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卫感觉和露儿在一起是快乐的，每一次的相处都感到幸福，他说从前看着露儿，想象如果能和她在一起吃次饭就很幸福了，愿望满足了！想象能牵一下她的手就很幸福了，现在却吻过了她的唇！他感激上天为他送来了露儿，不可能的事情实现了，尽管露儿在他的生命中只能呆短短的几个月的时间，他也觉得足够了，他得到了他本不能得到的幸福！
可是露儿却并不完全这么想，哪怕是在他们欢笑的时候她也会感到隐隐的悲哀。因为她不能去想现实，想他们几个月后的分别，每一次想起都有肝肠寸断的感觉。因此她和他在一起，没有过彻底的欢乐，但她又爱着这种悲哀和伤痛，至少现在，她不想让卫离开，也不能让卫离开。但终久，卫会离开。她有一个牢固的婚姻，她无力改变现实，而卫也不能改变。
“此生最幸福的事是遇到你，此生最不幸的事也是遇到你。”
因为两个人的感受不同，也许，在今后的人生中，他们的故事对卫来说，是一场美丽的回忆；而对露儿来说，却是一段无法承受的忧伤。
露儿喜欢对卫说死亡，她说相爱太痛苦，她真想从最高的楼上跳下来死掉，一了百了。她的话让卫感到恐怖，卫说如果面前不是露儿的话，他听了这话一定会转身走开，他才不想和一个神经质的女人在一起呢！他希望露儿好好活着，平安活着，活到老，等她老的时候，他会去看她。
一个无凭的诺言，露儿不知道，会不会真有那么一天？如果那一天真的到来——她不愿去想象那凄美如落日的场景。
但不论结局怎样，他们是忘不了北京了！忘不了北京清冷的冬天，他们曾踏雪而行；忘不了北京清冷的街头，他们在麦当劳附近的长吻；忘不了北京清冷的夜晚，美得使人迷醉的月光；忘不了在北京他们共同看到的一切，无论是什么，都令他们倍感亲切！
从此，想到北京，就会想起有一个女子和一个男孩曾在那里相爱过！至少在这个世上，有两个人会因此爱着北京——露儿和卫。尽管他们悲哀地爱着，绝望地爱着，但世界末日的快乐仍然让他们感到满足。
第三辑 闺帷暗香两个碗装不下他对我的爱
是不是我们都在每天的匆忙之中，遗忘了什么？
忽略一个愿意关心你的人，冷淡对待过一段可能发生的感情，久未联络一起玩耍长大的朋友，在拥挤的街上想起初恋情人，有多久没有放声大哭，有多久没有听那首对你影响很大的歌……
静静想一想，现在的你需要什么？
今天，室友从街上买了两个塑料碗回来，不禁让我想起了两年前的事，一个关于两个碗的故事，我不知道该用怎样的方式、语言来诉说这个故事，本以为已经忘记了，可却在这样的不经意间又想起了曾经的伤痛。
的确很伤感，对于感情我不太懂，那大概也是至今为止，最让我难以忘怀的一个人。手边也有他的电话，可我没有勇气拔通。我不知道他对我是否有些许怨恨还是有些无奈，更不敢打破他沉静的生活。
或许他现在过得并不太好，但我没有理由去破坏他。
那还是我19岁的那年，同事给我介绍的一个男孩，人长得还可以，怎么说呢，是让人看了不讨厌的那种，他对我好像也有点意思，顺其自然地我们开始了接触，也就是在第三天，他打电话约我出去坐坐。
说老实话，我不知道该怎么去见他，因为我不知道见面后会是什么样子，该说些什么。我怀着一颗忐忑不安的心，到了约定的地点，看到他正在四处张望。因为室友说了，女孩去赴约不必去得太早，迟一点也可以理解的。看到他有点焦急的样子，我觉得不应该这么做，这样会显出我有些做作。不过，他并没有见怪，我们互相问声好。然后他说你喜欢玩什么，平时有什么爱好。
我低着头说，我不太喜欢在外面玩。通常，下班后我会在宿舍里看看书，听听音乐，他好像有点失望的样子。他说，那我们到哪儿转转吧。我说也好，这样吧，我的皮衣上差个毛领，我们到皮装城看看。
就这样，我们步行着去商城，转了一会儿，感觉他挺沉稳的，他也会说些他以前的事。他说他以前曾被拘留过，我一听，这还了得，太可怕了，顿时对他的印象分大打折扣，买东西的心情也被破坏了。
我没有心情再看我要买的东西，倒是他挺关心的，一会儿叫我看看这个，一会儿叫我看看那个。我都推说我没看中，可他还是坚持让我试了一条，本来卖主要帮我扣钮扣的，可他说让我来吧。站在他的面前，我不敢看他，我害怕我的眼睛会告诉他我对他有偏见，直到他帮我扣好，他说抬起头，让我看看，肯定不错。我不敢抬起头来，他站在我后面，看着镜中的我，的确不错。一问价格，出乎我意料，挺贵的，我说算了吧，到别的地方看看。他说挺不错的，我来付吧，我一下急了，哪能让他付钱呢。我叫他快点拿下来，我不喜欢，他帮我拿下来，看出来他有些失望，他说没事的，这点钱对我来说算不了什么。
我急了，冲他大叫，你走不走，不走，我走了，要买你自己留着吧。
他看到我真的发火了，只好作罢。
本来就不太开心，被这么一搞，脸上简直是乌云密布。他好像也看出了，我说你能告诉我是因为什么事吗，如果你不愿说的话，我不会勉强你的。
他说，既然已经把这事告诉你了，事情的来龙去脉还怕你知道吗。
我说，那好，我洗耳恭听。
接着，他就把他的故事告诉了我，当然讲的比较笼统，但大概的原由我也清楚了。我没有多问他什么，只是觉得我得趁早高开这样的人，没有安全感。
回去路上，我们没有多说什么，刚好看到一个挑夫挑着一些塑料制品在卖，那些可爱的小动物图样印在碗上、杯子上，看上去可爱极了。我顿时来了兴趣，拿在手里左看看右看看，很是不舍。
他问挑夫，多少钱。挑夫说，三块钱一个。我说我来付吧，怎么好意思要你付钱呢。他说，别这么说，这算不了什么。他问我要几个，我说就要两个吧，我挑了两个不一样的图案，一个是猫，一个是狗，挺好玩的，心情也因此好多了。
他问我，他像不像这碗上的哈巴狗，我打了个冷颤，我说你怎么这么问啊，我只是不愿意花人家的钱而已。他说，这有什么，我乐意啊。
我无言以对，默默地往前走着，只是心中多了些许感叹。我忘了，人都是敏感的动物，我忽略了他的感受。他既然已经对我说了，说明他这人还是比较坦诚的，当然这也是我后来的感觉。
第一次就是这样不欢而散的。
我在想，他可能不会再跟我联系了，因为我的表情很难让人再去接近。出乎我的意料，第二天他打电话过来，说从同事那儿借了些小说要递过来给我看，还有随身听，不知道我喜欢谁的歌，还是把家里觉得还可以的带子都拿过来让我自己挑吧。
听他的言语，我觉得心里湿湿的，很想哭，为自己的小肚鸡肠、为自己的无知而感到愧疚。
我说谢谢你了。
可我哪知道，这一句谢谢怎么可能概括得了他对我的情意？
一会儿，他就风风火火的过来了，带着一包的带子和书，那沉甸甸的感情叫我受之有愧。因为我曾对他的过去而歧视过他，看着他满不在乎的表情，我只想哭。
再见他时，觉得他变了许多，上次老实稳重的他，变得油滑多了。见他这样，本来就不善言谈的我，更是没有话说了，但这丝毫没有使他的兴趣减退。他告诉我，看得出来我的性格有些冷谈，如果他再不活泼些，我们还有什么交往的意思呢？
听了他的话，我甚是感动。可惜那时我太过倔强了，对一些事的看法又有些偏激，始终没能消除他在我心里的那些坏印象。
当时，我的心情跟外面的寒风一样的冷。我说坐三轮车吧，到外面转转。他说，天这么冷，还坐三轮车，打的吧。我说算了吧，一样的。他说怎么一样呢，三轮车多冷啊。他伸手拦了辆车，没办法，我只好坐进去。我找不到更好的理由反驳他。
路上我们没说什么话，只是看着窗外的人群在寒风中使劲地登着自行车，我感觉我幸福多了，最起码比他们幸福。
到了快餐店，他叫我点了几个菜。我说你点吧，不一定我喜欢的菜，你也喜欢吃。他说没事的，我对吃不太挑剔。吃完饭，我们就回去了，因为我说过我怕冷，他又叫车把我送回去。
我说你的书着不着急要，不着急的话，我就细细看；人家着急要，你有时间就过来拿去还给人家。
他说没事，你看吧，什么时候还都行。
几天后我看完了书，就打电话告诉他过来拿。他过来跟我聊了会儿，因为要工作，就走了，说明天再打电话给我。
可是，第二天我在宿舍里等了半天也没等到他的电话，本来对他印象就不太好，现在又在骗我，实在是没办法接受他。
中午，我打电话告诉他不要再来找我了，没容他问个究竟，我挂断了电话。
以后的日子里，我把跟他有关的东西都藏了起来，只是两个碗没有藏，因为每天还得吃饭。就是这样，每天三顿饭，都是用他送我的碗来吃饭。面对两个不同寻常的碗里的饭菜，我却难以下咽，也是那段时间我的体重开始慢慢下降的原因。
这样一个纯朴的男孩，我当时为什么那么偏激呢，为什么不对他多些谅解，多些关心，这个问题一直盘旋在我的脑海中。
因为在我的心灵深处，两个