友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
荣耀电子书 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

广笑府 冯梦龙-第章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



妻子说:“还是叫做招弟吧!”


取笑而已

某媳妇怕婆婆。后来,婆婆死了,她见婆婆的像挂在棺前,为解心头旧恨,握拳对像欲打几下。刚想挥拳,忽风吹像动,媳妇大惊,急缩手说:“我只是开玩笑,并不想怎样!”


无事生烦

有个姓潘的儒生赴京应举,途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆,人长得很漂亮,见客上门,态度和气,并作一首十七字诗赠送:“秀才本姓潘,应选赴长安,一举登高第,做官。”
儒生答道:“佳人本姓陆,美质无瑕玉,念我客窗寒,同宿。”
店女好意相待却遭恶意侮辱,就去官府告儒生,道遇一老人,老人也作十七字诗,劝女子不要再诉讼于官府,可免去烦恼。诗道:“潘郎与陆嫂,无事寻烦恼,若还到官府,不
好。”


只识牛马

一女婿蠢笨无知,妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。
一次,妻子又反复教他:“我家世传二古画,芳草渡头韩干马,绿杨堤衅戴松牛。”
到丈人家后,呆婿偶尔见画,就照字所搬,称颂此画。丈人暗想:这女婿倒是识画里手。
后来,妻家欲买“十八学士画”,丈人急忙喊来女婿辨识,呆婿一见画卷,就叹说:
“好古画!芳草渡头韩干马,绿杨堤畔戴松牛。”
同观者大笑,岳父面子丢尽,骂道:“你只识牛识马,何曾识人!”


上天去坐

某痴女婿不懂世事,每次妻子家宴会,总被其它几个女婿压坐下位。他妻子很觉惭愧,教他下次宴会一定要坐在高位。
一天,又上岳父家。把酒让坐之际,妻子朝丈夫斜斜眼睛,暗示他坐上位。痴婿醒悟过来,东看西瞧,只见门口檐边有一架梯子竖着,就“蹬蹬蹬”爬上半个梯子坐着。
另外几个女婿都不解其意。他妻子想:这痴人出洋相了,便瞪眼指示,让他下来。痴婿
哪里理会,大声反抗说:“终不成叫我上天去坐吧!”


宝家三井

有人把婚事比作宝家三井,说:“人想娶妻而未得时,叫寻河觅井;结婚而料理繁忙的家事,叫担雪填井;等到孩儿长大,男婚女嫁之时,财礼嫁奁,种种操办,事势迫促,叫做投河奔井。


捶碎夜壶

某人对朋友说:“我老婆经常吃醋,只要我买回一婢女,她就不能容忍,直吵到卖掉后为止。”
一朋友说:“我那贱女人更厉害,不要说买回,就是看也不让我看一看漂亮的女仆。”
另一朋友急接上说:“两位老兄别说了,我那母老虎,不但不容婢仆,更厉害的是连我买夜壶都不许,买了必捶碎方休。”


定不出来

某人怕老婆,一日被妻子打,无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道:“快快出来!”
丈夫觉得床下安全,嘴硬起来,说:“男子汉大丈夫,说不出来,定不出来。”


一人不逃

几个怕老婆的人相聚一起,想商议一个不怕老婆的办法,以正夫纲。忽然,有人惊恐大叫:“各位嫂子已知,并相约将一齐打来!”众人惊骇散奔而去,只有一人不逃,还端坐原位。
有人以为他变得不怕老婆了,走近细看,原来已经吓死了!


兄弟认匾

兄弟三人都患近视,某天同去拜会一客。登客堂,看见堂上悬“遗清堂”一匾。大哥忙问二弟:“主人有病吗?为何要写‘遗精堂’呢?”
二弟说:“你看错了,主人好道,故题匾叫‘道清堂’。”
两人争论不休,最后让三弟给断个是非。三弟瞪眼看了好久说:“二位哥哥都错了,上面哪来的匾啊!”


不如求己

有个人问佛祖:“观音旁边有那么多侍者,为何还要自己亲手提净瓶啊?”
佛祖戏弄似地回答:“求人不如求自己好啊!”


小鱼待客

有个主人烧了两条鱼,自己吃大鱼,却拿小鱼给宾客吃。不巧,大鱼的一粒眼珠子掉在了给宾客吃的盘中,客人故意大声说:“谁想求取好鱼种,就带回家放到池中养去。”主人装作客气地说:“这条鱼太小了,不值得去作鱼种。”
客人说:“鱼虽小,眼睛却大得很哩!”


须寻活计

某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好,就登门给他相面,好话用尽了,最后说:“足下只消这双大眼睛,就一生受用不尽。”主人高兴之余,招留卜者吃住多日,而且还送了好些东西给他。卜者临别时说:“我还有一语,君当记住:足下也须寻些活计,不可全靠这双眼睛。”


争夸技艺

木工说:“我巧妙地利用斧凿,造屋做家具,是真正的高手艺。”
石工说:“你弄的都是木头,有什么难,我雕的是坚硬的石头,你能比吗?高手艺要算我。”
铁工说:“刨木雕石,都要用我锤炼出来的工具,你们没我的帮助能行吗?不要去虚争这闲气了。”


见我怕否

江南人讲的方言,京城里人听起来很吃力。
一次,有个江南人到京城去,在城内急走时,把袖中一块手帕给弄丢了,便沿街边寻边问:“你见我帕否?”
后来问到一个粗暴的军人,军人大怒道:“我见千见万,为何见你怕!”


“鲊”字下饭

有个人十分吝啬,为省菜,每次吃饭前,总在空盘中写一个“鲊”字,叫一声“鲊”,再吃一口饭。
这人的弟弟有些口吃,说“鲊”字时连叫“鲊”。这人听了心痛极了,大怒说:“你吃得这么快,不要吃呛了,再连累我出钱给你买药。”


新娘坐轿

有个新娘出嫁,半途中轿底坠落。轿夫们束手无策,相议说:“新娘不能步行,非乘轿不可,如回去换新轿子,路又太远了。”
新娘说:“你们在外面抬轿,我在里面走,谁也看不出,不就行了吗?”


该吊我了

一人去酒店喝酒,因嫌店家的酒酸,被粗暴的店人吊了起来。
有个客人路过问其原因。店人说:“明明咱小店的酒好极了,这人却偏要说酸,败坏声誉,你说该不该吊?”
客人尝毕,皱起眉心对店主说:“该轮到放下此人,吊我的时候了。”


倒看借条

有个财主不识字,向人讨债时,拿出借条装模作样地看。
借债人笑道:“你看颠倒了!”
财主很尴尬,掩饰道:“我是给你看的!”


难熬三年

新官上任,问亲信道:“官要怎么做才好?”
亲信说:“第一年要清,第二年要半清,第三年就可以浑了。”
新官叹口气道:“叫我怎么才熬到第三年呢!”


送别趣诗

一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时,见没什么可搜了,便在一把折扇上把那儿的农田山水全部画了进去。
百姓们便编了首打油诗为他送行:“来时萧瑟去时丰,官币民财一扫空;只因江山移不去,临行写入图画中。”


藕大如船

主人用藕梢待客,却留大段在厨房。客笑道:“常读诗:‘太华峰头玉井莲,开花十丈藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕,今天相信了。”
主人问:“这是什么缘故?”
客答道:“藕梢已到此,藕头还在厨房中呢。”


一钱莫救

有个人极为吝啬。一次出门,遇到小河涨水,舍不得花钱坐渡船,就拼着老命徒步过河。哪知到了河中,水深流急,将他往下游冲下半里多远。
刚好儿子在岸上看见,急得要命,喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行,儿子只肯给五分银子,双方讨价还价,很久都定不下来。
正在河里垂死挣扎的父亲,望着儿子大叫道:“我儿我儿,五分便救,一钱莫救!”


假充秀才

某富翁有个蠢笨的儿子冒充秀才。一次打官司,呈上状子说是要追索债款。官吏见他言谈举止十分粗俗,便怀疑地问道:“你既是秀才,把‘恒公杀子纠’这一章讲讲看。”
他不知这话是出自《论语》的典故,只怕是椿人命案,为避嫌疑,便连声大叫道:“小人实在不知情呀!”官吏便命差役将他鞭打20大板。
富家之子走出衙门后,对家奴说:“这县官太不讲道理了,说我阿公打杀翁小九,将我打了20大板。”
家奴说:“这是古书上的话,你理应知道一二。”
那人说:“我连叫不知情,尚且挨打20板;若说知道,岂非要拿我赔命!”


蠢儿卖药

有个人初次做中药生意。一天有事外出,吩咐儿子看守药店。一个顾客要买牛膝和鸡爪黄连,那儿子愚笨,不识药名,找遍竹笥(盛药材的器具)也寻不到,便砍下自己耕牛一只脚和两只鸡脚售给那个客人。父亲回来知此事后,大笑道:“客人如果要买知母贝母(中药名),你岂非连母亲也抬出来卖了?”


包做道场

一个吃素食的人家要请几位道士设醮(为消灾弥祸而设的道场),一个道士非常贪财,不顾性命,只要全数独得报酬,凡是做道场的仪式和敲击法器等事统统独自包揽。
他不分白天黑夜,手忙脚乱地忙个不息。到第三天做上表的道场仪式时,突然晕倒在地。主家怕出人命,便商量着请人将道士扛出去,再作处理。
那个道士忽然醒来听见,拚命从地上抬起头对主人说:“你且将雇工打我出去的银钱给我,我自己替你慢慢爬出去吧!”


难做东道

一个和尚每逢夏夜,总是赤身裸体躺睡在山边,口中念着佛经,舍出自己身体喂养蚊子,一心想做佛。
观音大士听说此事,要考验他是否诚心,便变成老虎,咆哮着来到山边,要他舍出身体给它吃。
和尚跑起来避开,大叫道:“今晚撞见这个大客人,此东道叫我如何做得起?”


画俯首人

党太尉想请人为自己画一幅逼真的画像,喊来几个画工估计费用,都说要银子数两,党太尉很不开心。
有个画工就说:“我只需白纸一幅,笔一枝,墨一锭就足够了。”党太尉高兴极了,问怎么个画法。画工说:“黑纱帽,皂角袍,犀角带,皂靴,画一个黑番童。”
太尉又问:“着什么颜色呢?”
画工答:“画一只漆黑桌子在旁,你斜俯在桌上即可。”
党太尉说:“此画最要紧的是人面,
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!