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对待孩子的无理要求
晚饭前，孩子忽然走到妈妈跟前，提出要吃饼干。妈妈不加思索地说：“不行，马上就要吃晚饭了，吃了饼干，晚饭还吃得下去吗！”可是孩子不听，缠着妈妈说：“不，我要吃嘛，我饿了，就是要吃！”吵得妈妈没法，就说：“烦死人了，好，好，别吵了，给你吃。”于是孩子心满意足地吃了起来。
这样的事是家长经常碰到的。它向我们提出了一个问题：如何正确对待孩子的要求？
孩子的要求有两种，一种是合理的，一种是无理的。对于合理要求当然应支持，并尽可能予以满足。如果由于某种原因暂时做不到，也要向孩子说清楚，首先要肯定他们的要求，然后说明目前为什么还做不到，并且告诉他们如何才能实现。
第二部分第5章 管教孩子的误区（8）
困难的是如何对待孩子的无理要求。众所周知，幼儿的是非观念比较差，他们只能从自己当时的兴趣爱好愿望出发提出要求，而不能考虑到常情常理。在他们看来，他所提的要求都是合理的，如果遭到父母的拒绝，就会感到莫大的失望和委屈，甚至引起一场冲突，闹得大人没办法，只好屈服，结果养成孩子执拗、任性、不讲道理的坏毛病，在独生子女中尤为常见。
如何正确对待这个问题呢？
首先父母不必对孩子的要求忙于表态，要从孩子的角度想一想要求是否合理，了解一下孩子提出这一要求的动机是什么。即便不合理，也要尽量用平等的、商量的口气和孩子交谈，不要简单地拒绝。如开头举的例子，那位妈妈起初简单地拒绝了孩子的要求，而当孩子一闹，又屈从了，无原则地任凭孩子抱着饼干盒饱餐一顿，结果就给孩子造成一种错觉：以后不管提出什么要求，只要争取一下，吵闹一番，便可以达到目的。而如果这位妈妈改变一下做法效果要好得多。她可以先了解一下孩子为什么饿，如果确实很饿，可以答应他先少吃几块饼干，但同时要说清楚晚饭前不能多吃东西的道理，决不能任孩子去吃，在这一点上不能妥协，孩子再哭再闹也不能让步，否则，虽然只应允一次，就会为下次拒绝其无理要求增加一份困难，不利于孩子品性的培养。
另外，大人之间要一致，要互相配合，不要拆台。常常可以看到这样的情形：爸爸不答应，妈妈答应；父母拒绝了，老人又应允。结果大人之间互相埋怨，孩子则利用矛盾各个击破。当然，为了不太伤孩子的心，在拒绝的方法上要讲究，不要简单粗暴。如爸爸干干脆脆地拒绝，妈妈再柔声细语地讲清道理，耐心地诱导或转移注意力，使孩子感到爸爸妈妈对他的要求是认真考虑的，讲道理的，一般来说也是会听从的。
向孩子的哭闹妥协
哭，是孩子的一种本能。无论多大的孩子，都会哭。有的孩子把哭当成了一种“武器”，一见自己的某种要求得不到满足，就用哭来要挟大人。此法还往往十分奏效，孩子一哭，家长就屈服。应了那句话：“会哭的孩子有奶吃”。于是，哭便成了孩子的武器。
孩子何以用哭来达到自己的目的呢？原因还是在父母。常常看到孩子整天让人抱，放下就哭，于是父母就怪孩子不乖。其实，孩子并不是整天要人抱的，只是由于父母往往一听到孩子的哭声便马上抱起孩子，多次之后，哭和抱便联系了起来，形成条件反射。
当然，导致孩子哭的原因很多，并不都是要挟手段。例如，孩子感到身体不舒服；要求没有得到满足；做错了事情，受到成人的批评、训斥等。孩子的哭会使父母心烦，哭个不停还会惹他们动肝火，遇到不顺心，还会打孩子几巴掌，孩子的哭会越来越厉害，以此试探成人的态度，结果往往是父母束手无策，只得好言相劝，以致无条件答应孩子的一切要求，甚至向孩子“检讨”一番。孩子的愿望也许就在此时得到实现，哭声立刻停止。在这场战斗中，孩子便利用哭这个武器战胜了父母，使家长屈服。孩子尝到了哭的甜头，便逐渐养成了习惯。
第二部分第5章 管教孩子的误区（9）
孩子年龄小，控制自己的能力差，他们的情绪很不稳定，容易冲动。如果成人经常迁就孩子的要求，就不利于他们自己去控制情绪上的冲动性。在与成人交往中，孩子从成人的反应——满足或拒绝、支持或鼓励、批评或禁止中逐步学会了采用一些有效的行动。经过选择，把某些行为固定下来，成为习惯。对孩子过分的温存和迁就，常常会养成儿童放纵、爱哭的不好习惯。时间长了，就容易使孩子任性、执拗的个性逐渐形成和发展。
孩子的情感特点是比较丰富的，常常易变外露。高兴时，有说有笑；伤心时，大哭大闹。特别是三四岁的孩子由于自制力差，常常不分场合、不分地点，毫无保留地暴露自己的情感。
如何对待孩子的哭？
第一是不要轻率处理。孩子一哭，家长就用简单的方法，训斥一顿或一味迁就，这都不利于孩子的教育。正确的方法是先稳定孩子的情绪，用转移注意力的方法消除孩子的消极情绪。当孩子提出无理要求想以哭闹要挟时，家长应立即转移孩子的注意力，如跟孩子做游戏、讲段孩子喜欢的故事等等，使孩子忘却自己的要求。在孩子情绪稳定后，家长要及时关心孩子，教育孩子。调查清楚孩子哭的原因，耐心向孩子讲道理。家长应指出孩子的缺点，鼓励他改正任性的坏习惯。教育孩子遇到事情不能哭，并告诉他们哭是没有用的，不应该用哭闹解决问题，要学会忍耐，有些事情必须等待。要让孩子明白，人并不能想要干什么就能干什么。
第二，要正确对待孩子提出的要求。孩子受到委屈或跌倒受伤后，哭闹之中总是希望得到家长的安慰，这是正常的心理状态。父母应该充分理解孩子的心情，满足孩子的合理要求，给予关心和爱抚，不要担心孩子变得懦弱无能。坚持合理的要求，就会使孩子感到哭这个武器是不灵的，让孩子逐渐克服爱哭的习惯，使他们能听进成人的话，服从成人的合理要求。
在一个家庭中，安慰和同情是父母与子女情感交往中的一种正常手段。使用得当，不仅使孩子在情感上得到极大的满足，增进亲子感情，而且还可以引导孩子正确地对待生活中遇到的挫折，变得更勇敢，更坚强。
第三，让孩子学会用语言表达要求。有时孩子没有说出或表达不清自己的愿望，就会撒娇、发脾气。这时，要引导孩子用语言表达要求，“告诉爸爸妈妈，你想要干什么？”
第四，对孩子的缺点不能姑息迁就。改正孩子的缺点比形成一个良好的习惯困难得多，因为在纠正错误时，孩子总是不满意的，甚至有的孩子还会哭闹，此时，成人应坚持正确的要求。因为孩子的哭，不是因为痛苦引起的，而是企图以此威胁大人，以达到自己的目的和不正确的要求。家长的同情、怜悯会助长孩子的错误，所以不能因为孩子年龄小就什么都由着他。要让孩子懂得“哭”动摇不了家长的态度，眼泪不能换来成人的同情、有错必改才是好孩子。因此，有时运用转移法也不灵的时候，干脆沉默，孩子哭闹，既不火冒三丈地责备，也不动恻隐之心去迁就，而是不乱方寸，坚决不予理睬。让孩子在哭闹一阵后，自己觉得没趣、无望，最终自己收场。这样，还可以使孩子从中学会忍耐，懂得并不是自己的所有要求都能得到满足。
第二部分第5章 管教孩子的误区（10）
前苏联英雄舒拉小时候特别爱哭，爸爸妈妈下决心治治这个毛病。一次，舒拉非要在午饭前的时候吃粉羹（平时都是在午饭后吃），大声哭叫起来。爸爸妈妈并不哄他，先后走了出去。舒拉一边哭一边喊，可是听不到回音，哭了一会自觉没趣，就不哭了，自己玩起积木来。还有一次，舒拉在哭的时候，偷偷通过捂着的手指缝隙看爸爸妈妈的表情，结果他发现爸爸照常看书，妈妈仍然改学生的作业，谁也没理他哭，原来是没用的，慢慢地，舒拉爱哭的毛病改掉了。
听话才是好孩子
什么是好孩子的标准？中国的传统观点是：“听话的孩子就是好孩子。”听话成为衡量一个孩子好坏的首要和惟一的标准。有的家长认为孩子不能太野，不能太不听话。于是许多父母从小就训练孩子老实听话，限制孩子，不让孩子太野。比如，不让孩子独自下楼，不让孩子与别的孩子玩，怕受欺负，日久天长就使孩子变得性格孤僻，特别是一些男孩子被父母训练得规规矩矩，甚至足不出户，倒像待字闺中的大小姐。其实，听话是不容忽视的儿童教育误区。
鲁迅先生曾经对中国的两种极端的家庭教育提出过严厉批评。其中之一就是“终日给予冷遇或呵斥，甚至于扑打，使他畏缩退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡。然而父母却美其名曰‘听话’，自以为是教育的成功。待到放他到外面来，则暂出樊笼的小禽，他绝不会飞鸣，也不会跳跃。”
鲁迅先生在这里批评了那些把孩子听话当成是好孩子标准的错误思想。
然而，纵观中国历史，历来家庭对孩子的教育都是把“只有听话的孩子，才是好孩子”，作为家庭教育的主线、贯穿从孩子刚刚懂事直到成人的整个过程，殊不知“听话”教育的结果是极大地制约了儿童创造性思维的形成和发展。另外，对孩子进行的听话教育，还是造成我国青少年�