支出。
比如,一个年轻人到了新单位上班,他说,我那个单位不好,人际关系特复杂。我问:那你能不能跳槽换个地方?他说:不行,这是我目前能够找到的最好的工作。可是这儿人际关系太烦了,主要的累就在这儿了。
我告诉他:根据我的了解,你是属于思维比较简单化的,人际关系这个坎儿你还没有过,这堂课你没能补上。那么,现在有一个人际关系比较复杂的环境,正好锻炼这个能力。机不可失,时不再来。你从现在起,就把这个环境当做锻炼自己处理人际关系的课堂,那么,在一年或者两年之内获得的经验对你一生都有用,何乐而不为?
他这么一想,觉得很好。明白自己如果在一个人际关系比较简单的环境里,这个问题就终生不能得到解决。带着这么严重的问题,今后肯定会遇到更多的困扰,更大的难题。
那次谈话以后,他不再苦恼了。有时候还发现,处理人际关系,多体会多总结也是件很有趣味的事情。
你看,他在此之前为这件事每天烦恼,很累,工作也受影响,茶饭无心。
就这样改变一下认知,额外支出消失了。
我们生活中也会有很多额外支出,都要通过改变认知,即改变对事物的认识和知识,来减少额外支出。
改变认知是我们采取的第二种方法。
六、第三个方法:正确的行为
减少多余的焦虑、减少精神损耗的第三个方法是什么呢?
叫采取正确的行为。
举个例子,夫妻俩难免闹矛盾,如果两个人都比较轴,有时会吵得很厉害,吵过以后彼此会很伤。这时两个人都堵气坐在屋里,半天情绪过不去。
如果这个人用了我前面讲过的一个方法,说我很烦恼,就听之任之吧。可是烦恼很长时间都过不去。那么,他说我用第二个方法,改变认知吧,可是那时候气到这种程度,认知改变不动。许多人都有这种体验,生气烦恼的时候,你说我改变认知,你哄自己,说他骂我,跟我吵架,正是锻炼我涵养的好机会,或者是锻炼我减少额外支出的好战场,不可能,你想这些话一点用都没有。这种时候谈改变认知,会显得软弱无力,因为你正被一种强烈的焦虑情绪控制着。
要采取有力的行为。
什么行为?拉开家门走出去,走出家门,下楼了,把对方晾家里了。
走出家门时不是挺虎着脸吗?见到保安,见到邻居,人家问你干吗呢,看你脸色不太好?你说,噢,没什么。你得装样子,不能说在家和爱人吵架了。这样,你在和外人打招呼的过程中,在不断的应酬中,在不得不装作很有涵养的过程中,真的就有涵养了,气也就一点点消了。
在座的有些人是结了婚的,还有些人是有朋友的,你们吵架的时候,火头上的时候,就要采取这种行为的方法,那时候用认知改变说服不了自己。你们一定会想,是对方太不讲理了。可是