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他的嘴角有丝的笑容，他抱我到卧室，他的吻是没有人可以代替的，我一直都知道，在他面前我的身体会很快的背叛我的理智，他的表情很奇怪，一直念着“你属于我，你属于我”他的身体还是让我迷恋，我在无尽的星空中飞翔，自由的滋味，他为我点烟时，眼睛一直的盯着我，有一丝的血红出现在他棕黑色的眼睛里，他轻抚着我背后的疤痕，“要一个人永远的记得自己，除了杀了他以外，就是在她身上留下一辈子的疤” 我模糊的听完这句话后，疲惫的睡了，但我记得他当时的眼神很模糊，好像没有了灵魂，这晚我做了一个梦，梦中昊的脸是扭曲的，他用手掐着我的脖子，要杀我，他的眼睛很红，我拼命的挣扎，我在挣扎中醒来，深深地吸了一口气，才发现他不在身边，床上也没有他的温度，想像他也许走了，翻过身又坠入梦中，这个梦很模糊，记不起来。
快乐红颜第4节 俊美
清晨从梦中醒来，他的气息已经从房间里消失了，打开洗手间，鲜红的血染红了整个地面，血是从他的手腕里流出来的，他的眼睛睁着，是棕黑色的望着门口，望着我，我呆住了，忘了失叫，忘了害怕，他的脸还是那样的俊美，嘴角好像还有一丝的微笑，温热的水滴浸在鲜红的血里，我在哭，为那张俊美的脸，为我迷恋的身体而哭泣。
打了电话，验尸定说他是自杀，他们抬走他，他的眼睛一直的睁着，白布盖住他的全身，背后的疤突然之间很痛，痛得我直不起身，洗手间里有股血腥的味道一直不散，大片大片的鲜血一直出现在我的眼里，痛一直伴随我。
在他的火葬现场我见到了他的母亲，只听他提过一次的人，她和他很像，应该说他完全继承了他美丽的客观，惟一不同的是嘴唇，他的嘴唇很薄而她的嘴唇圆润、饱满，她失去儿子并不很悲伤，神情间却有着解脱，她没有流泪，目不转睛的望着他冰凉的身体，他已经闭上眼睛，神情很安祥，他的身体随传送带向火里滑去，出现在我脑海里的是他棕黑色的眼睛，俊美的脸，背上的刺痛没有停止过，我开始想念他的身体。
再次的走进他的房间，房间里一切依旧，我走之前放在桌上那本《小王子》还是放在那里没动过，我想找一些温暖的回忆带走，床边的柜子没锁，打开，看见里面有个墨绿色的本子，以前没有看见过，翻开本子，第一页有这样的一行字，如果你是不小心打开这本子，请你合上本子，如果我已经离开了，请把本子烧了，不知道是什么原因让他连这么重要的本子都忘带走了，想了三秒钟，我决定打开来看，本子里的笔迹很粗鲁，跟他的人完全不同，写字很用力，有的地方还划破了纸，文字里的内容我越看越凉，仿佛又看到了他那颗千穿百洞的心，后悔自己了解他太少，本子里的内容太多，多数是他的独白，我在这里只能用我的笔描个大概，我想他是不高兴的：“我是一个崎型儿，这完全归纠于我表兄妹结婚的父母，他恨我，心里医生说我心里不健全，需要治疗，精神也有轻微的变异，为什么他们做过的错事却要我来承担，自我懂事起我就有个计划，要杀了他们，他们的罪应该下十八层地狱，十八岁时，我在他（我已经不叫他父亲了）的饭下了毒药，这一切被母亲看在眼里，她自己端起了那碗饭，她为了他宁愿自己死，我摔了那碗饭，离开了那个家，我永远也不要回去”，他的字有着野兽的血性，看过一次后再也没翻过，我把那个本子烧了，浇上了汽油，烧得很彻底，烧过的灰在风中飞散，知道这个秘密的只有我，现在多了你们。
很多个夜晚，我都梦见有用人轻轻的抚摸我背上的疤痕，气息很熟悉，我知道是他，他在梦中会笑得很艳，会重复地说：“要一个人永远的记得自己，除了杀了他以外就是在她身上留下一辈子的疤”，所以我背上的疤永远也不会淡去。
也不知为什么，早上还好好天气，到了傍晚却下起雨来，雨顺着屋檐落在门前，发出好听的声音，像一曲交响乐，门口的那株桃树发出了新芽，花已经开过了，扑面的风味道很清闲，淡淡的香，远处是绿绿的田地，自然的色彩，美得不造做，在这样平静的环境里，我才能写他，写我的感受，写背上的疤，血是红的，字是蓝的，天是灰的，雨是透明的，疤是淡红的，他是美丽的。
快乐红颜第5节 兰与子夜
我游走在这深夜的街道，路边行人很少，只有呼啸而过的车辆。这几天来，我都会在帝都大厦下徘徊很久。在这个深秋的夜，我穿着深红的无袖长裙却不觉得冷，我喜欢的就是这条长裙，当初花了我不少银子才买下的，这裙子配上银白的项链和银镯子让我看上去特别的美丽。白战就曾说我像玫瑰花精灵，这是最好的甜言蜜语。白战是我从小到大的朋友，也可以算男朋友。我站在帝都大厦的门口，抬头望大厦，像直冲云霄的牌坊。
面对面走来一对情侣，他们穿着厚厚的毛衣，颜色、花样都差不多，一看就是情侣装。他们也走过这大厦，还指指点点“上周这里摔死了一个女孩，那女孩是从35层跳下来的，路边有很多人都看见了，听说那女孩穿着、红色的长裙，摔下来后裙子和血混成一片，特别的诡异，而且那女孩嘴角还有笑容。
我一直都觉得黑夜是最美的，有忧郁，有华丽，有优雅，有哀怨。在每个黑夜来临时，我都把自己溶入那里面。在黑夜中盛开的花朵是我的最爱。只有黑夜才会更加地怜惜花的娇艳，它让花朵孤傲、绝世。看看天空已经泛白了，不知不觉我走了一晚了，该回去了。
我的家是西郊的一个小平屋，这是母亲留给我的。从小我就和母亲相依为命。在我的记忆中，母亲是个娇弱、苍白的女性。她爱黑色，她的衣服、长裙全是黑色，她从不在院子里晒太阳，只是在阴凉的地方摆上椅子，一张大得可以装下我和她两个人的椅子，然后静静地看着天空，看着阳光，眼神冷然。我最喜欢腻在母亲的旁边，陪她静静地看天，不说话也不撒娇。在这个世上，我最爱的人就是母亲了。但我知道，她爱的人却是她自己。她对我一直是淡淡的，静漠的，在动情的时候只会摸摸我的头，摸摸我的脸。从来我就没有见过父亲，母亲也没有主动地提过。只有一次，我问她“为什么父亲从来不来看我？”她很意外我问了这个问题，但她很快恢复了她的冷漠“他，只是提供精子的男人，不是你的父亲。”然后就再也不说了，但每个月总有大笔的钱寄来，母亲在我能写名字的时候就叫我去签收。我用一支不太好写的笔签上我的名字“子夜”。母亲只给了我名没有给我姓，她自己也一样，我看过她的本子，上面只有一个字“兰”却没有姓。我问母亲，母亲说忘了，后来我给自己取了个姓“黑”。
我推开门，门没锁。母亲和我都从未锁过门。屋里还是依旧，和母亲在世时是一样的。客厅的正中铺了张地毯，是白色夹蓝色的花纹。有两张单独的沙发，上面铺着雪白的羊毛靠垫。右边那张是母亲的，那里可以看见外面的天空，母亲都坐在那里。靠左面的那张是我的，这也可以让我伸手就拿到书架手上的书。屋里没有一张照片，母亲从来不去照相，也不给我照，久而久之，我也不喜欢照相了。架子上有一个黑色花纹的花瓶，是我买来的，母亲和我都喜欢，但从来没有用它来插过花。屋里没有第三张椅子，因为家里从来就没有人来过。家里也没有电话，音响算是屋里最大的家电，母亲爱放一些柔柔的，轻轻的曲子，我却爱的摇滚，这点是我和母亲最大的不同。
我照旧坐在我的沙发上，从沙发里掏出香烟点上，想着在帝都大厦听来的新闻，能从35层楼跳下来，一定是种享受，也许有一天我死的时候，我会选择那样的死法。风呼呼的在耳边穿过，自由而脱俗。外面应该是个有阳光的日子吧？厚厚的窗帘透出一片光亮，窗帘是记忆中就存在的，深蓝色的，很厚，在白天可以遮挡阳光，母亲和我都只在黑夜来临时才会拉开窗帘。我和母亲有绝对的相同又有绝对的不同，母亲的一生都是冷漠、淡然的，不求什么，也不争什么，她的世界只有她一人。她的长相并不绝美，却有着绝世的孤傲和万般的风情。我却不同，我和母亲在长相上相同的就只有这双漆黑的眼睛。母亲一直都说我长得太美，不是好兆头。我知道她妒忌我。母亲爱兰花，用一种同是天涯沦落人的眼光去看花，对花总是小心翼翼；我却喜欢用手一瓣一瓣的扯下花瓣，然后把它们捏碎，随意地洒在花丛中。
母亲在生命的最后时间都是那样淡然、冷静，我想这世上没有任何的人和事能动摇她的冷静。我守在她的床前，静静地看着她苍白的脸、漆黑的眼瞳、冷漠的眼光。“这辈子什么是你想要的？