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□ 你有没有想过为什么考试没考好？
因为上现在这个学校，不是考进来的，分数差了１０分。一开始进到这个学校我就有压力，这个压力都快一年了，一直保持着。我们班有一个跟我差不多的同学，也是中考的时候差１０多分进来的，她就特开心，一点压力都没有。她那个人我也不是特别喜欢，她老是觉得自己多强，多有本事那样，不把别人放在眼里。别人比她好，她就会找他，挑他刺。比如说，她这次没考好，好像是考倒数第二，可是她却偏偏说另一个同学考试作弊，跟同学对题，其实那个同学就算不作弊自己一人做，也肯定比她成绩好得多得多。她看不到别人的优点，比自己强的地方，而老是去挑别人的刺儿。她没有压力，每天特无忧无虑那样的，什么事都不顾虑。考试成绩不好，不跟比自己高的人比，专跟那比自己低的人比。她特别会缓解压力。
我觉得我学习成绩不是特好，一个是因为基础不太好，另一个就是压力太大，心理负担就重。有的人是化悲痛为动力，就能赶上了；而 我心理承受能力不好，一边要对付心理压力一边还得跟上学习。
□ 这个情况你妈妈知道吗？
我妈妈？她觉得有压力是好的。她觉得我跟那个十名以前的同桌坐着特好，她觉得她能够帮助我学习，能跟她扌票着，这是她的原话，“能跟她扌票着”。
（一个人对压力的承受能力是有限的。从一方面来说，适当的压力是有好处的，过分的压力，就是一种摧残，尤其对孩子来说。）
每次跟他打电话的时候，我觉得特别能缓解压力，我特开心。
在家里把自己关在一个小屋里，一人就肯定不会去想，就是一去学校，面对那个环境，就不可能不想。
其实，我中考成绩不低，能上一个区重点，而且再过几年也是市重点了，正办着呢。但是父母还是要我上现在这个市重点。我爸我妈好像都这么想，我爸可能更强烈点，他说是要给我创造最好的条件。
我当时当然高兴了，自己能上一个市重点多好啊。没想到会是现在这样。
□ 你给男朋友打电话的时候你是不是鬼鬼祟祟的，怕你妈妈发现了会很难受是吗？
反正是挺小心的。我知道这样不好，真的是，我妈现在肯定不是百分之百地理解我，她只不过是稍微缓解了一下，随时都有爆发的可能性。
其实我觉得我妈算是好的了。
□ 我跟你妈说过，你妈处理这件事算是很理智了，加上你也基本上能理解她，很多家长跟孩子在这件事上弄得很僵。你们不愿意屈服于他们的安排，而他们是要全面占领。你妈给你讲了好多道理，你现在并不明白，这是这个问题的一个方面；这个问题的另外一个方面是，你必须 要亲身经历，用自己的头脑思考，面对后果有自己承担的勇气和责任心。你那个同学的压力小并不代表她把自己弄明白了。
她现在有男朋友。她对她男朋友态度极差。
□ 你不需要给自己太大的压力，因为你现在能决定的就是从第３０提高几名，再提高几名；如果考不了清华、北大，就选择一个自己力所能 及的学校，别的不用想得太多。
可那不还是和自己的能力有关？
不仅是自己的能力，现在社会竞争那么激烈，就业压力也很大。 以后竞争更激烈。我不能不想，那是我的将来呀。
幸福的生活怎么样，我跟他经常谈到这个问题。他的意思是怕以后没有资本，所以就提出过分开一段时间，等大学毕业以后，自己有一定资 本了，再继续这段感情。后来他这么一说，我觉得大家在一块还可以互相促进，而且我还担心我啊，如果他比我强的话，我自己没有本事， 即使他不嫌弃的话，我自己还别扭。为什么要让他嫌弃呢？我觉得我起码可以让自己活得有尊严嘛。
我觉得跟他打电话，互相讨论问题，那是时间过得最充实的时候，但是我妈阻止我们俩之后，我不能在家打了，只能在学校，又不太方便。其实我也认识到跟他聊一些除了学习以外的事情，纯属为了缓解，说好听了就是缓解压力，说不好听的就是闲聊没有实质性的问题，可能再说好听点就是锻炼口头表达能力。
一面是风，一面是——美晴：妈妈给我的压力太大了服从未必心甘情愿
服从未必心甘情愿
□ 你觉得那样会浪费自己的时间吗？
刚刚开始的时候，就觉得好想跟他在一块，一打电话就不想挂。现在慢慢地习惯了，认识到这点了，慢慢地能够克制住自己了，打电话的时候要有一个时间的限定，比如是２０分钟这样。打完了我还要考虑自己将要干什么事情，什么事情是最棘手的，先把那个棘手的事情做完了。
□ 你觉得如果你妈妈给你一个更加宽松的环境的话，你觉得会舒服一点吗？
我肯定会觉得更加舒服。我妈就是怕给我一个宽松的环境，我管不住自己。
其实我觉得我能，我妈就觉得不行。我理解我妈这么做是为了我好。所以很多时候不会因为一些鸡毛蒜皮的小事跟我意见不一样，就跟 她顶了什么的，就服从吧。这样的话我觉得大家心情都会好一点。
□ 你这种服从未必是心甘情愿的？
对。我觉得只要别再爆发就可以，这样平平淡淡的就可以，我已经很满足了。
我不可希望她能理解我多少。我觉得这样比较稳定就好了，不要再有什么波澜壮阔了。那样伤害我也伤害她。维持现状也没什么不好，是不是？
可是我妈还要我断绝一切关系……我做不到，因为觉得他没有对我带来伤害。我跟他一块很开心。我妈跟我说要跟他断的时候，我的的确确服从了。但是服从完之后我特痛苦，那种痛苦就是上午所有的课一节没听进去，这样还不如让我继续原来的状态。我觉得在这件事情 上，应该根据我自己的意愿办这件事情。好像到目前为止，我自己的话并没有什么不对。
□ 你觉得你痛苦的原因是失去了这段感情呢，还是因为你又变得寂寞了，还是因为你听了妈妈的话？
肯定不是因为听了我妈的话。我不会做那个我认为不正确的或者是我不能理解的事情。我能理解我妈，我觉得她那样做是正确的。但是那样做对我的负面影响太大了。
□ 所以你选了一个折衷的办法，就是隐瞒？
对。恋爱本身并没有什么影响，而妈妈给我的压力太大了。
□ 你觉得你这个年龄的人能够很理智地处理这个问题吗？
我觉得这是父母潜移默化引导的，在这件事情没有发生之前，父母给自己思想上的那种影响。这个挺重要的。基本上能让我正确地独立思考解决问题。有时候遇到一些问题自己处理不好，我妈讲大道理，我还挺烦的，但是有时候她给我讲完之后我觉得挺好的。而有的时候我 觉得办这件事很困难挺需要她说点什么，她却不给我讲。
原来觉得光听一个人说，往脑子灌那些大道理，太生硬了，一时接受不了，回过头一想才觉得很有必要。
□ 你觉得你是一个什么样的人？
我妈对我的评价我觉得挺准确的，就是特善良。为别人考虑得挺多的，有的时候会牺牲自己的利益。
作者的话
美晴跟我谈话的时候很自然，与她妈妈的紧张和焦灼的样子两相对比，让我感触良多。孩子是好孩子，善良单纯，知道为自己的前途担忧，知道学习是自己的首要任务；妈妈是好妈妈，本身自立自强，对待孩子的关心无微不至，还不停地反思自己教育孩子的方式方法是否得当。这一对母女比起前面所有没有父母心灵沟通的案例来说，简直是天壤之别。
然而，我在想，有这样的母亲，美晴感觉怎样？比之其他父母采取放任的态度是否就没有了问题？答案是肯定的。“恋爱本身并没有什么影响，而妈妈给我的压力太大了。”这是孩子的原话。恋爱她谈了，对母亲的谎话她也说了，而且比前述的孩子承担了更多的压力。这是怎么回事？母亲的关心不对吗？不是不该关心，而是注意力太集中了，妈妈，你考虑过吗，孩子在这种被“盯住”的感觉下是否失去了自己心灵的空间，甚至失去了自己对自己行为负责的使命感和勇气？何况在对待“谈恋爱”这件事的认识上，两人根本无法彼此妥协，结果不是说谎隐瞒，就是忍受非意愿服从的巨大委屈。男朋友在美晴的心目中是内心的温暖之源，是驱散孤独寂寞的良药，是众多压力无法排遣之下用来缓释的法宝。难道这些对一个孤独的孩子没有意义吗？这些理由是无稽之谈？就像诺贝尔奖获得者比德尔说的：“人们忽视了孩子发育中最敏感最易接受的时期，严重低估了孩子的学习能力。问题是我们没有倾听。”
问题是我们没有倾听，是啊，人需要相互理解需要换位思考。不因为年龄有差异就忽视对方的心理需求，把自己的想法强加于人。可是从另一方面来说，面对这样大的升学压力，整天魂不守舍地打电话，即使并没有越雷池半步，时间和精力被大量挪作他用也着实让大人心焦。
这一段折磨快快结束吧，孩子啊，你的成长为何让人如此不安？你们是怎么了？我们是怎么了？比起老师，母亲担子很重，但她没有受过任何训练，对孩子的教导怎样更合适、更有教育效果。这些问题她们也只能在黑暗中摸索，就像孩子在成长的路上艰难地探索一样。我们又怎能苛求她们成为教育家呢？