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能是我奶奶不同意这件婚事，就老是跟我爸爸要钱。那时候家境不好，我刚出世，一下子拿不出那么多钱。我奶奶跑到爸爸妈妈工作单位去闹。他们都在国企单位，而且那个地方比较闭塞，那么一闹大家全都知道了。他们都是知识分子有大学文凭，妈妈这里又没有娘家，是没有地方诉苦的，一下子受不了这个刺激，当时就不想活了，一下子就从四楼跳下去。
因为这个事情不断地被提起，所以给了我阴影。我父母只要吵架，就说这件事。比如，我妈总是会跟我爸说，要离婚可以啊，你赔我十多根骨头。就这样，虽然他们平时感情很好，一吵架就很吓人。这个事情我们那栋楼的人都知道，他们说那时候你妈跳下来声音特别大……我一听就生气，立即把这个话题岔开或者制止他们。于是别人很知趣地就不再说了。
□ 这件事影响了你和奶奶关系吗？
我长大以后她一直对我不错。可是我妈妈跟她关系很僵。本来就不在一个城市嘛，十几年来我妈只回去过两次。一次是去出差，一次是高二的时候我叔叔结婚，再也没有去过。
高中以后，我问过妈妈，你现在恨我奶奶吗？她说是因为怕，斗不过奶奶。第二次告诉我其实有恨的成分，可以这么说，这件事基本上影响了他们的事业，我爸爸的仕途都受到了影响。因为国企单位，人言可畏。
□ 但是我觉得，这件事同样说明你母亲的脆弱，不是吗？
可能吧。她是那种比较内向，很要强的人。总之这件事好长时间都让我觉得很可怕，也许我的极端和偏执是受母亲的影响也说不定。
□ 你在谈恋爱这样的事情方面有可能跟你父母沟通吗？
当然这不太可能，我爸妈现在连我交过男朋友都不知道。记得上大学之前，我跟我妈说在学校里曾经有一个我喜欢的男孩子，但是我得不到他。我妈就轻描淡写地说，反正已经过去了。我说现在也不喜欢他了，我妈也根本没深究。我说，暗恋一个人是很正常的，女孩子情窦初开一个男孩子都不喜欢是不正常的。我妈也没说什么。我妈告诫我说，“在大学里不要太早搞男朋友，现在男孩子都小，何况这个大学也不是特别好，就算找了，也不可能长久。即使你谈恋爱，千万不要跟人家上床。”她就是这么跟我说的。我觉得他们在这件事上都很腼腆，比我们这么大的人还害羞，你问她，她不好意思讲，不问就更不会讲了。
□ 如果你父母知道你做了这件事情，会是什么态度？
伤心。何况我不止跟过一个男的。
自始至终，这件事给过你愉快的心情吗？不管是从身体上还是从心理上。
身体上的话当时一点也没有，应该是上了大学以后再做才有吧。心理上自始至终都没有。
刚开始不可能有，从心理上看那个男孩子不是我喜欢的，从生理角度看，女孩子第一次非常痛苦。我记得有一个人跟我打过一个比喻：如果说女孩子的身体是一所房子的话，还没有建好就去住，房子受到了破坏，住的人感觉也不可能会好。
□ 你现在有没有后悔一而再，再而三地做这件事情？
我不觉得。这条路是我自己走的，没有人逼我，没有人骗我。我选择了我就要走下去。即使有什么痛苦受到什么打击，我也不会后悔。人是活给别人看的，我不会让人看笑话。
□ 既然你不承认这是错的，做这个事情是理所当然的。为什么现在认为自己是痛苦的呢？是你得不到一份感情，还是这件事情过早地给你带 来了伤害？你有想过这个问题吗？
不是因为这件事本身，而是我的思想逐渐地扭曲了，我和同龄的女孩子不一样了，我太早地明白了一些事情，而失去了幻想
偏航的翅膀——晓文：我到底要什么？扭曲的大学生活
扭曲的大学生活
□ 让你扭曲的是什么呢？
我也说不清，我跟你讲讲我现在的生活吧。
上大学以后，我认识了很多很多的人，有些人很简单就是那种大款，有些是他们自己或者他们的父母在社会上是位高权重的人。有的时候跟 他们一起吃饭，他们就说“我好喜欢你”这样的话，我知道意思是想让我做他们的情人。
他们都对我非常非常的好，当然我并不清楚他们心里是怎么想的。
他们会带我出去吃饭，会送我东西，会给我钱。说真的我是人，跟以前那些人，也是同样的情况，我第一次能推却，第二次能推却，但是第三第四次就不能，因为我是人，我是个学生，那么大的诱惑对一个学生来说是不可能抵御的。然后，就算是跟他谈上了，他带我吃饭我会去，他给我买东西我会收，他给我钱我会拿着。
但是这一次，我不想这样了，我不会向他要，他给我东西我也不会拿，也不会跟他上床，因为我觉得这样的生活非常非常无聊。我真的好想回到过去那样简单，就像我周围的同学一样。但是我做不到。
我反复地想，这个只有我记得的寒假，是不是一辈子都要这样过，我会老的，有一天我会青春不再的，还有谁会要我？这种生活习惯了，是很难改的，有人说，由简入深易，由深到简难。我现在一个月花四五千块，上北京玩儿坐飞机，连眉头都没皱一下。这样的生活总有一天要摆脱的。那天我在北京觉得自己很惨，惨到连觉都睡不着——我想改变这种生活，经过很长很长的思考，我决定跟那个人摊牌，告诉 他从此以后不会再跟他来往，不会拿他任何东西，请他不要再来找我。
（她一口气说完这些话，旁边的汽车声很响，把她的声音渐渐掩盖了，那一刻我觉得这个女孩子真的很虚弱，看似堂皇的生活空洞没有内容，因为这内容从一开始已经被误导了，而且这错误越走越远，直到最朴实单纯的感情彻底被忘记……）
也许是我从开始就选择了一种堕落的生活，是这样吗？我记得上高中的那个地方非常偏僻，那是连漂亮衣服都买不到的一个地方，可是读大学的我，一定要穿Ｃｈｒｉｓｔｉａｎ Ｄｉｏｒ、 Ｇｉｏｒｇｉｏ Ａｒｍａｎｉ，化妆一定要用兰蔻、克里斯蒂娜，香水用香奈尔，这些现在我全都得到了，但是这一切全都是虚的，因为这实际不属于我。
我应该像那些上大学的普通女孩子一样，眼睛里应该看到的是清澈，是青春朝气，而不是深深的迷茫和颓废。她们那种最简单最平淡的生活可能就是最快乐的。
□ 那么，你现在明确了解了自己痛苦的原因了吗？你想清楚了吗？
我想清楚了，我觉得应该结束这一切。我是读过书的女孩子，至少我知道现在自己在做什么，这就是社会上最庸俗而普遍的现象，不管是否在大学里，那就是出卖色相。
□ 你现在大学学什么专业？
新闻。
□ 你的学校风气怎样？
我周围的女孩子大多数都蛮清纯的。
一次走错难以回头
□ 你现在的生活方式跟高二时的性行为有关系吗？
应该讲，那就是今天走这样的路的开始。从跟不爱的人上床到后来认识大量的男人，从中选择我比较喜欢的跟他们上床，就是这样。
□ 为什么？
想堕落。
□ 为什么想堕落？
因为我觉得自己找不到方向，我不知道该怎样活着。我每天都很痛苦。
我父母是非常非常爱我，所有的同学也都很关心我，但我感觉不到快乐。我总觉得对父母来说自己就是光宗耀祖的一个工具。昨天妈妈来看 我，我又跟她吵架。我跟妈妈说，你养了我１８年，我还你２０万好不好？这２０万，对于１８年来说该够了吧。我知道我说的话很幼稚，可火一上来，蹿到头上，还是会说这样的话。我心里想，现在已经不用他们的钱了，那个男人给我的钱完完全全够我过得非常非常好了。
□ 他是一个什么样的人？
我了解得不多。只知道他是一个国企的头头吧。一个偶然机会认识的。
（这时候她好像突然记起些什么，几秒钟不说话。）
跟在他一起我看到了社会的很多阴暗面。他带我去了一些我这个年龄的女孩子不应该去的地方，比如说夜总会里一些表面上很正人君子的人搂着清纯、温柔的坐台小姐喝酒，我也知道大部分坐台的女孩子并不是为生活所迫，而纯粹为了钱。有时候我会去问那些坐台的女孩子说，你怎么走这条路啊？然后转念扪心自问，我跟她们的区别又在哪里呢？一个批发一个零售而已，是不是？
我昨天跟一个朋友喝茶，那也是一个老板，一起去的是一个关系满好的女同学。走的时候他对我说，在那个女孩身上，我看到清纯，她眼中是清澈，而在你的眼中，我只能看到迷茫……
（说到这里，宿舍不远的地方又来了很多运建筑材料的大货车，喧嚣的声音再一次湮没了我们的对话，我这才想到这个学校可能正在大兴土木，她告诉我，学校内部已经大体建设完了，可是周围的配套设施还正在紧张地施工当中。这时，我突然有了一种感觉，在这个什么都在匆忙建设的社会，晓文对自己的建设似乎无章可循，但是她的节奏又是那么快，就像她连珠炮似的语速一样，她没有给自己任何时间来反思或等待，而是被裹挟进了某种潮流，不，浊流当中……）
□ 你这个地方叫什么？
红鼓高新开发区。这是新校区，像我这样的新生都在这里住，旁边很多地方都没有建好，高速公路就在那边。所以总是不