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一个人，这样地问我自己。
我知道这将是我一个人的秋天。
眼泪终于忍不住地掉了下来。在这个寒冷而混乱的公共汽车站。我用手在风里抹去脸上的泪痕，一切只发生在一瞬间，我相信没有人看见。
我知道只有我会记得，那个流泪的瞬间。
第157节：10月5日：那一种过去（1）
10月5日 伦敦，凌晨四点
那一种过去
我问他，你还好吗？
他说，我喝醉了，在都柏林。不高兴，但还好，我想是。你呢？
我说，我很好，谢谢，晚安。
然后我关上手机。这就是我和Thomas最后的手机留言。
我想我早已经忘记了爱情。我是说，那种炽热的，狂热的，年少时候不顾一切的疯狂的爱情。我想那已经成为了一种过去。和所有的往事一样沉淀在记忆里，在某些时候恍然地想起。提醒自己原来真的那样地去爱过一个人。有过那样美丽的经历。
说实话，我已经过了那种为爱情可以牺牲一切的年龄。而且就算在我年轻的时候，当我最爱一个人的时候，也从来没有真正地放弃过我自己。我知道自己是一个多么固执的女人。从少女的时候就是。
现在人在异乡，谈起恋爱来更是没有了过去的执著，也许更多的只是为了打发一个人的寂寞。而且年龄也大了，对那些风花雪月的东西看得也淡了。那些东西不是没用，但对我已经没什么意思。或者更多的只是成了一种情调，或者陪衬。
包括我现在写的文字也都变成了这样干巴巴毫无浪漫的东西。
也许这就是一个成熟女人的心情。爱情成了蝴蝶结一样的花边和点缀，浪漫成了酒吧里等同于一支香烟或者一杯红酒的感觉。男人只是男人，爱情成了艳遇。
我想就这样轻盈地掠过爱情。
已经是凌晨2∶40，我继续着失眠。
把笔记本从乱得一塌糊涂的书桌上搬到床上，然后躺在床上打开它。暂时无法上网，只能看看能不能写点什么东西。于是就有了这篇文字。
实际上，此刻，在我的内心深处，我仍然无法决定是否就从此与他诀别。
第158节：10月5日：那一种过去（2）
在和Thomas相处的日子里，我总是不断地回忆起10年前的那场爱情。我想我已经像个祥林嫂一样地在我过去的文字里叨唠过了无数次。只因为那心底的伤口仍然存在着，并且时常作痛。每当这种阵痛发作的时候，我就知道那是在提醒我，我仍然无法忘记。
几个月前的一个夜晚，我在半夜2点的时候打通Thomas的电话，然后一听他接电话就开始号啕大哭。他被我从睡梦中突然吵醒，好在他之前知道一点我哭的前因，所以一点也没有吃惊，只在沉重的睡意中努力用清醒的声音轻声安慰我说：
“你还好吗？”
我大哭着说：“我不好。”
他“嗯”了一声，然后他大概正摸索着，在黑暗中打开床前的台灯。
怎么了？他的声音无限温柔。
我说，我突然想起来，这是我们10年前分手的时间。我的初恋。
然后我继续哇哇大哭。在半夜两三点。
他安静地听着。在电话的那头，他靠在床头静静地听着我的泣不成声，虽然这时候他是我的男朋友。
我对他说，10年前，我记得就是这个时候，我和他最后一次分手。我记得这一天是×月××日。
他说，你为什么不给他打个电话？
我哭着说，不，一切都过去，都过去了。
然后我突然再次痛哭失声，我说我不知道会是这样，在我第一次陷入爱情的时候，我不知道我需要用一辈子的时间来忘掉他。
他安静地听着我哭，听着我为了一个10年前爱过的男人在深更半夜打通他的电话号啕大哭，却没有半句怨言。我为此非常感激他。
但是我仍然哭得不能自持。我不知道自己哪儿来的那么多眼泪，哗哗地掉，就好像10年前的事情刚刚发生，我不知道自己怎么会突然那么伤心。
他说，但是你至少应该告诉他，你还在想着他。
他的声音仍然那么温柔，带着一点点的倦意。我喜欢他温柔的声音。只有在这个时候我才能感觉到他异常的温柔。
我擦着眼泪说，不，不了，我不想让他知道。
第159节：10月5日：那一种过去（3）
然后我心里顿时好受了很多。肆意痛哭了一场以后，心里立刻舒服了很多。然后我才想起来说，谢谢你。
谢谢你听我说这些话。我说，谢谢。
他温柔地笑着，说，也谢谢你给我打这个电话。
我立刻无法掩饰地开心地笑了。他就是能这样容易地逗我开心，哪怕是在这种严肃的时刻。于是我说，不客气。
然后他也笑了。
这时候我已经停止了哭泣，开始转移到我和他之间的话题。
我说，我吵醒你睡觉了是吧？
他说，是的。
我说，明天早上你还要很早起来对吧？
他说，是的，但是没关系。
说着他似乎调整了一下躺着的姿势，想让自己更舒服一些。
我说，你看，我有时候就是这么傻乎乎的，突然想起他来了还给你打个电话，连哭都要找个人陪。
他笑说，没关系。
我说，你看，每次一到这种时候你的脾气就比什么时候都好，让我每次想离开你的时候又都走了回来。可为什么你总在我为别的男人伤心的时候才对我这么好呢？怎么一轮到我们俩说自己事儿的时候，你就不能像现在这样？
他想了想，这是个很难回答的问题。于是他说，我也不知道。
哈哈，我笑了。
呵呵，他也笑。
然后我说，好了，现在我已经没事了。你睡觉吧。
他说，你确定你已经没事了？
我说，嗯，至少是跟他没事了，和你呢，估计以后我们还得有麻烦，不过呢，也无所谓了，走着看吧。
他笑，说，好。
然后他说，你也早点睡觉吧。别哭了。
我说，嗯，我不哭了。我说我刚才想哭才给你打电话的，现在已经哭完了。你睡觉吧，拜拜。
他说，宝贝晚安。
我知道他是爱着我的。至少曾经是。过去是，现在也是。
我知道自己也在爱他。但是我不确定我和他还能有多少时间。
在我的宿命观里，爱情是终究敌不过命运的。我曾经把我的逻辑解释给他听，我告诉他这就叫缘分。
第160节：10月5日：那一种过去（4）
我说现在我和你在一起，不是因为你爱我，也不是因为我爱你，而只是因为我们现在有这个缘分。如果有一天我们不在一起了，也许不是因为我不爱你了，也不是你不爱我了，只是我们没有缘分了。我说在这个世界上你爱的人也许有很多，但最终陪你走过一生的只有那一个。那也是一种缘分。我知道那种缘分叫做天长地久。
虽然直到现在，我也不知道我会和谁在一起天长地久。
我告诉他，在我过去的男朋友里，只有一个人让我想和他天长地久。那个人就是我的初恋。
但事情过去了多年，我和他终究没能走到一起，甚至已经多年没有见面。我告诉他这就是缘分。
我和他分开，并不是我们不再相爱了，只是因为我们没有缘分。
因为这些话都是用英文说的，所以他可能也听得似懂非懂，但我想大致的意思他明白了。后来我们有一次聊天谈到别的，从他嘴里突然冒出了这个中文单词“Yuan…fen”，倒听得我一愣。我哈哈大笑，他反而被我笑得莫名其妙，说，怎么了？我笑说，没什么，你说得很好，很好。
我不知道他有没有想过和我天长地久，但我是想过的。有一次我跟他说，我曾经设想过如果我们结婚会是怎样。你知道，如果我和我的前男友David结婚的话，可能开始四五年我们会吵得很厉害，但是几年以后我们就会很好了，会生活得很幸福。但是我想，如果我要是和你结婚的话，刚开始几年我们肯定会很幸福，但是四五年以后，也许就一团糟了。
他听了，问，为什么？
我说不知道，反正就是这么一种感觉。
他说，为什么几年以后就会不好了呢？
我想了想说，嗯，也许那时候我就不喜欢你了吧。话一说完我就笑了起来，赶紧又补了一句：也有可能是你不喜欢我了。
他抱着我，什么也没有说。
我知道其实他还是没想明白我说的话，但又不好意思再问，怕我笑他傻。
第161节：10月5日：那一种过去（5）
当你喜欢着一个人的时候，再聪明的人都会变傻。
我想我也是这样的傻瓜。
我想我们终究是要分手的。即使这一次我原谅了他。可即使我原谅他，一切都已经意义不大。
也许在事情发生以后的那天我就已经做出了分手的决定。虽然我们已经有过无数次分手，又无数次地走了回来。但是这一次，我想我和他都已经无法回头。
我一直相信着他。我相信他对我说的每一句话。虽然直到最后那一刻他对我说的仍然是真话，但是在听到那些真话的刹那间我才发现自己好傻。我才发现自己宁愿他说谎来骗我，告诉我一切都是他骗我的假话。
然而我知道那是真的。
虽然他说，当时他喝醉了。虽然他说，他本来什么也不想做。虽然他说，他根本就不爱那个女人，那天晚上是他们第一次见面，以后