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“当然，当然……”他不住地点着头，那样子倒让我觉得是他在求我帮什么忙了。
我前前后后思索了约一个星期。
像是一个挣扎着要爬出黑暗的深坑的人，我忽然发现有一根已经看得见摸得着的绳索正晃晃悠悠地悬在我的面前，代价是我必须和那个放给我绳索的人“结婚”。可是，我，一个传闻中的石女，现在却要去和一个外国人结婚了，这听上去是不是有些太匪夷所思了？
我可以想像得到，此举一出，校园里一定舆论哗然。肯定会有人以为我是有意地要去坑一个“老外”，不然就是这个“老外”的身心大概也有点什么问题。所以，我忽然希望大布鲁斯已经听到了关于我的种种传闻，并且了解了我的底细，只有这样，他的提议才是一种纯粹帮助的性质，而不是出于什么其它隐蔽的动机和目的……
然而，我又想，管他什么动机和目的，即便他不是真心帮我，毕竟在这个婚姻中，我是不会失去什么的，甚至都不会失去我的贞操。而且，即便有什么会失去，那也只能是“锁链”呀，而我得到的却是一个“完全崭新的世界”……
我久久不能相信自己已经作出了那样一个听起来连我自己都有些难以置信的决定，也无法想像不久的将来——即便这是假的——我将成为一个外国人，一个我们从小就一直喊着要打倒的美国佬，一个有着熊一样体格和身材的“庞然大物”的妻子……
我的灵魂似乎也溜出了我的身体，趴在蚊帐顶上不解地望着我。
我也一时分不清哪是过去的石玉，哪是今天的石玉，哪是将来的石玉。
真的，我忽然不认识我自己了。
第二部分：我不可以爱美丽的洛杉矶
洛杉矶真是一个四季如春的美丽的城市，尤其西部富人居住的地区。
但但刚到洛杉矶的第一个晚上，我就将曾无私帮助我的大布鲁斯赶到了外间的沙发上去睡。我必须坦白地说，我之所以不愿与大布鲁斯合睡一床，除了出自本能的一种自我保护意识外，其实还有另外两个重要的原因。
其一，我闻不惯他身上一股说不清是狐臊臭还是烂鱼腥的怪味道
其二，他的多毛的身体，也常常会引起我生理上一种不适的反应。
然而，第二天晚上，我看他又抱了被子准备去沙发上睡时，想想还是拦住他，道：“算了，别在沙发上睡了，你脚都伸不直的。还是睡到里面床上去吧，我们一人一个被窝就是了。”
“不，不用，我行。”他一愣，忙道。
我乜他一眼，也不多话，顾自拉过他怀中的被子，走过里间铺床去了。
那是令人十分难熬的一个晚上。
他身上散发出的那种怪味，几番熏得我要呕吐。
而且，只要想到身旁躺着这样一个巨大的“毛人”，我的心就不寒而栗。如果这个“毛人”半夜里忽然梦游，或者迷迷糊糊地爬到我的身上，即便他并不是想要做什么坏事，恐怕压也会把我压死了……
我们的床垫也因为他身体的重压，形成一个缓缓的斜坡———他熊一样卧在那坡底，我则羊一样小心翼翼地躺在坡顶。我在半醒半睡的梦中，也努力让自己的身体警惕地蜷伏着，生怕一不当心会滚下坡底，落入“熊掌”……
好在几个星期下来，夜间并没有发觉大布鲁斯有什么怪异的举动，我的心才一点点踏实了。至于他身上的气味，也许是闻多不怪，虽不能完全适应，但至少也不那么刺鼻了。
然而，我还是会时常半夜里醒在床上。默望着酣睡在我身旁的“丈夫”，聆听着他一声高、一声低的鼾声，我真不敢相信这就是我现在的生活。我也不敢相信，为了逃避来自故乡的诅咒和羞辱，为了能在另一片陌生的国土上生存下去，我——一个曾经被人誉为“校花”的女孩，竟然委曲求全到了这种地步……于是，我会想起姑姑，想起吴源，想起所有……
一个多月后，我在附近一个小小的中餐馆里找到一份女侍应生的工作，一周工作六天，早晨九点多出去，晚上十点多才回来。开始时我很不适应，一天盘子端下来，腰酸背疼腿发直，等回到家，常常疲乏得连袜子也懒得脱，便和衣躺倒在铺上。
大布鲁斯见状，有一天对我说：“我可以帮你做做按摩吗？我学过的，可以帮助你消除疲劳。”
“当然，我正求之不得呢。”我说，便照他的吩咐，拉过餐桌前的椅子，倒过来骑坐着，头趴伏在靠背上。
他还真有些手段，捏、按、推、拿、搓……样样有板有眼。
这种免费的按摩服务后来成了我们“婚姻”生活中差不多日日不可或缺的“肌肤之亲”。
我的身体得以享受这种服务的部位也由肩膀、脖颈渐渐扩展到手臂和大腿。有一段时间，大布鲁斯则专注于我的“脚底按摩”……
有一天晚上，我半夜里忽然醒来，发觉他的一只胳膊正压在我侧卧着的身体上。我本想立即搬开它，但犹豫了一下还是放弃了。我想，他如果真睡着了，我自然会惊醒他，并让他不安；倘若他并没有睡着，只不过是佯睡，那我肯定又会扫了他的兴。于是，借着月色，我忍不住仔细打量起他的面容。他仰面躺着，额头微耸，下巴微翘，嘴唇棱角分明，鼻梁挺直端正，神情安详而宁静。如果就看这张脸，不去想包裹在被窝里的臃肿的身体，他其实还可以说是英俊的——一如我容颜的俏丽……
我忽然明白过来，我们彼此身体的缺憾却也正是彼此身体如此接近的因缘。于是，一种惺惺相惜的情绪忽然笼罩了我，让我久久不能自拔。
我在黑暗中继续注视着他。渐渐地，我完全忘却了他的身体，只剩下这颗英俊的头颅，还有那一绺骄傲的斯大林式胡须。我发现，如果没有这绺胡须，这张脸其实还是很孩子气的。
孤独的人，压抑着的幻想，本能的追求……这便是生命的本质吗？
我忽然合上眼，不忍再看下去。因为我从那颗头颅、那张脸，又看到了我自己影子的折射……
我忽然想哭——既可怜我自己，也可怜压在我身上的这只胳膊和手。
这是一只辛勤的孜孜不倦的手，充满了友好之情的手，跋涉过我身体的千山万水，总是化疲劳为恬适的手，但也许，最终还是一只绝望的手……
我在一种自怜自哀的情绪中情不自禁地抓起这只手。仿佛那也是属于我身体的一个部分。我还将它拉起来，平直地置于我的脖颈下。然后，我将我的头，我的脸，轻轻地压上去，贴上去……这时的我，再也觉不着气味，再也觉不着恐惧，只有那毛茸茸的胳膊带给我一片毛茸茸的幻想……
大布鲁斯肯定也已经醒过来了。他似乎有些犹豫，但还是如我所料，只一会儿，便轻轻地将我揽入他的怀中。
就这样，仿佛是一种默契，或者也是一种心照不宣的妥协，我们的头颅和面庞互相依偎着，我们彼此的身体却依旧滞留在各自温热的被窝里……
这是一个值得纪念的日子。因为从这天起，我们虚拟的“婚姻”终于还是注入了一点真实的内涵。至少，我们上身的一些部位事实上是“同居”了。
但遗憾的是，有一件事，无论如何还是在我的心里投下了阴影，也影响了我们之间原有的和谐关系。
第二部分：我不可以爱看脱衣舞
事情肇始于他和诊所里一个年轻的男同事常去好莱坞大道一带看脱衣舞，后来又经常相约一起去拉斯维加斯，名义上是赌博、看秀，实际上是冲着那里合法的妓院。此后，有一段时间，他对那件事情似乎越来越沉湎，也越来越迷恋了，回家后看我的目光，也变得有些怪异。
我在打扫房间或整理床铺时，三番五次地见到他藏掖在枕头套中，或者遗忘在抽水马桶水箱盖上的《花花公子》以及其它一些成人杂志和画报。翻阅这些在我看来是低级趣味的色情刊物，渐渐地也成了他业余生活中一种不可或缺的内容。
他也经常性地去附近的一家录像带店租借成人录像回来看。起初，大概照顾到文化的差异，或者出于对我的尊重，他总是避着我一个人悄悄地看。我一回家，他就关掉电视机，并将录像带收拾到他的衣柜或者写字台抽屉里去。后来，渐渐地，也就不那么仔细了。
晚上睡下后，他也常用一种热辣辣的充满渴望的眼神望着我。有好几次，他嗫嚅着，差不多就要吐露出他内心那个隐秘的欲望和要求了，但大概吃不准我会有什么反应，终于还是丧失了勇气，到了嘴边的话又咽了回去。
意识到他现在对我的身体竟然存有这种变态的企图，他在我心目中的良好形象大打折扣，甚至也重新唤起了我对他身体的某种嫌恶。当然，我也反省我自己，是否曾给他发出过什么错误的讯号，让他以为我其实是个内心充满了欲望的女人……于是，入夜后，那些动人的抚摸我只得一点点割舍了。我不愿因为一时的贪恋或者同情，撩拨得他过于兴奋，以至于有一天会真的唤醒了他身体内极端的兽欲的部分（我记起他也曾在我的梦中参与过对我的轮奸）。
大布鲁斯肯定也明白了我的心思。渐渐地，无望中，那种似乎时时刻刻搅扰着他的欲望终于一点点平息下来，他的精神也从一种近乎崩溃的状态中缓缓恢复过来。一天早上起床后，他甚至还莫名其妙地对我说一声：“对不起。”
“你从来没有对不起我过。”我说，攥着他的手，“总是我欠你的太多。但有些东西，我可以给你，有些东西，我确实做不到。还请你原谅。”
“不，是我应该请你原谅。”他说，眼中满是歉疚之意。
我知道，我做对了。因为我没有迎