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“那为什麽我会为你担惊受怕？”她问道。她的声音低微几近喘息，我觉得自己必须看她的嘴，能真正了解她在说什麽。
“我的孤单寂寞，我被阻绝在人生以外的怨恨，我因身为邪恶而愤怒；不值得被爱又饥渴於被爱的不甘，不都深深感受到了。此外，我不能在凡人面前揭露自己的惶惑惊恐，你也深能体会。因此你不放心我。但是以上的种种不会让我趑趄不前，母亲，我太强壮了，没有谁能对我叫停。你也曾经说过，我一向善尽本分善於做好自己的。只不过，偶尔我难免会多愁善感，怨天尤人，如此而已。”
“我爱你，儿子。”她说道。
“信守承诺，别忘了。”她说——
我想说关於她应承诺的事，想说罗马的代理人，想说她应该写信，想说……
猛然之间，我知道最後的时刻业已来临，我知道，却无法改变。
“卡布瑞。”我轻唤着。
然而，她已经杳无踪影。
房间，花园外面，夜晚的大地，只馀一片寂静。
曙光将露未露之际，我张开眼睛。我躺在房间里地板上，啜泣竟夜倦极为眠。
我知道该动身往亚历山大港口去，应该尽快并尽量走远，好在日出之前将身子埋进沙里；在沙滩入睡一定会舒服无比。我也知道花园的门开着，所有的门全未上锁。
但是，我不想动。
在冷寂中，我想像自己正在开罗大街小巷寻找她，呼唤她，叫她回来。好像有那麽一瞬间，我真的去了；出丑露乖地追在她後面，我想告诉她有关命运之事；我命中注定会失去她，正如尼克注定会失去双手。所以无论如何，我们必须破坏命盘，战胜命运才行。
不合逻辑没有道理。而去我也没有去追她，只是去猎食，过後便回来。此刻她离开开罗已好几哩外了，她之从我处走掉，正如一颗细沙掉在空中，哪里还找得到？
似乎已过了很久，我转过头，花园上面的天空一片腥红，腥红的光更已笼罩在远远的屋顶。太阳就要出来了，温暖也随而即来，紧接着，开罗的大街小巷，成千上万的声音将此起彼落。恍惚之间，我听到一个声音，那声音似是从沙地，从树丛，从那片草地传来。
正当我还在聆听这些声息，正当我还看着耀目的光在屋顶移动，我察觉一个凡人靠近了。
他站在花园敞开的大门，正往空荡的屋里探头谈脑。一个年轻金发的欧洲人，身穿阿拉伯式宽袍，长得相当俊帅。在微曦中，他看到我，一个欧洲夥伴，躺在一个被弃屋顶的地板上。
当他走进荒芜的花园，我躺着呆呆瞪他。天空的亮光照热我的眼睛，柔软的眼眶四周已开始灼烧，他穿罩着乾净的白袍於白头巾，好像披着白布的鬼魂。
我知道我得快跑，得赶快跑远躲开冉冉升起的太阳。此刻已来不及跑在地板下的地窖，这个凡人已进入我的巢穴，来不及杀他并摆脱他了。可怜不幸的凡人！
然而我仍动也不动，他走近了，整个天空在他背後明灭不定，他的身影变长变黑了。
“先生！”关怀的轻语，就像好多好多年前，圣母院的那个女人，曾经试着帮忙，我却让她跟她无辜的孩子双双受害。“先生，你怎麽了？我帮得上忙吗？”
白色头巾下有一张晒黑的脸，金色眉毛闪亮，灰色眼眸如我。
尽管大非我愿，我知道自己正在爬起来，自己的正在往下卷，毒蛇似的牙正往外冒，我看到对方瞠目结舌。
“瞧，”我嘶嘶作响，獠牙已经尽露：“你看见了没？”
冲向他，我抓住他的手腕，强迫他摊开的手放在我脸上。
“你以为我是人类？”我恫吓着，把身子举起来，他的脚离地，徒劳的踢腾挣扎。“你以为我是你的弟兄？”我大叫。他的嘴大张，先是发出粗嘎的乾嚎，然後凄厉尖叫。
我将他往上投掷，他的身躯如球般旋转，穿过花园，穿过闪光的屋顶，不见了。
天空似在焚火，我的双眼已睁不开。
我跑出花园门外，钻进小巷，在小拱门下跑，穿过陌生的街道，打碎迎面而来的门，抛掷迎面而来的人，钻穿迎面而来的墙；墙的灰梗住我，我冲出一堆的墙，进入赃兮兮的小巷，闻到空气中的臭味；光就在我背後如影随形，好像什麽东西在追逐我似的。
我终於找到一幢烧毁的房屋，废墟里还留下格子门窗。冲进花园，就在园里的土地上挖着，我用双手死命挖土，越挖越深，深到再也挖不动为止。
我总算藏身在黑暗里。
我总算安全了。
6
我想自己快死了，我已算不清有多少夜晚溜走。我必须起身，必须到亚力山大港，必须远渡重洋。不过这也表示我必须活动，必须在地里翻身，必须屈服於渴念渴望。
我无意屈服。
渴念来了又去了，那是煎熬与炙烤，我的脑渴，我的心也渴；我的心越胀越大，心越跳越快，但是我不屈服。
也许地上的凡人已经听到我的心跳声，我偶尔会看到他们，在黑暗中喷出火焰，听到他们的声音，咕囔着外国话语。更多的时候，我只看到黑暗，只听到黑暗。
我终於只是渴望躺在地理，眼睛充血入睡，充血的做梦。我渐渐体认出自己，不，也许能想像到，现在已太软弱，不可能推开柔软的沙土；太软弱，不可能转动我生命的轮轴。
不错，即使我要，我也起不来动不了；我仍在呼吸，一直在呼吸，一直在呼吸，只不过是那种凡人式的呼吸；我的心跳声在耳边轰响。
然而我并没有死，只是在虚掷生命。就像那些圣婴公墓墙里备受折磨的幽魂，被遗弃在悲惨地狱，那里是全然的无所见，无所知，无所用，也无所记录。
我的手已枯乾成爪，血肉已萎缩成皮包骨，双目在眼窝处凸起。有趣的是我们竟能就如此、水生下去，纵使不喝，不降服於甘美致命的快感，我们仍能、永生下去。这还真是有趣得很！哎，只要每一次心跳不要这麽痛苦，该多麽好！
只要我能停止思想：尼古拉斯走了，我的哥哥们走了，美酒的甘醴，掌声的醺醉；只要我能不再去想，该多麽好！
你为什麽不这样想呢？不管在那里，不管做什麽事，只要我们使人快乐，那就是美好的。
美好？你在谈什麽？美好？
那是美好！至少有些美好，这其中是有美好。敬爱的上帝，即使这个世界了无意义：它总还是存在着美好。可以吃，可以喝，可以笑……可以长相守……！这不就是美好？……
笑声，那种疯狂的音乐，那种喧闹嘈杂，那种不调和，那种没完没了假情假意的尖锐语声：…
我清醒吗？我沈睡吗？有一件事倒确切无疑，我是妖魔鬼怪；我正躺在地里备受煎熬，而人类在险难重重的人生里，无疑却能平安无事。
卡布瑞现在恐怕已到非洲丛林了。
偶尔有凡人走进烧毁之屋上，是小偷来躲藏吧，外国话叽叽喳喳。我只要让自己的、心情更加低落，从冰凉的沙土退缩，就完全可以听而不闻了。
我真的已是陷阱中的困兽？
上面有血腥之味。
也许他们是最後的希望，这两个在荒废花园野宿的家夥，他们的血将会吸引我上去，他们的血将会引诱让我翻身，伸出可怕的爪子去挖土。
我将在啜饮之前先把他们吓死。好丢脸呀！我一迳是这麽漂亮的小妖魔，现在却是这副德性！
偶尔，好像尼克和我，正沈湎在最美妙的聊天里。“我已远远超过所有的罪恶与痛苦了。”他对我说；“你感觉到什麽了吗？”我问道：“这是不是就是自由的意思，就是你不再有任何感觉？”没有悲惨、没有渴望、也没有狂喜的感觉吗？有趣的是，在此刻，我们观念中的天堂是狂喜的，天堂之喜乐！我们观念中的地狱是痛苦的，地狱之烈焰。所以我们并不认为没有任何感觉就是美好，是不是呢？
你能放弃吗？莱斯特。或许你宁可抵抗渴念，抵抗地狱般的折磨，而不愿死去，不愿一无感觉。至少你还渴望着鲜血，那种火热的，可口的，能填满你身躯每一部分的鲜血。
这些凡人将在这里多久？在我荒芜的园子上面待一晚？待两晚？我把小提琴留在租来的房子里了，我非去拿不可，好送给年轻的凡人音乐家，一个肯……
值得欣慰的静寂。可惜偏偏有人在拉小提琴。尼克白皙的手指在拨弦，弓在亮光中疾驰，那些不死幽灵木偶的脸，一半儿迷惑，一半儿逗乐。一百年以前，巴黎的人一定会捉了他，他根本用不着自焚；也许会捉了我，不过，我很怀疑。
不，绝不可能有任何女巫广场是为我而设的。
他永远活在我心里。哎，纯粹凡人的陈腔滥调。那是怎麽样的生活？我自己就不喜欢这麽活着，活在别人的记忆里是什麽意思！我想，什麽都没有，你根本不可能真的活在别人的记忆里，不是吗？
猫在花园里。猫的血腥味道。
谢谢你。亲爱的猫。不过，我宁愿受苦，我宁愿是一具带牙齿的乾壳。
7
夜晚有了声响，那像是什麽呢？
低音鼓声。儿时在家乡小村镇，当义大利小型剧团来了，满街招徕说戏就要上演，就要在随行车厢搭成的舞台演出，巨大的低音鼓就满街咚咚敲打着。这样的巨大低音鼓，我自己也亲自敲打过；正当我离家出走，跟着剧团巡回小镇，那些珍贵的日子，我也是剧团中之一员时。
不过，这个声音比鼓声更大多了，是炮弹轰过小村庄，穿山越岭的回响吗？我的感觉已渗入骨子里面，在黝黑中，我张开眼睛，我知道声音越�