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办公室风情办公桌风情
熟悉我的人，走进办公室，一眼就能指出我的办公桌。不为别的，就因为它最乱。不熟悉我的人，看到我的办公桌，就把我的性格掂量得大差不离。他们多半会含蓄地问：“平常不太做家务吧？”
我相信人如其桌。没办法，性格即命运这句话也可以贯彻到办公桌上来，藏都藏不住。
小时候读《福尔摩斯探案集》，得知神探朋友可以从一个人肘部的衣服磨损、帽子上的几滴灯油，立即判断出他的身份或经济情况，对他的观察能力十分佩服。事实上，这种观察力在职场中有时真得很重要。
比如：当你应聘一个跨国公司的职位时，如果你顶头上司的桌子十分奢华，那么，开价的时候千万别客气。相反，如果上司的桌子看上去也不过而而，那他给你职位设立的预算大概也不会豪华多少。有个朋友是一家英美合资的跨国公司普通职员，他的办公桌结实奇巧，据说是美国制造，一万元一张。他的薪水也是我的好几倍，因为我的办公桌市值只有1000元还不到。
成功的或者比较霸气的老板总有一张非同寻常的办公桌。比如米尔肯，美国空前绝后的垃圾债券之王，他每天就坐在贝弗利山庄宽阔的办公桌中央，办公桌呈现X型，向四面散开，当中刚容得下四个员工专门为他服务。碰到这样的办公桌，想说NO的时候，还是委婉一点比较好。否则随时请你走路。
一次年终晚期宴时，抠门的老板想出一个馊点子，搜罗一下大家的办公桌，然后把私人“收藏”相互交换作为新年礼物。结束他得到一位女职员的口红，而从他的桌子上搜出的唯一的私人物品是一只木相架，里面是他和太太的合影。不知被哪位可怜的人拿去了。
办公室风情报销
杂志社开读者见面会。酷暑天，编辑途中下车买几个西瓜给大家消夏。付完钱，跟摊主说：“开张发票。”
没想到不经意的一句话给另两个顾客提供了谈资。都是年轻小伙，一个悄声对另一个说：“等咱们工作了，买东西也都得开发票了。”另一个说：“不如今天就过一下瘾。”于是清了一嗓子，亮声喊道：“开张发票！”
他也许不知道，除了这样的报销，还有花式各样的报销种类：交通、通讯、社交、住房、差旅、置衣、探亲等等、等等。反正想得出的花费，都有机会被报销，只要公司觉得你值。开始觉得挺舒服，花出去的钱可以覆水再收，等于变相涨了薪资。但天下没有免费的午餐。拿人家的手软，吃人家的嘴软。公司给你一分钱，就一定会从你身上再把它找回来。听说我们的大老板经常夜半3点钟被欧洲总部叫起来问事，大概就是因为享受了太多的报销，结果连睡眠时间一起报销掉，超时上完北京时间的班，再接着上欧洲时间的班。
对大多数人来说，报销额度到底不是件坏事，有时当着众人的面使用一下也很有面子。但也有不屑一用的人。有个销售员业绩出色，公认和客户私交好，卖的都是人情广告。他的杀手锏是当着客户的面，从不开发票。用他的话说，发票一开，意味着可以报销，可是私人感情也就报销了。于是每次消费过后，故意不开发票，给客户一个朋友间私交的错觉。然后第二天跑过去补开。
发票开什么名目也是件有讲究的事，个中细节大概财会最清楚。
我们公司一次善心大发，给大家一个体健的预算，可以报销一笔健身费用。居然有一个同事将刚买的杠铃和安全套一起报掉了，可谓报销高手。
办公室风情打卡机，No Budget！
不知哪个好事者提的议，办公室准备实行打卡制。谁知竟没了下文。经理追问行政：这事怎么忘了？行政理直气壮地答道：财务说No budget。嘻嘻嘻，我想全办公室的人都在窃喜。这大概是最让人愉快的一次超预算了。
记忆中让我愉悦的超预算事件还有一件，也是最后一件。那是一个圣诞夜。公司为了表示仁爱之心，拨出预算供大家娱乐。并且好人做到底，民主地问大家想娱乐点啥？没想到一
民主就乱了套。大部分人想吃完饭后再唱歌，但是超了公司的预算。后来公司决定放弃民主，采中集中制，把预算分给大家各自娱乐完事。那天晚上，我用这天上掉下来的150 元和家人看了场电影。因为是公款，特别高兴。
只是这样的惊喜实属九牛一毛。大多数时候，当满腔的工作热情碰到财务预算时，就像热脸贴上冷屁股。于是只好眼睁睁看着自己的心血在预算的压迫下一次次变形，再变形，直到从天鹅变成小鸭。
在策划一次推广活动时，区域总裁在项目启动会议上满面红光地宣扬自己宏伟的推广策略，惹得项目相关人员个个摩拳擦掌，不吝用最丰富的想象刺激灵感。等到热气球准备就绪，张曼玉没问题，金茂主会场OK过后，预算被全球总裁挥刀斩掉一半。于是一切重新开始。最讨厌就是这种事，耗尽了精力，不仅最后得分为零，还有一大堆屁股等着你去擦。
打卡机的预算终于有了着落。这也是意料中的事。只是我们突然发现办公室公用的速溶咖啡粉没了，下午的小饼干也久违了。原来财务迫于压力，拆东墙补西墙，于是这些可爱的小东西就变成了门口那台令人憎恶的打卡机。
办公室风情电梯里的异香
外企云集的写字楼，电梯里多半充斥着脂粉香。女人脸上的粉，身上的女士香水，男人发梢上的（口者）喱以及身上的男士香水，再混合着体香，站在里面就像进了香料厂，一鼻子的茫然。
国企云集的写字楼，啊，不，应该是国企写字楼，因为国企喜欢自己独霸一个山头，圈地为王，哪怕是一个矮小丑陋破旧的楼也好，一般有一个专门的楼层是用来做食堂的，一到
中午11点，就饭香四溢，电梯成了慢车，站站停，接进来一批批吃过了或还没吃的人群。有些人嚼着最后一口饭满足地踏进来，饭菜香混合着口腔粘液的味道，嗞咂有声，偶尔用手指剔剔牙缝。
比起这种饭香，香皂味似乎还更让人愉悦点。那是在一些福利好的单位，职工一到下午就可以拎着毛巾香皂去浴室洗澡，一来挪用上班时间，二来省却自家的水费电费，何乐而不为？只是每当在电梯里近距离闻到香皂或沐浴露的味道，看到一头湿发，就像偷窥到别人洗澡一样不自然。
这样看来，还是国企更像个大家庭。吃饭、洗澡、日用品发放等等，都被照顾得体贴入微。虽然由于薪水低或其他什么因素，员工也不时骂骂单位，但那终究还像传统大家庭里的口角，骂完后，一家人还是一家人。
外企就不同了。一个个包装得光鲜可人，笑容可掬，看起来像个五好家庭，说白了至多是个寄宿学校。走一个人，连招呼都懒得打。
有个女同事，就因为留恋家里的饭香，竟丢掉了饭碗。事情是这样的：她厌倦了中午的外卖，于是每天早上从家里带饭来公司，中午用公司的微波炉转一转就坐在位置上吃。没想到却遭到外藉老板的白眼，被认定为“损害公司形象”。
她倒也想得开，索性跳到一家国企，心安理得享受饭香去了。
办公室风情名片的卖点
我的名片“长相”很老实，从上到下印着公司的名称、Logo、姓名、职位，以及各种联络方式。对于大多数派发对象来说，我也许就等于公司的这个职位，如果我跳了槽，这张名片就寿终正寝了，取而代之的是这家公司出品的另一张名片，除了名字，其余条目基本不变。而我本人则随着名片的消亡从别人记忆中淡出。然后，再以另一家公司的另一个职位出现在另一些人的记忆里。
这些略显悲观的想法，被一位女士彻底改变了，不为别的，只为她那独特的名片。
那张名片的特别之处，是名片的正面除了正常的文字，还有一张彩照，足足霸占了一半的地盘，画面是一位系着红领巾的小女孩在向周恩来献花，周围则是斗志昂扬、载歌载舞的红卫兵。正当我丈二和尚摸不着头脑的时候，她笑指这张照片：“怎么样？能认出这个小女孩吗？她就是我呀！”就在那一瞬间，她在我记忆中永恒了。虽然她的职业、姓名、职位早已被记忆过滤，但她那一刻的音容笑貌以及那个献花的小姑娘清晰如昨。
我还见识过其它一些有趣的名片：
有位台湾同胞，在司空见惯的什么经理、董事的头衔下，别出心裁印了一个身份“台胞”，让人耳目一新。从此后，他在众多台湾商人当中脱颖而出。其他的人一律被叫做“台巴子”，只有他被敬称为“台胞”，好像其他的人不是台胞似的。名片的创意功不可没。
相比起天天熏陶在现代商业氛围中的都市人来说，落后地区的人似乎更会寻找卖点。在一个研讨会上，遇到一位农民企业家。他的名片至今被我珍藏，因为在他的名字下印着“富有远见的农民企业家”。单单为了这份胆识和气魄，也要为他喝个彩！
办公室风情会议消遣
我曾经一天开过5个会。早上9：15，每周例会；10：30，与客户开工作进程会；11：50，被老板抓住开经验总结的轻松小会，这种侵占午饭时间的会议是最让人深恶痛绝的；14：30，与同事开项目进展规划会，很快，15分钟搞定；20：00，被强迫用手机接听一个电话会，一个新项目的头脑风暴，那个会议长达90分钟，最后手机像烘山芋一样烫。
开会多是�