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我在想，那种羞辱是从哪儿来的，觉得自己不是一个好孩子，干了一件见不得人的事。不应该去干，为什么还要去干呢？我经常想，一种很厉害的冲突在我这个没有长大成熟的人身上肆虐着。我当时的错误不是因为我的年龄，而是在做之前并没有完全地、真正地明白。
□ 你是指的性，还是指的爱？
都包括，都包括……就是其实在那个时候的我是不完善的。因为我不能坦然面对这个过程，从生理到心理的过程。我不能坦然在家里面做爱，或者可以想像下一步，我结了婚，有了自己的孩子，这床是我自己的，所有东西都是我最喜欢的，我们可以舒舒服服地洗个澡，躺到床上。这一切我都不能。因为我不能被别人接受这样做。我不想，不想陷入这种羞辱感，这完全会让我发疯，我想完完全全踏实地、放心地做一次爱……为了我自己。
可是，那个时候我们两家离得很近，他妈妈已经退休了，从早到晚都在家里。她如果准备出去买一个小时东西，他就马上出门给我打电话，说我妈要出门了！我就赶快坐一辆车飞也似地去他那儿，赶紧地急急忙忙地做这件事情：每次我上身穿着一件很肥的衣服——为了配合他——我解开上衣扣子，只要脱掉裤子就行了，就这么简单！
陷入黑夜的厅堂
□ 那是个夏天吗？
嗯，是春天吧。我们在刮着大风的春天开始谈的。
□ 那按你所说的那时候已经是夏天了？
嗯？是啊，是到夏天了。高二。算起来是高二的下半学期了。
□ 从头开始说好吗？第一次感觉怎么样？
那时候用手，很长时间都是这样。我的处女膜就是他用手弄破的，当时流血了，觉得很难受。之后他真的做的时候，心理还是有点害怕，只是没有想像中那么害怕和羞辱吧。但我想一下已经不再是处女了，如果以后还会有别人，和以后的男朋友在一起，别人会要我吗，能把眼光摆正吗？好长时间不能原谅自己。
□ 他在这个事情结束之后有什么表现？
他当时没什么表现。每次完了以后我都要飞快地穿衣服，每次都是我主动说不行不行我得赶快走了。而他每次都说在家里躺一会儿吧。于是，每次出去的时候都在电梯口碰见他妈妈，我想我幸亏走了。每次都是这样。我认识他妈妈，但是她不认识我，我看她一眼后就赶快走了。这对我来说，长时间有一种耻辱感，我一直没有跟任何人提起过这件事，我想别人不会理解。
□ 他戴避孕套吗？你害怕怀孕吗？
不是每次都戴。我月经一直不准，每个月都要向后推几天，周期比较长。从那之后，每次要来月经那几天我就特别害怕，我实在忍不住了，极其需要倾诉，就和好朋友以开玩笑的口气说，我可能有了。她说，你又没那个什么怎么会有呢？我不好意思极了，但还是跟她说了。她很惊讶地看着我，但也没怎么怪我，还是挺开放地接受了。我们那时什么都不懂，现在试纸呀什么的那时候一无所知。什么都不能做，只有等。又过了一个多星期月经还是没来。我这下子非常认真地对她说，我真的是有了。那时候还有４个多月就要高考了。
□ 那就是说，这样的话，你的高考成绩必然受影响了？
不全是。我实际上是个意志力很强的人，所以我可以做到感情和学习走两条神经，一分为二。那段时间，学校怕学生体育成绩影响高考，为高三学生安排了体育加试。每天都要长跑，我从那开始每天都会肚子痛，而且越来越严重。我意识到这次一定是，逃不掉了。因为我经常会担心这件事，所以可能他会认为这次还是“狼来了”。我非常郑重其事地要求他带我去医院检查。星期六跟他到医院一验尿，果然是怀孕了。结果出来时，我看了他一眼，他好像还是半信半疑似的。我心里嘀咕着……
那天我故意穿上一套我妈妈的衣服，挂号的时候也用了假名。诊断结果是阳性，时间不到两个月。医生是一位４０多岁的中年妇女，她给了我两片药，叫我垫上卫生巾，星期一做手术。我吃药后发现下身开始流血。
这是一个很小的社区医院，妇科只有这一个大夫，我别无选择，没有任何主意，只能听她的。她对我说，我知道你用的是假名，为了对你负责你得留下真实姓名和电话。当时我害怕极了，不知道该如何是好。她说我不会打给你的，你放心吧。我愣了一会儿，还是给她留了电话。好长时间我都怕得要命，后悔留电话给她。星期一我叫好朋友陪我请半天假又一次到了医院。这时候已经坦然了——既已如此还能怎么样呢，好在他有工作，也给了我一些钱。
我进入医院里的一个很小的套间——根本不能称其为手术室。先把腿架起来，有一个像吸尘器一样的机器放在地上骨碌骨碌地发出声音，这边一个管子连着个探头。医生把这个东西弄进去之后，电源一开，砰的一下，我痛得直叫，声音很大。医生这时候凶起来，你喊什么？到底做不做，不做出去！可能是对我在这种年纪发生这种事很鄙视吧。你想想，我在手术台上痛得跟什么似的，我怎么出去？！我就是觉得……难受，然后继续做，实际上做得很快，一会儿就吸出来了。完了之后本应该休息一会儿，可我看墙角那张病床又脏又简陋，我就忍着痛起身出来，连动都动不了，一点力气也没有了。后来我才知道这手术叫“吸宫”。
□ 人流之后，你在想什么，后悔吗？
当时觉得不后悔吧。我怀孕之后那段时间他对我非常好，非常非常好。那几乎让我暂时忘了痛苦，觉得怀孕是值得的。我甚至觉得如果受的那些罪能换来我爱的男人对我那么无微不至的、完完全全的爱的话，我觉得值得，我不后悔。
来的时候，我们俩买了很多吃的东西，比如巧克力什么的带在路上，我本想做完手术之后吃。可出来之后我发现什么也吃不下，没有胃口。浑身感觉的焦点都聚集在子宫。好难受！比发烧烧到４０多度还难受！晕晕乎乎的一点力气都没有，不想吃东西……可以说，当时还是不后悔，觉得没什么……不想喝牛奶，一直延续到现在我也不想喝牛奶，恶心，一喝就吐。那时候也不懂，没保护好自己，落了好多病，那当然了……
□ 做完手术之后都干什么了？
逃了一天课，没地方去，男朋友就把我接到他家。我躺在床上，喝点水什么的，所有的注意力都集中在痛苦上，什么也干不了。我一回家就躲到自己的房间，尽量地掩饰，一个人默默品尝。
生命中不承受的爱之痛——茜莉：到底是什么在伤害我在噩梦中继续跳舞
在噩梦中继续跳舞
□ 你请假不去上课吗？
没有，每天还坚持去上课。那位妇产科的大夫当时开了一张胃炎的病假条给我，大概她很明白我的处境吧。她还是挺好的，帮了我。开始几天上课完全听不进去。我做手术的时候是三月份吧，那个时候风很大，我穿了很多衣服，里三层外三层都不管用，还是怕冷。怎么坐都难受，腰根本直不起来。我只好把衣服垫在背后，这样好受一点。那时候他们都对我很好，买很多东西给我，我很感动，觉得值得。
但是，一旦女孩子清醒之后就会发现，无论这个男人是不是你爱的，你怀孕他会不会对你好，会不会无微不至地待你，都不值得，不值得牺牲自己的身体去博得这些东西。因为那个牺牲太大了。
□ 你要是稍微有一点点常识，应该休息一个星期。这样狂风大作的时候出门，你将来身体会出问题……
是啊。后来我身体很糟糕，有风湿性关节炎，一到下雨，关节就痛得厉害。更惨的是，那阵子正好体育达标要跑一千米。学校有规定，来例假可以缓考一周。于是我就都推到下一周。如果不推，那就意味着手术第二天就要达标，那也许我就会累死在操场上。
□ 跑得下来吗？
跑不下来。这一天大夫还要我去复查呢。跑完一千米我第三次到了那家医院。做Ｂ超。我告诉她我肚子痛，偏左侧那里。大概子宫是偏左一侧的吧。尤其在两次月经的中间——排卵期。还有，白带很多，有炎症。我知道，以前那个少女的身体完全不在了，但是我没有完成进入少妇状态的过程。我懂得不多，根本不可能拥有这些知识，无法保证在婚前有一个男朋友而有稳定的性生活，能够定期体检等等等等。我没有钱，没有对生活的驾驭能力……什么东西都没有，所以我难受。我觉得自己完全被毁掉了。很快，我和他的关系逐渐恶化。因为这件事，多少还是有点恨他，高三毕业后就分开了。
我考上大学了。我一直觉得恋爱对学习没影响，用的是不同的时间，不同的脑力。但是堕胎就完全不同。它从身体上改变了已有的规律，进入到另外一个失去了控制的空间。不知道自己腿什么时候痛，身体什么时候不好，只是被它牵着走，无能为力。最后勉勉强强考的是一个大专，自己不喜欢的专业。按照我的成绩，应该不是这个结果。
随着自己的成长一步步地了解，你会发现以前做的是错的。包括在大学发生第一次性行为的人，他们一段时间之后都会后悔的。怎么说呢？做学生的时候，人都很幼稚的。虽然２０岁的时候身体是最好的，性欲很旺盛，但是这时发生的性行为质量很差，满足欲望的这个途径特别黑暗。用朋友的话说，“身体可坏了，”可能就是这个意思。
我想，一个人应该在他适合做爱的年纪能够好好地做爱，这就对了。显然，中学时代不�