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从上海到苏州，颠沛流离（1）
2001年7月开始，无论对我还是对郭敬明，都是悲惨岁月的开始。
7月后，他就告别高二，正式成为一名高三学生。如果你读过高三，你肯定还记得高三是多么恐怖，如果你还没有读到高三，你一定听说过高三是多恐怖。
一千米你跑过吧？用你最快的速度一口气跑下来难受吧？基本上，把这种痛苦放大一万倍，就是高三的生活。
反正郭敬明郑重其事给我发了封mail，在里面大呼小叫：一草，我要死啦！这一年你别指望再在网上看到我了，明年今日给我收尸吧。
可怜的孩子！
我对他的遭遇表示深切同情，却没想到接下来生活赐予我的痛苦比他有过之而不及。
我如果知道，我一定不会在接到他那封mail后哈哈大笑，乐得像个没心没肺的小疯子，因为我是过来人，我知道高三虽然折磨人，但还不至于像郭敬明说的那样夸张。对待生活，我虽然敬畏，但却总是保持着一定的容忍和幻想，我是说，我是一个心理暗示很强的人，唯心，总觉得自己命中有贵人相佑，不会活得太苦。
然而，生活之苦远远超过我的想像，在我毕业那一天起就露出狰狞面目，这也正是为什么我在遭受一连串打击后会变得彻底一蹶不振的真正原因之所在。
2001年7月1日，我正式上班，光荣地成为一名社会主义建设分子。万幸的是，我再也不需要每天SB一样骑车跑药房了，不幸的是，我被安排到了离市区50公里的工厂上班，彻底粉碎了我做一个小资加白领的黄粱美梦。
第一天到那工厂时，我都快哭了——放眼望去，天地间除了几只大烟囱和低矮破旧的厂房外，杳无人烟，工厂旁边就是东海，过了东海据说就是日本了。
请问，这还是上海吗？
在工厂里，我的职务是搬运工——每天上午将车间生产需要的原、辅料和包材从仓库搬到车间，然后下午再把车间生产好的成品搬到仓库，如此往复。没活干的时候只要别杀人放火，爱干啥就干啥。工厂里的工人都是当地人，他们都说当地方方言，我一句都听不懂。因此在厂里的三个月，我没有累死，却差点无聊至死。
我仿佛回到了上世纪80年代，哦不，应该是70年代。
惟一的安慰是工厂从来不要加班，因此我得以在周末时去“榕树下”兼职，骑着自行车穿行在灯红酒绿的上海市区，背着双肩包出入现代时尚的写字楼，坐在电脑前挥斥方酋，方算回到了21世纪。
做编辑看上去挺美，其实也很累很无聊，我每天要编辑300篇稿子，基本上也就成了体力劳动，一天下来头昏眼花，满眼晃动的都是满屏满屏的文字。
我的同事小妖七七更可怜，她做的是“爱情故事”，每天要看几百个爱情，一天下来她说她这辈子再也不要相信什么爱情了。
千言万语化为一个字“累”，一开始心还挺不安分，想闹想逃，可看到那些工作了几十年的人似乎也是如此，为升职、为加薪、为房子和车子、为老婆和孩子、为了过上更好的日子疯狂工作，把自己往死里整的样子，心也就平衡了——人人都如此，命运给生活在这个城市里的人敲上了共同的烙印，你无需挣扎，因为再怎么挣扎也是徒劳。况且，虽然累点，但活得还算踏实，有活干总比下岗在家傻瞪眼、愣发呆要强。
大概这就是生活吧，平平淡淡才是真，谁还有心情瞎折腾什么呢？
然而，我不喜欢折腾生活，可生活却喜欢折腾我，就在我慢慢适应劳累的都市生活，并且渴望能够一如既往地如此生活直至终老之际，命运给我开了一个不大不小的玩笑——2001年9月初，公司突然用一纸文书将我调到苏州，从此我开始了四个月的医药代表生涯——每天跑医院，拍医生马屁，请他们吃饭喝酒玩小姐，以此提高我们公司产品在医院的销量。
一个人在苏州，没人管，像流放。一开始几天还挺积极，有事没事总爱往医院跑，可吃了几次白眼后心态变得一蹶不振，于是开始混起日子来——每天不是在床上睡觉就是在图书馆看书，实在无聊就站在大街上晒太阳。
苏州那个安静啊，早上躺在床上居然那个听到鸡鸣狗叫，晚上8点小路上想看到个活物都困难，简直太适合养老了，可怜我才22岁啊！
天越来越凉，我也越来越寂寞。
11月的一个傍晚，我在宿舍做饭时，从窗口外面飘来一片枯黄的落叶，我捡了起来，看着落叶，知道冬天来了，于是我快哭了。
从上海到苏州，颠沛流离（2）
我已经好几个月没有见到童童了，我想她啊！
岂止是想她？人在寂寞的时候最容易怀旧，牵挂曾经的温暖，同样我几乎每时每刻都在想着郭敬明，想着许菁，甚至是想着石涛，回忆着和他们交往中发生的种种有趣的故事，借以慰藉我苍白的生活。
正如郭敬明当初说，上了高三，他几乎就不能再上网了，所以，虽然在苏州我几乎每天都会花很长很长时间泡在网上，但从来没有遇到过他。因此，这几个月来我和郭敬明的联系越来越少，少到几乎没有。
我曾实在敌不过思念，给他打过电话，告诉他我很想他。电话里他沉默寡言，最后冷冷告诉我：他现在的压力之大超过他当初所有的想像，以后有事他会通知我，没事让我最好不要找他。
郭敬明就是这样，总是可以把问题说的很清楚，清楚得不留情面，让你心疼。
只是有些东西一旦习惯了，就很难改变。
我还是习惯经常给他写mail，家长里短随便写几句，虽然我知道他很难及时看到，更是不可能收到他的回信，可我还是会写。
我还是习惯写好文章后发到“榕树下”，然后每天打开看他有没有写评论，虽然，他再也没有给我写过评论。
我还是会在听到好音乐的时候想告诉他，可是电话拿起来了又放下。
他高三了，时间像金子一样宝贵，我怎么可以那么自私地打扰他呢？
再过几个月，不就可以在上海见到他了吗？
再过一年不到，我们不就可以在上海会合，从此不再分开了吗？
这些，都是我们的诺言，我们的梦啊。
11月底的一天，我上网，突然看到他的QQ头像亮着，简直是奇迹，我兴奋死了，赶紧跟他打招呼，问他最近过得好不好，告诉他我在苏州好无聊好痛苦，我很想他。
可从头到尾他一句话都没有回，任凭我发过去很多消息，然后头像就暗了下去，连声再见都没有说。
还有一次，我终于收到他的mail，只是上面十个字都不到，就是告诉我声他已经看过我的mail了。
他怎么了？为什么会突然对我变得如此冷淡？是不是我又做错什么让他不开心？
我患得患失，想起一次心就疼一次。
一天在“榕树下”突然看到许菁写的一篇主题叫“我的8月20日”的帖子：
我的8月，像一棵树一样。在突然的降温中颤颤的。喜欢趴在窗前看着雨下得很大，穿着睡裙，光着脚。不会有太多人喜欢夏天，我却不。因此很惶恐的问着是不是夏天走了。下雨下雨下雨。山下的树在大雨中很脆弱的一片片倾倒，又一片片抬起来。像一片绿色的洋演着完美风暴。潮湿而猛烈。8月20日，我又完成了一次成长。希望雨停，希望那种庞大的温暖。停了，虽然是阴天。但雨停了就很好。19号就这样赌气顶着暴雨上街玩。和天赌气是很不明智的，回家时除了那张新买的CD，我全湿了。19号到20号开始接到很多电话，不同的地方，上海，北京，深圳，成都，重庆很多很多。有些是很久没联系的朋友，有时会快乐的尖叫。想起和他们在一起的日子觉得很快乐。和娃娃一起上学，天天她在楼下叫我，我说我家超厚的防盗门都叫烂了。会很久地背儿歌。那些单纯的日子。许多朋友说一起玩。我却不想了。只是和碗林，竹子，云在一起。抱着碗林的头玩，她说头式没了，我说总比头没了好。自己买菜做东西吃，我是很差劲的，问着：为什么那鱼是平着游站不起来的问题或着这个菜不好看。云说只有笨笨才能问出这种问题。理菜时我刮了丝瓜，竹子说跟二战被轰了一样。竹子做菜是煮烂了才拿给你吃那种。碗林做很好吃的鱼。：）晚上找了家快餐店吃东西。手机不停地响。塞着听《如果你还爱我》，喜欢光良这张新专辑。然后说着很多借口推掉许多人请客。一个朋友说见你一面真的这么难吗，我明天走了。我笑了，打车去他们等我的酒店，7个男孩子，很多工作了。和他们一起喝酒，我是不在外面喝酒的。第一次。G开玩笑说他没见我之前就在想小丫头有没有长漂亮。回忆以前的时光，很大声的说话。原来会很喜欢那种很阳光的男孩，现在却很喜欢那种稳重而睿智的男孩子。喜欢和比自己大的人在一起。会有安全感。即使在他们身边听他们聊天你都很容易明白很多东西。和一些部门的主任一起去学东西，中午吃饭时谁也不会把我当小孩子。这样很好。在年长的人身上你会学到很多东西，阅历，官场的沉浮，看问题的角度，会很容易想到以后自己会怎样选样处事，会有怎样的生活。我想这就是成长。就像你长大了，如果你还是很单纯，什么也不懂，我想是可悲的。18岁已经是该背负责任的年龄了，所以不会觉得多经历一些坎坷是不快乐的。那个在很大压力下会抓着电话哭的孩子会哭过了又微笑着向前。妈妈说我是个穷乐观的人。笑。就像对她说我只是想我不快乐时知道你们在我身边。没有什么事会难住我的。有人说狮子座的人除了克服自己的恐惧外还要帮很多人克服它们的。没有经过检视的人生是不完美的。祝自己生日快乐。用微笑交换明年夏天的阳光。记念这一年。