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怂档眛就应该温柔体贴让著自己的伴的人比较，自然就会看到比别人更多倍更多倍的快乐。
答不答应两人交往，最後也变成了一种顺便的东西。
本来，因为爱，所以就是这样。照顾与陪著自己喜欢的人，本来就不是一种规条，它很单纯、很简单的，会在最浓最纯白的地方，还原成一种快乐、乾净、还有洁白。
《第二十九章》
剩下不到一个礼拜，我每天晚上在睡前，都在想著要不要告白。想让她知道，但又害怕她知道之後，会造成一些我所猜不到与害怕的结果。
很焦躁，而且坐立不安。
最後一天可以遇到她的机会终於到了，但最後却因为自己太晚过去的关系，我们在上课前阴错阳差的没有见到彼此。
虽然我还是在放课後等待著她，但那只是只能相见几分钟的相见，我把握机会的问著她，对於阅读爱情小说有没有兴趣，只是她只是微笑的告诉我她并不是常常看，她比较喜欢阅读科幻或奇幻小说。
「我正在写一篇小说唷！」
我打起了精神、鼓起了勇气，努力的为我们的故事写下了伏笔。
「是吗？」
「嗯，只是现在还没有写完，等我写完之後，我想给你看看，可以吗？」
「好啊！」
之後到了日本，我曾经有一次看到一个跟她很像的女生，虽然那不过只是在新宿打工的时候顺眼飘过去的瞬间。我曾经告诉她，而她在msn上笑著说“不可能，最近我可是把头发剪短了呢！”。
不停的找机会在msn上跟她说著话，只为了在几年後回到台湾之时还有藉口回去看她，我相信，不告白的爱情，就等於没存在一般，不管最後她对於这件事的想法到底是怎样，想要赌上全部的心情，从以前到现在都是一样。
横跨著十九到二十的时光，成熟与希望的岁月，故事并不会就这样完结。
绝对绝望·愿望，仅献给过去的过去记忆。
END
《尾声》
请注意它的标题是─尾声。所以你可以把这里当成故事的最後，也可以把它当成作者题外的一个後记。
这或许可以让读者自己决定这篇故事是否可以是个没有结果的悲剧，或相反（笑）。
当初一直在想，是否要把这个故事的结尾做到最真实的真实？因为那时，真的是想要把这个故事的结局交给她来做决定。而不管结局如何，我都会把她留下的只字片语，编辑在最後。
只是我一直很想要把这篇故事写成一个HAPPY
END，这并不是指这篇故事有著一个不好的结尾，而是只要人存在，就会是个留有可能的故事，在写著这篇故事的时候，我跨越了可能可以说是人生最重要的时光，高中结束、回台湾、到日本，然後直到现在要准备考大学。
因为其实曾想要把她写成喜剧结尾，所以在这篇故事之前其实还有另一个未出生的双胞胎姐姐，只是我最後还是选择了重写一次，真实的记录著以往，开头才会有“将所有以前幻想的记事全部抹去，然後重写”这样的句子。
当然视野也从当时当事人的心情，渐渐转变成说书人的心情，我没话讲，因为这是不可抹灭的时间关系，不然这篇故事也可能没有结束的一天了（笑），也就是一直当成未完成的作品，没有见天日的一天（汗笑）。
我一直很深刻的记忆著自己喜欢她的心情，那种连看到她都会发抖，手足无措有时还偏白痴的那种心情，对我来说，不管是写小说有帮助也好，或是自己的生命深度也好，都有一种不可抹灭的影响。
以下则是本来应该出现在本文但最後决定删除的文字：
所以虽然我看见她会颤抖会害怕会兴奋但是却还可以在某部分上形成一种平静如水的死心
这是一开始就已经知道并绝望的死心
它很剧烈的绝对的存在於心中即便想要把它呕出来也不容易更不愿因为它对我来说其实是一种小丑鱼与海葵的共生存在虽然是日夜不分的分泌著剧毒的黏液但在麻痹与习惯之下它将心灵冷冻在绝对零度之下而不遭受自我内心所存在的热情与眼泪破坏
那就是一开始就死心不抱存一丝希望甚至是自己亲手将希望全部贱踏一丝一毫都不留
因为不管如何都是自己心情的其中之一，所以就算微渺也不想把它埋没（笑），我想我该实现我以前说的话了，把这个故事寄给她，并得到一个最後的答案。
请祝福我成功。
PS：“绝对绝望·愿望”这个题目，其实是有双关的读法与意义在。你可以读成“绝对绝望”也可以读成“绝对愿望”，它表现了我在写的当时，一边知道它是个绝对绝望的绝望，一边又知道它是个绝对绝望但又强烈希望的愿望。
END
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乞积静绰 公丰
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